24 ساعة

النشرة البريدية

استطلاع الرأي

هل ترَى بأن التحركات الحكوميّة الأخيرة قد حملت "أخبارا سارَّة" للمغاربة؟

الكلمات الدليلية:

لا يوجد كلمات دليلية لهذا الموضوع

قيم هذا المقال

3.93

كُتّاب وآراء

الرئيسية | المرأة | أعراس مغربية تتحول إلى عقبة "إفلاس" إرضاء لأعين الناس

أعراس مغربية تتحول إلى عقبة "إفلاس" إرضاء لأعين الناس

أعراس مغربية تتحول إلى عقبة "إفلاس" إرضاء لأعين الناس

وهبت امرأة نفسها لرسول الله صلى الله عليه وسلم فلم يجب.. فقام رجل من القوم وقال: "يا رسول الله أنكحنيها. قال: "هل عندك من شيء". قال: لا. قال: "اذهب فاطلب ولو خاتما من حديد". فذهب فطلب ثم جاء فقال: ما وجدت شيئا ولا خاتما من حديد. فقال: "هل معك من القرآن شيء". قال: معي سورة كذا وسورة كذا. قال: "اذهب فقد أنكحتكها بما معك من القرآن".

هكذا، كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يزوج الرجل للمرأة بخاتم حديد أو آية أو بستان.. جاعلا بلوغ الحلال عند طلبه أسهل على السائل من سلوك طريق الحرام. كيف بنا اليوم، في مجتمع يصعب الحلال بكل العراقيل المادية والمعنوية.. من بروتوكولات خطبة ولقاء.. وميزانيات أعراس وصداق.. وتفاصيل أكل ولبس تقطع بكثرتها الأنفاس والأرزاق، جعلنا الحلال حصنا مسدودا صعب الاختراق.. والحرام يمشي طليقا في الأسواق..

حدد الإسلام شروط الزواج، في موافقة الطرفين، وحضور ولي الأمر، وصداق مسمى، وشاهد عدلين، وعلن. هكذا يستوفى شرعا وتصبح المرأة حلال للرجل على سنة الله وسوله.

ثم قننت الدولة ببيروقراطية الإدارات والأوراق، عقد الزواج ليصير مؤسسة منبنية على بنود المدونات، ويبث القاضي في جوازه سنا وأحوالا ويمرره من مصفاة القوانين قبل أن تصير المرأة حلال الرجل على سنة الدولة المدنية

شهادة مغربية متزوجة من أجنبي

وجدت (م.ن)، 35 سنة، منذ قرابة السبع سنوات، الكثير من العقبات في محاولات تقنين زواجها بفلسطني بالمغرب، ما جعلها تتخلى عن عقد الزواج المغربي وتغادر إلى بلد عمل الزوج لتقنن هناك زواجها بأوراق أقل بكثير مما أقرته مدونة الأسرة المغربية الجديدة، التي جعلت زواج المغربية من أجنبي يمر على يد قاض يحكم في جوازه.

وفي حالة (م.ن)، فقد مر أمر زواجها، بيد قاضية من الرباط، قبضت ثمن تسريع الإجراءات 5000 درهم، وحين تعقدت الإجراءات وتعطل التصريح بالزواج طولبت من طرف أسرة العروس بإعادة المبلغ، لولا خوفها من الفضيحة لما تخلت عنه!

كثيرون يؤكدون أن تلك الإجراءات كلها في صالح المرأة، حتى وإن امتنع الزوج عن القوامة أو منعها عن أولادها حين طلاق يكون لها حق التداعي في محاكم المغرب التي قد تعيد إليها حقا، لكن هذا قد يصح في بلد قضاءه يرد الحق لأصحابه. جولة في محاكم المملكة، قد تكفي الفرد إلى مغادرة البلد والتخلي عن شهادة ميلاده، فكل تلك الأوراق والإجراء ات وقوانين المدونات يقف متنها شاهدة على قلة التطبيق، حتى تضيع معانيها مع الأعوام وتطور الحياة وتصبح قوانين بلا فائدة وكأنها وجدت لزيادة إرهاق المواطن.

لا زالت (م.ن ) تقيم حتى الآن ببلد عمل الزوج، دون عقد زواج مغربي، بطفلين بجنسيات تابعة لجنسية الوالد، وإقامة في بلد النشأة، تتحسر كثيرا على مدونة بلدها التي خذلتها حتى قبل الزواج.

عتبة بيت الأسرة أكبر العقبات

هكذا بنيت العقبة الأولى، من قراءة فاتحة إلى فواتح ومغاليق بين سراديب الإدارات وموظفيها وكاتباتها، وشهادات عدلية وطبية، ليمر إلى المساءلة عن الأحوال المعيشية الوظيفية السكنية، في استجوابات تنتظر الزوج في بيت العائلة!

ويبدو من أول لقاء للمقبلين علي الزواج، أن عتبة بيت الأسرة هي أكبر العقبات، لما تحمل في تلك الساعة أو الساعتين من تفاصيل تنهك النفس قبل الجيب والبدن. يستجمع فيها الخاطب من قواه الحسية والروحية ما قدر عليه من ثقة بالنفس وحسن خطابة وزعامة وارتجال، فقط ليطلب يد فتاة رغب فيها لو كان في عصر النبي محمد صلى الله عليه وسلم لتزوجها بكلمة: "أنكحتكها بما معك" كما في الحديث أعلاه.

وتتوالد العقبات، في طريق الراغبين في الزواج، ولا يساعد بعض المقربين إلا في زيادة عددها وعلوها، خاصة بتعليقات المقربين وانتقادات الوالدين وأسئلة الكثيرين عن الكم والكيف والزمان والمكان. وكل ما يأتي بعد قرار الزيارة الأولى مفاتيحه بالمال، كل التجهيز والتحضير والإعداد والاستعداد والضغوط الاجتماعية في سؤال: كم معك.. ما يلزمك!

ثم تبدأ العروس تحمل هم شكل البيت والفرش والديكور، وقد تعيد تأثيث بيت أبويها من البداية، صباغة وجبسا وستائر وعلوية وأرضية حتى ترضي إحساسا قد يعلو وقد يخيب بطريقة نظرة حماة المستقبل إلى بيت الأسرة.. في انتظار سؤال: "كاريين ولا شاريين"؟..

وقد تلجأ أم العروس إلى تشكيلة من الأطباق بين المغرب والعشاء ابتداء بصواني الحلويات والشاي والقهوة ثم طواجن لحم ودجاج لإلهاء الحاضرين عن الحملقة وتصفح أحوال الدار وأهلها..

كل هذا من جيب والد العروس، أو الوالدة في مجتمع نساءه يحملن ثقل النفقة، أو من جيب الفتاة نفسها تجد فيها متسعا لرواتب الوظيفة، وإن كان ميسور الحال لم لا، من جيب زوج المستقبل، مساعدا على تنميق صورة أهل العروس!

أول زيارة... أصعبها

هي أول زيارة وأصعبها، تخيب أو تصيب في تقرير مصير العائلتين، حسب ما يبحث عنه كل من الطرفين، مال أو شكليات أو ألفة وعشرة، أم دين ويقين واحترام وتقدير.. فإن تلاقت الخلفيات كان به، قراءة الفاتحة ولبس الخواتم وعادات ليست من العبادات في شيء، وأكل وشرب وتفكه وتنكه وتبادل عنواين وأرقام هواتف.. على أساس بداية مرحلة التعارف. وإن تصادمت الخلفيات يبقى على الزوجين حق تقرير المصير، إما صبر على ما هو آت من اختلافات، وإما فرقة وإنهاء علاقة أفشلها اختلاف قرروا معا أنه خلاف! رغم أن مزاعم العائلات في الخلاف يكسر قلوب كثير من المتحابين الذين قال فيهم فيما رواه البيهقي عن النبي صلى الله عليه وسلم: "ما رأيت للمتحابين مثل النكاح"، على أن الزواج هو العلاج الوحيد والمأمن الفريد لكل عاشقين، منعهما منه على أسس مادية سطحية ليس إلا فتحا لطرق الحرام وتشجيعهم عليه!

"المادية" في عقلية العائلات المغربية

طلب يد حبيبته، وهو لا زال في بداية الطريق، براتب هزيل، تقدم بشبابه وصحته وعزمه على العمل المتواصل لتسلق سلالم الدخل حتى يحقق لعروسه المستوى المعيشي التي اعتادت عليه.. لكن كل ذلك لم يكن كافيا لإقناع أم العروس التي لا ترضى بأقل من 5 ملايين سانتيم صداقا وعرسا فاخرا، مفضلة أسرة أخرى أكثر اقتدارا، على رجل. هكذا خرج الخاطب خاوي الوفاض وتزوجت الفتاة بالمهر المطلوب بالعرس الفاخر من شاب مقتدر الأب يقطن بإيطاليا.

غادرت معه العروس، واضطرت وهي لا زالت في شهر العسل البحث عن عمل، فالشاب كان من نوع "كان أبي"، عاطلا ينتظر زوجة براتب تقوم محله بدور القوامة والنفقة. أنفقت عليه المهر كاملا، وعملت ووضعت راتبها رهن إشارته، وخلفت منه طفلة، لم تستطيع التوفيق بين رعايتها والعمل، فاضطرت إلى القعود في البيت، وبين جواهرها من المهر وهدايا العرس الفخم وأثات البيت حتى أصبحوا في الحضيض، حتى أصبحوا في مشاكل وقتال يومي على الخبز والماء وثمن الكراء، فطلبت الطلاق وعادت بابنتها إلى المغرب. هكذا استقبلتها الأم التي باعتها إلى من قال هذا أبي، وطردت رجلا لفقره قال ها أنا ذا. يحكيها الشاب دون تشفي، لكنه يحكيها أسفا على عقليات تجعل من الماديات أساس لعشرة الحياة، فتكسر بذلك كل معاني الحياة.

الخطبة تأكل الميزانية والصبر والتضحية...

مرحلة بداية الخطبة، التي يطول بعدها التأهيل والتحضير لعقبة العرس قبل الزواج، يمهد لها ويجهز لها بقدر العرس نفسه، تأكل منه الميزانية والمال والصبر والتضحية.. رغم أن الخطبة، مع وجودها في القرآن الكريم بدليل الآية: "ولا جناح عليكم فيما عرضتم به من خطبة النساء أو أكننتم في أنفسكم علم الله أنكم ستذكرونهن ولكن لا تواعدوهن سرا إلا أن تقولوا قولا معروفا"، إلا أن الحديث الأول في الموضوع يدل على عدم وجوبها قبل عقد الزواج كما قال بذلك العلماء: "لا يشترط في صحة العقد تقدم الخطبة إذ لم يقع في شيء من طريق هذا الحديث وقوع حمد ولا تشهد ولا غيرهما من أركان الخطبة، وخالف في ذلك الظاهرية فجعلوها واجبة، ووافقهم من الشافعية "أبو عوانة" فترجم في صحيحه: "باب وجوب الخطبة عند العقد"، وفيه أن الكفاءة في الحرية وفي الدين وفي النسب لا في المال، لأن الرجل كان لا شيء له وقد رضيت به، كذا قاله "ابن بطال"، وما أدري من أين له أن المرأة كانت ذات مال. وفيه أن طالب الحاجة لا ينبغي له أن يلح في طلبها بل يطلبها برفق وتأن، ويدخل في ذلك طالب الدنيا والدين من مستفت وسائل وباحث عن علم."

وفي تبسيط للشرح، أن مطالب أسرة المرأة أو المرأة نفسها في الزوج الأحرى أن تكون عن رجولته كرامة وعفة وخلقا ودينا، لا عن ماله ومركزه ومظهره وما هو جالب معه، إن كان رسول الله صلى الله عليه وسلم قد زوج بتعليم سورة من القرآن كصداق، وقد وردت أحاديث في أقل الصداق لا يثبت منها شيء، منها عند ابن أبي شيبة من طريق أبي لبيبة رفعه: "من استحل بدرهم في النكاح فقد استحل".

كما يأتي حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم: "تنكح المرأة لأربع".. وهو وصف لواقع وليس نصح به ولا إجبار عليه، لمالها وجمالها وحسبها ودينها. ويأتي النصح حين يقول صلى الله عليه وسلم: "فاظفر بذات الدين تربت يداك" ـ أي أن الأمر كل الأمر في الدين والخلق. وما عدى ذلك شكليات على قدر المستطاع دون تكلف ولا تدين ولا تفضل ولا من ولا تبذير وضياع!

أعراس تلتهم الملايين

ومهما كان مبلغ الصداق أو كمه أو ماهيته، يبقى أنه اتفاق بين الطرفين أو الأسرتين حسب مدى استقلالية الزوجين في تقرير تفاصيل زواجهما، ليتجلى بعد شبح القاعات و"النڭافات" والحلويات والمؤدبات وملايين تلتهمها الأعراس، ليتحول رصيد الرجل من إقبال على الحياة برضا وتواضع إلى عزوف وخوف وتراجع!

ووفق شهادات استقتها هسبريس، فإن أثمنة كراء قاعات أعراس تبتدئ بمبلغ 8000 درهم لليلة، وتصل إلى 10 ملايين وفوق، فقد تكون مبالغ شقق السكن الاقتصادي لعائلة من الطبقة المتوسطة، ثمن ليلة في قاعة برياض بمراكش لإقامة حفلة عرس، وهي مبالغ تتغير حسب المواسم، والمواضع، والمساحات، وفخامة القاعات.. وقد يجهز المبلغ ويتعذر على العرسان حجز قاعة لكثرة الطلب في مواسم الربيع والصيف!

كذلك الأمر في فواتير "النڭافات" التي تبدأ من 3000 درهم، وتتفاوت، حسب شكل الألبسة التقليدية المتوفرة لدى "النڭافة" ومدى مهارتها في الماكياج والاعتماد عليها للوقوف جنب العروس وأمها، وزد على ذلك الأجواق، مرورا بمغنيي الأعراس وملايينهم، في الوقت الذي يلجأ فيه البعض الآخر إلى جلب "دي دجي" أو تقني موسيقى، إضافة إلى المصور الفوتوغرافي، و"الكاميرمان" والمصاريف التي تخصص لمموني القاعات، بين كراسي وعماريات، ومساعدين وطباخات.

بنحماد: الغلاء الفاحش في الأعراس..تطرف وإسراف

وفي تعليقه على موضوع غلاء الأعراس، اعتبر الدكتور مولاي عمر بن حماد، نائب رئيس حركة "التوحيد والإصلاح"، أن "المسألة أصبحت عقبة رهيبة تحول بين الناس وبين الزواج فما يكاد المرء يحدث نفسه بالزواج حتى تتناسل أمامه مطالب لا تنتهي" يقول المتحدث، الذي أضاف أنه في مثل هذه الأمور تضيع بلا شك سمة أساسية من سمات الدين الإسلامي وهي الوسطية والاعتدال.

http://t1.hespress.com/cache/thumbnail/article_medium/omarbenhamad_362559226.jpgوإذا كان الحديث - يقول بنحماد- كثر عن جوانب من التطرف فالواجب يفرض تصنيف هذا الغلاء الفاحش في الأعراس من التطرف والإسراف والتبذير وكل ذلك مذموم والله تعالى يقول في وصف عباد الرحمن :" وَالَّذِينَ إِذَا أَنفَقُوا لَمْ يُسْرِفُوا وَلَمْ يَقْتُرُوا وَكَانَ بَيْنَ ذَلِكَ قَوَاماً [الفرقان : 67]

وأردف أستاذ الدراسات الإسلامية بجامعة مولاي اسماعيل قائلا: "إنها عادات وأعراف سيئة تتفاوت من منطقة أخرى ولكنها تشترك في كونها مرهقة مكلفة وأحيانا تصير مانعة من الزواج أو تضطر المتزوجين إلى الاقتراض بكل تبعاته. الغالب أن ذلك يكون بضغط من العائلة، ويدخل في ذلك قصد المباهاة، وأن يكون العرس الذي سيتحدث به الناس" مضيفا أنه "من الطرائف التي تذكر هنا أن أحدهم فكر في تقديم شيء لم يسبق إليه فقدم تمرا ملفوفا بورقة من فئة 200 درهم وفي اليوم وجد الناس ينكرون عليه أنه قدم التمر مرة واحدة بما يؤكد القاعدة الذهبية إرضاء الناس غاية لا تدرك".

وعن المسؤولية في قضية غلاء الأعراس، يرى بنحماد أنها "مشتركة بين المعنيين بالزواج والذين لا يستطيعون أن يتحرروا من ضغط الأسرة فيستسلمون لطلباتها التي لا تنتهي" مشيرا أن "الطرف الثاني بلا شك أسر المتزوجين التي تراعي ما ترجوه من الذكر الحسن عند الناس وقد يتحقق والغالب أنه لا يتحقق، ولكنها بالمقابل تكلف الزوجين مبالغ مالية هم في أمس الحاجة إليها لبناء أسرهم".

وختم نائب رئيس حركة "التوحيد والإصلاح" حديثه إلى هسبريس قائلا إن "المسؤولية تمتد أيضا إلى العلماء والدعاة ووسائل الإعلام وكل الجهات التي يمكنها أن تسهم في التحذير من الظاهرة وبيان آثارها السلبية على المجتمع والتي تصل إلى تفشي العنوسة" يورد بنحماد.


الآراء الواردة في التعليقات تعبر عن آراء أصحابها وليس عن رأي هسبريس

الإشتراك في تعليقات نظام RSS تعليقات الزوّار (98)

1 - Mohandiss الاثنين 18 فبراير 2013 - 11:47
Je suis ingénieur d'Etat et je touche 11000DH par mois , je vais faire se marier inchallah avec une fille le mois prochain et on va dépenser 5000Dh pour la cérémonie du mariage.

Je ne suis pas du genre qui aime chtih ordih et je n'aime pas aussi les apparences etc.

On va faire une petite fête pour nos deux familles dans notre maison wasalato 3la nabiy.

Je connais des gens qui travaillent avec 5000dh et qui ont travailler plus de 10 ans pour ramasser l'argent de la cérémonie. C'est vraiement honteux et cela montre que ces gens là souffrent de maladies, car ils ne sont pas contents de ce qu'ils font et ils le regrettent après mais ils le font juste 3la hssab les autres. Iwa olla ichafi.


Je connais aussi des amis qui sont mariés sans cérémonies de mariage juste ils invitent quelques f9ih pour lire un peu du Coran et les deux familles aussi pour un déjeuner osala 3l nabi.
2 - حمودة الاثنين 18 فبراير 2013 - 11:54
انا مواطن مغربي تقدم رجل طيب الخلق متدين لخطبة أختي من السعودية وافقنا عليه لطيبته وحسن خلقه ولكن بمجرد تقديم الوتائق للمحكمة القضائية لإعطائنا الموافقة اولا من أقفل الباب في وجهنا نائبة القاضي لسبب عدم توفر الوتائق مع اننا وفرنا كل الوتائق اللازمة وبعد دهاب وإياب مل السيد الخاطب من التعقيدات ويائس من كل شي طلب إنفجر وقال اهكدا يتعامل المسلمون في بلدكم المغرب تحطمت لسماع هده الكلمة وتمنيت لو لم أكن مغربي إعتدر منا السيد المحترم ورجع الى بلده وبقيت البنت محطمة الفؤاد ومصارعة ويلات الكلام التافه المغربي (بايرة مسكينة إمكن مريضة ......)
3 - hom.libre الاثنين 18 فبراير 2013 - 11:58
عقليات الشعوب العربية عامة معقدة تعقد الحياة المعقدة اصلا ليزيدوها صعوبة عقلية تمجد المظاهر وارضاء المجتمع المريض فلا حياة خاصة للفرد كل يتدخل فيها احببت ام كرهت نفاق ريااء هو من يحكم عقليتنا كل يحاكم الاخر وكانه كامل كل منا يعيش حياته الخاصة فلم لا يعيشها كما يريد هو ويختار شريك حياته بعرس او بحفلة بسيطة اوبدون فهل كثرة المدعوين وانفاق الملايين لاسعادهم سينفع العروسين وينجح زواجهما الشخص المناسب نلتقيه مرة واحدة في العمر فمن وجده فلا يضيعه فيندم فلاينفعه يومها ا حد ركزتم في مقالكم على اوصاف الزوجة الصالحة واغفلتم الزوج الذي يجب ان يكون هدفه الزواج وشخص المراة لا ما عندها كالوظيفة او المنزل اي زواج الطمع فالكثيرون يبحثون عن زوجة عاملة فالله اررزق كل واحد بنصفه الذي يسعده في الحلال طول حياته اما العرس فيوم واحد ولايبقى منه الا القيل والقال من المدعوين والاسرة يجب ان تعي ان بنتهم ليست سلعة ليطلبوا صداقا كبيرا الصداق يجب ان يكون رمزي لمن هدفهم الزواج اما من هدفهم البيع والشراء فهذا ليس زواجا
4 - الحسين بن محمد الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:00
السلام عليكم

هذا موضوع مهم به يتحصن المجتمع

و خير النساء لأقلهن مهورا و تكلفة و الله أعلم

و من تواضع لله رفعه

و من ترك شيئا لله عوضه خيرا منه

كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم فقال :

"مـن اسـتـطــــاع الـبـاءة فـلـيـتــــزوج ،

فــإنــه أغـــض للـبـصــر وأحـصـن للـفـــرج ،

ومــــن لـم يـسـتـطــع فـعـلـيـــه بـالـصــــوم ،

فـإنــه لـه وجـــــاء" .

الــــراوي: عبدالله بن مسعود -
خلاصة الدرجة: [صحيح] -
المحدث: البخاري -
المصدر: الجامع الصحيح

قلت يـا رسـول الله مـا حـق زوجـة أحـدنا عـلـيـه ؟

قــال: أن تـطـعـمـها إذا طـعـمـت،

وتـكـسـوهــا إذا اكــتــســـيــــــت،

ولا تـضــرب الـوجــه، ولا تـقـبــح،

ولا تـهـجـر إلا فـي الــبــــيـــــــــت.

الـراوي:معاوية بن حيدة القشيري -
خلاصة الدرجة: صحيح -
المحدث: الألباني -
المصدر: صحيح الترغيب
5 - abridox الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:05
انا شخصيا العائق الذي وجدته قبل زواجي ليس مالي بل يعود الى اصله الى عداوة بين قبيلتي والقبيلة التي كنت اريد ان اتزوج عندهم واتهمت بالخيانة ومعصية احكام القبيلة ليس من طرف عائلتي بل القبيلة كلها وقررت ان اعيش مع صديقتي الاجنبية في بلد الاقامة بدون ما يسمى العقد تحبني واحبها وانجبنا طفلين ونعيش حياة اكثر من سعيدة مليئة بالحب لا يهمنا الشرع ولا المدونة ولا القانون ولا اعراف القبيلة المهم اننا نعيش في حب يحسدنا عليه من وضعت له اصفاد مع فتاة لا يحبها ولا تحبه لارضاء القبيلة
6 - عباس الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:12
يوجد فتيات متعلمات في البادية العروبية وفي جبال الاطلس والريف جميلات وقورات قانعات كل ما يردن هو تاسيس اسرة بذون غلاء وتبجح .انصح الشباب ان ينظر الى هذه الجهة.لانها له فيها مصالح وفوائد كثيرة : العفة والاقتصاد ثم يصبح لابنائه جدر يعودون اليه دائما يعودون الى قبيلة امهم ويرو عالم اخر غني حقيقي بذون نفاق كثير.يحترم كثيرا في عائلة زوجته وتفرش له الزرابي وذبح له الخرفان.وحسب ما رايت في حياتي والله كل من تزوج بدوية لم ينذم لانها صبورة عاقلة ماسكة حقيقية
نية واهلهاولا يخلقوا المشاكل السخيفة
الحل الثاني اقم عرسك في البادية تخسر عشرة في المائة فقط لا قاعة تكترى ولا نقافة ولا طباخة ولا جوق ، الحنة واغاني البدويات وهودج الناقة وعجل وطويت امرك.ولن تنسى عرسك ابدا.لكن انا لا يسمع لي احد ماعدا زوجتي البدوية. 
7 - يوسف تطوان الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:19
لاحول و لاقوة الا بالله.انا متزوج و ارا عجب العجاب .الله يحسن العون علئ المقبلين علئ الزواج
8 - latifa الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:20
pour moi j'ai préféré acheter tout le mobilier de maison et ne pas faire de grande fête car une nuit ça passera et si on s'endette pour passer trois heures de supposé bonheur on passera le reste de notre vie à payer les intérêts.
9 - bouhmada الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:37
اعراس المغاربة اكثرها تباهي من حق العروس و العروسة ان يفرحوا بليلتهم ولكن للاسف لا يسلم اي عرس من الانتقادات خاصة الطبخ وكان الانسان ياتي للعرس ليشبع بطنه
اكبر قسوة في حق داتك هو ان تعيش حياتك لترضي الاخرين ليسلبوا منك كل ما هو جميل ولهدا يجب على اانسان ان يعيش لنفسه ويعرف قدره
10 - عبدالكريم الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:40
أتفق معك تماما ايتها الباحثة المقتدرة حول ما تفضلت به في موضوع الساعة ، فكم من زيجة تشتت بسبب امور تافهة لان الزواج اصلا لم يكن مبنينا على الاسس الشرعية التي وضحها لنا رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم وانما كان مبنيا على اساس المباهاة والشهرة الزائفة التي ليس من ورائها طائل او فائدة تعود بالنفع على حياة الزوجين وبالتالي كل من يرد ان يقدم على الزواج يرى على انه مقبل على غول سيلتهمه لا محالة فيقع في الحيرة والتيه فيبقى بين طلب العفة وهوى النفس ، لتظل فتاة منتظرة زوجا لن يأتي وفتاة تطلب لبن العصفور ..... لتقع الفتاتين بين براثين وأنياب العنوسة المتوحشة .
11 - Mowatine الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:43
مايسة سلامة الناجي شكرا على هذا المقال
12 - Mhamed الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:46
c'est un sujet sociale reelle tres important mes remerciement a la presse pour cette info la seule solutions c'est d'ouvrir un debat a tous les niveaux mais concerne les mariages soyez attentif car les couples devienent tres sensible a la moindre detail que ca peut etre dans n'importe quelles administrations ou ambassade donc la premiere des choses les mariees il faut les acceuillirs avec chaleur souvenez vous d'une ancienne chansons typiquement marocaine qui dit BARADI BARADI BARADI BELMA3
DEN LAMHABA BELKHATER MACHI FYED LMAKHZEN je parle uniquement concerne la perle du sujet donc MARIAGE wallah ikamal bekhir et vive les mariees
13 - حزينة الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:51
الحمد لله الذي رزقني بالزوج الصالح مشكلتي الوحيدة أن والدتي مصرة بل مصممة على اقامة حفل الزفاف وانتم تعرفون ما يصرف من أموال في هاته الامور التي لن ترضي أبدا أيا من المدعويين كما نقول الله يصاوب و صافي امتى نقتانعوا و نعرفوا باللي تلك شكليات و اسراف ينهى عنه الشرع
انشري يا هسبريس
14 - عابر سبيل الاثنين 18 فبراير 2013 - 12:58
اودي اودي، الخوت انا يلاه خدمت الحمد لله و لقيت واحد البنت متدينة و متخلقة ماشاء الله و لكن عائلتها مامتدينينش(هادي هي الحياة)، الدين لي ولا عند بزاف دناس ديال راه فالقلب. المشكلة دابا انا يلاه بديت مستقبل ديالي و يلاه لقيت خدمة و ماعندي لا دار لا سيارة. الدخل ديال الطبقة المتوسطة. يعني غادي يمشي هير فالكرة و المصاريف و تبقا شي باراكا قليلة و السلام. هاد القضية ديال العرس و صداع الراس أنا باغي هير داكشي على قد الحال. باغي ندير القرأن في العرس(اه ماشي كنازة راه هير نتوما لي خليتوه هاكا) و شي وعظ ولا شي مسابقة دينية و لا شي خطبة على الواجبات الزوجية و نطعمو الناس و نتصدقو على الفقراء و المساكين. ما باغي لا نانسي و لا شعبي و لا اختلاط و لا والو من هاد المنكر و البدع علاه يبارك الله لينا فهاد العرس. واش أنا كنحلم ؟ و لا انا جاي من شي زمان اخر؟
15 - ayoub الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:09
فتياة اليوم غير صالحات للزواج يهمهن رأي الناس فقط وليس رأي أزواجهن .. أنا متزوج مذة سنتين لم أدق فيها طعم الحياة ولو للحضة فأنا أعاني في صمت رهيب من زواجي .. زوجتي لا تحسي بي أبذا همها الوحيد الأمور المادية فقط
16 - نجوى الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:25
السلام عليكم انا اتفق مع الجميع لكن عندما نكون نحن في ذلك الموقف الذي لا نحسد عليه الا المقبيلين على الزواج اصبحت الماديات تجري في دمنا و تاصلت في عروقنا المظاهرررررررررر لا من طرف العريس و اهله و لا لالة العروسة و اهلها كان في قديم الزمان يسالون عن الانساب و الاحساب اما الان"واش موظفة و هو فين خدام" انا متفقة الزوواج شراكة بين الاثنين هذا الانسان الذي اعطيته جسدي الن امنحه مالي الذي تحت اقدامنا و فكروا بالعقل و بالدين
17 - الهواري الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:28
موخرا تزوج صديق لي واقم حفل عرس وبعد العرس اسر لي ان حسابه البنكي لا يتجوز ستة الف درهم كيف يعقل لشخص يتقظى عشرة الف درهم وهو يعمل لمدة اربع سنوات ان يصل حسابه الى هذا الرصيد بسبب العرس وحالة تانية حدتت قبل سنين حيت تقدم شخص الى خطبة ابنة خالي وقد رفضته خالتي لمجرد انه سائق شاحنة بينما هم اغنياء مرت لايام ومرضت خالتي بالسرطان وتوفيت بعد ان صرف عليها زوجها نصف تروته اما ابنة خالى فبقيت عانسا الى حدود التلاتينان فتزوجت بالرغم منها من سكير طلقها بعد ان حملت منه اما السائق الذي تم رفضه فقد استطع بكده ان يصبح من بين الناقلين المهمين في الرباط بل اصبحت له فيلا فاخرة في حي الرياض كما يملك شركة تتوفر على اسطول كبير لنقل السلع
المراة الحقيقية هي التي تبني برفقة زوجها حياة هنية وليس التي تريد ان تعيش مع زوجها من ثروة ولده
18 - هنا الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:31
الله اصبرنا وكون معانا ..طلب مني واحد زواج كتار من عام لكن كنأجل حيت غير كارين ودار ديالنا ماشي مفرشا . خدامة لكن كنخلص الكرا وبابا وجوج خوتي جالسين بلا خدما ..احيانا كنفكر ندير لاكت ونمشي لكن أهل لعريس ميبغيوش وناس عاندوم فأكيد غادي الاحدو ويدحكو .. الله اصبرنا حسبي الله ونعم الوكيل
19 - tazawi pur الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:39
السلام ايها الاخوان المصاريف خيالية
انا شاب خسرت 4 ملايين فقط بين الخطبة و العقد
ولازلت مطالبا بالعرس الدي سيكلفني 4 ملايين اخري
في نهاية المطاف 8ملايين سنتيم مبلغ كاف
لاقامة مشروع صغير مدر للدخل ونافع لمدة طويلة في الحياة
بكل صراحه المجتمع مريض للغاية وبنات المغرب
ملي تنوي معاها الحلال فعليك بان تصبح بين ليلة وضخاها من المسرفين المبدرين
20 - bouchra الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:46
هل تعرفون من هي صاحبة أغلى مهر في العالم؟؟؟؟
أظنكم فكرتم بأشهر الشخصيات العالمية كالأميرات والممثلات والمغنيات
لكم الحق في ذلك !! هكذا أعتدنا التفكير ترى من تكون؟
توفي زوج الرميصاء بنت ملحان المكناه ( أم سُليم )
وبعد انتهاء عدتها ، تقدم لخطبتها ( يزيد بن سهل ) المكنى أبو طلحة ، لكنها رفضته ..... لماذا
أعتقد هو أنها تريد الذهب والفضة
فسألها : هل تريدين الأصفر والأبيض؟؟؟
فقالت : بل إني أشهدك يا أبا طلحة ، وأشهد الله ورسوله إنك إن أسلمت رضيت بك زوجا من غير ذهب وفضة ، وجعلت إسلامك لي مهراً
قال: من لي بالإسلام؟؟؟؟
قالت : أنا لك به
فقال: كيف؟؟؟
قالت: تنطق بكلمة الحق، فتشهد أن لا إله إلا الله ، وأن محمداً رسول الله، ثم تمضي إلى بيتك فتحطم صنمك ثم ترمي به
فانطلقت أسارير أبي طلحة وقال: أشهد أن لا إله إلا الله ، وأن محمداً رسول الله
الإســـــــــــ­لام هو أغلـــــــــــى­ مهر حصلـــــــــت عليه امـــــــــــرأ­ة
فهل أغلى من ذلك ؟ ؟؟
هنيئاً لأم سُليم مهرها الذي سطر تاريخاً يتداول على الألسن ، ويكفيها تشريفا أن يقول المسلمون :
( ما سمعنا بمهــــر قط كان أكـــــرم من مهـــر أم سُليم
21 - الغيور على بلده الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:49
تبارك الله على الأخت كاتبة المقال، نص جيد شكلا و مضمونا أصاب قلب الحقيقة، وتبارك الله على الأخ صاحب التعليق 1 الذي فهم أن الزواج ليس بكثرة المدعويين أو فراهة الأكل أو الجوق...
واعباد الله، من أراد البركة و التيسيير في الزواج، فليتبع طريقة الرسول (ص) وكما فعل الأخ سالف الذكر، وليترك المظاهر التي تضر أكثر مما تنفع، و حتى لا يقول أحد أنني "رجعي و قديم التفكيير و أُمي " كما سبق لأحدهم أن قال، فأنا حاصل على الماستر في المالية و أعمل بالبورصة بفرنسا.
22 - برهيم الاثنين 18 فبراير 2013 - 13:52
الان يا إخواني الزواج صعب للغاية ٠
23 - Marocain الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:17
Bonjour, Vous avez tous raison dans vos commentaires. Le comble de l'histoire est que dans pas mal de cas les belles mères exigent une tonne de chose pour leurs filles, mais une fois le propre fils voudrait se marier refusent catégoriquement qu'il offre les mêmes choses à la futur mariée. Sincèrement, le mariage est une institution plus sacrée que ces exhibitions de fausse-fortune. Le plus important est que le couple soit capable de gérer sa vie au quotidien, pas uniquement durant la nuit de mariage. De même que certains parmi vous, je n'ai fait aucune festivité. Alhamdou li Allah, aujourd'hui nous avons notre appartement, un véhicule pour chacun et un enfant qui nous comble de bonheur. Nous avons pu réaliser tout cela grâce à Dieu d'abord, à la solidarité entre nous et surtout une déconnexion du bla-bla autour. 3ach ma 3arifa 9adrah. Allah isaweb liljami3. Salamou 3alaikoum
24 - رشيدي أناس الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:26
شخصيا أرى أن من أسباب تأخر الزواج أو بالأحرى العزوف عنه هو تلك العراقيل التي تضعها الأسر المغربية والمستمدة من تقاليد وعادات الزمن الجاهلي . فالبعد عن الدين ومحاولة مسايرة الركب الحضاري المزيف في طريقة اختيار شريك الحياة وتفاصيل الاستعداد للحفلات هو ماجعل نسبة العزوبة والطلاق تصل إلى أرقام مهولة في بلدنا. إن ما يهم أغلب الأسر المغربية هو حفظ ماء وجهها أمام الأهل والجيران لما سوف يقتنيه الزوج من ملابس فاخرة وحلي وصداق مبالغ فيه والمساعدة في مصاريف حفل الزفاف أو تحملها لوحده وشهر عسل في أرقى الأماكن السياحية والغريب في الأمر أنك تدخل إلى بيوت وقد زينت جدرانها بآيات قرآنية يظن كل خاطب عند كل كلمة افتتاح رب أو ربة الأسرة بأن الأمور قد فرجت لما يسمعه من كلام معسول ومواعيظ عن الأخلاق وحسن المعاملة والقناعة بالقليل حتى يستيقظ من سباته وأحلامه على وقع شروط تعجيزية تجعله يعدل عن الفكرة.
إن من الأسباب التي تيسر وتجعل الزواج مباركا هو أولا البحث في أخلاق و سمعة والوسط الذي تربى كل واحد منهما وكذا القدرة المادية المعقولة للشاب التي من خلالها يستطيع تحمل أعباء المسؤولية
25 - Temsamani الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:27
وا شوفوا في الناظور اشنو كيديرو في الاعرس ؟ عشرات الملايين, اما هنا في المانيا فحدث ولا حرج

المغاربة كلهم يتزوجون ب بولويات
26 - بلادي همي الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:29
اعجبني الاسلوب الادبي للمقال ، و اعجبت كثيرا بجملة -جعلنا الحلال حصنا مسدودا صعب الاختراق.. والحرام يمشي طليقا في الأسواق..- انها تلخص كل شيء . في مثل هدا الموقف الطبيعي و المفروض ان يكون الرجل هو سيد الموقف ، لكن للاسف الكثيرمنهم يخضع للابتزاز العاطفي هدا من جهة ، و من جهة ثانية ايضا الكثير منهم عندما يقرر الزواج بفتاة لايفكر بمنطق الاسرة او الاولاد هل لها مقومات الام الصالحة و الزوجة الصابرة انما يفكر بغرائزه فقط ،
ووالله كم مرة رأيت فيها شاب ممسك بيد شابة من منظرها تعتقد انها خارجة للتو من ملهى ليلي ، و بيدهما محبس خطوبة او زواج ، و المضحك في الامر بينما هو يمشي مزهوا ،عيون الرجال من حوله تستمتع معه ، وكما ان المغتربات المحترمات يعانين من سوء سمعة المغربيات في الخارج ، فمؤخرا كدالك صرنا نسمع جملا من قبيل -انا لست مغربيا كي ارضى هدا على نفسي - استفق ايها الرجل فانت رجل ، و انا من النساء و اقول لك من سلم امره للنساء تاه وسط النساء. فمن قبلت بك و بامكانياتك فاهلا و سهلا و من رفضت فانت الرابح في الحالتين.
27 - xxx الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:37
أن آردت أن تـــرضي الـــناس جـــميعا .. صــــدقني فـــهذا مـــستحيل .!

ولـــكني أنـــصحك
أن تـــرضي الله عـــز وجـــل ومـــا دمـــت تـــرضي الله فـــسوف يـــرضي عـــنك الـــجميع وان لــــم يرضوا فـــرضا الله يـــكفيك ..
.
.
28 - مغربية الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:37
السلام عليكم, كلامي اولا موجه الى الاخ حمودة, تعرفت على مغربية تعيش في اروبا, مطلقة كانت تشتغل في مستشفى تعرفت على شاب سعودي دهب ليرافق اخته في العلاج, اعجب بها هدا الشاب , هي الاخرى اعجبت به, كما حكت كان على خلق عضيييييييييييييييييم, طلب الزواج منها وافقت وقاموا بالزواج على يد امام في المسجد, بعد مدة حملت منه, هل تعرف مدا وفع طلب منها الاجهاض لانه لا يقبا ابناء من مغربية, لم تنفد طلبه, عند الوضع طلبوا منها في المستشفى حضور الاب لتسجيل البنت او عقد الزواج, طبعا رفض, البنت سجلت باسم امها الى يومنا هدا, هو طبعا يقول لها هاته البنت بنت حرام وووو..... المهم اكتشفت ان هدا الشخص كان يبحت عن اوطيل فابور ومتعة ببلاش في اوربا. عريس اختك ليس الاول ولا الاخير طلب الموافقة منه (ادا كان سعودي)للزواج من اجنبية في بلده اكثر تعقيدا, لكن هناك من صبر ,دفع ملاييين للحصول عليها واتمام الزواج في المغرب لان نيته من الاول كانت صادقة.لا تغتر بمظاهر الطيبة التي يظهرونها حق اختك ياتي في المقدمة, الاجرءات التي تطلبها المدونة اساسية وسليمة لمن غرضة شريف وحب الارتباط بتلك الفتاة قوي, المشكل يكمن في تجرجير ادارتنا
29 - saad الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:38
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
واقع مر في الحقيقة، أصبحنا نعيش في مجتمع مادي و سطحي. كم من عائلة تسببت في تعاسة ابنتها بحثا عن زوج غني و عرس يقوم فيه الناس الليل على الرقص و الفجور وسط قاعات فخمة و مصاريف ضخمة.
يحكي لي احد الأصدقاء قصة فتاة من ضواحي قريته، تقدم لها العديد العديد من الشباب طالبين راغبين أن تصبح شريكة حياتهم فكانوا يتلقون نفس الإجابات من الأب : "ليس لديكم المال الكافي للضفر بابنتي" أو "لستم من عائلات ذات أصول" .. و كأن ابنته بضاعة يعرضها في السوق انتظارا لمن سيدفع أكثرحتى أصبح شباب المنطقة يتفادون طلب الزواج من الفتاة خوفا من الرفض. و مرت السنوات، و مر معها شباب الفتاة التي لم تعد تتلقى طلبات زواج. ويوم كان الأب على فراش الموت طلب حظور ابنته التي تجاوزت الثلاثين من عمرها، و طلب منها أن تسامحه على ما فعل .. فما كان بالشابة إلا أن أجابته : " لن أسامحك في الدنيا و لا في الآخرة، دمرت حياتي"
اعتبروا يا آباء، لا تضيقوا الخناق على الشباب الذي يطب الحلال. زوجوا بناتكم ممن ترضون دينه و خلقه و إن كانوا فقراء فالله هو الرزاق إن شاء جعلهم أغنى الأغنياء.

السلام عليكم و رحمة الله
30 - Ikram de casa الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:52
أنا متزوجة هاذي سنتين ... تقدم لي ولد الناس المهم ملي تقدم يطلبني للزواج جا هو و العائلة ديالو ما جاب لي والوعلى قد الحال ... دارنا فرحو بيهم ..من بعدها ضربنا الصداق مشينا بزوج بينا ما خديت حتى شي مبلغ من غير300Dh و أنا راضية و بقات بيني و بينو تافقنا ما نديروش العرس و عائلاتنا بزوج بيهم اقتنعوا ماشي تقولو لا هاذي (رخيصة و لا شي واحدة ما فيها ما يتشاف درست مزيان و خدامة مزيان و لله الحمد ) وبالعكس فكرت للقدام ولي جاي من مورى الزواج أما داكشي كلو فايت ..والحمد لله عايشة كيف ما تتمنى كل إمرأة، سعيدة فحياتي ومع زوجي ما خاصني حتى خير كيف تيقولو الناس ...هذا مثال بسيط مني و كنتمنى بنات الناس يشوفو أخلاق الرجل ماشي يشوفو جيبو و شنو نوع السيارة لي عندو والدار ف آشمن موقع كلشي دايز يبقى غير المعقول و الله يهدي الجميع .
المرجو النشر.
31 - hassan الاثنين 18 فبراير 2013 - 14:58
لا يخلي بيت من المشاكل ,والنساء عقلهن ليس كعقل الرجل ,لكن الرجل الصالح الذي يفكر بعقله وليس بقلبه حتى يعرف يدبر اموره بعدل اذا صح التعبيييييير .فالمراة التي تهاب كلمة الطلاققققققققققق تقدر ان تديييير بيتا باسرته وتعييييييش والذين معها ,عيشة راضية لايهمها كثرة الما ل فوالله بالقليييييييييييييل تعييييييييش.
32 - yusuf الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:00
السلام عليكم و رحمة الله
احصائيات رسمية مغربية ان عدد النساء بالمغرب فاق عدد الرجال ومثلوا في سنة 2011 ما نسبته 50,8 بالمائة من عدد السكان.
إحصائية رسمية في المغرب أن نسبة النساء الموظفات في الإدارات الحكومية والبلديات بلغت 37.5% المائة، وأن نسبة الموظفات العازبات منهن بلغت 38.51%(هادوخدامات )
بالعقل و المنطق نسبة الرجال قليلة مقارنة بنسبة النساء
ونسبة الرجال الذين يتوفرون على عمل 70 % من بين الرجال و نسبة 30% من الرجال العاملين لا يريدون ا لزواج لا سباب عديدة منها هاجس المدونة -الحرية......والله يدر شي تاوول ديال الخير
33 - بنعبدالله الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:01
تسهيل الزواج على المغاربة (بين الرجل المغربي والمرأة المغربية سواء كانوا بربرا او عربا) واما الاجنبي المسلم خصوصا من دول الخليج يجب ان تعرقل الدولة زواجهم لانهم لا يريدون من المراة المغربية الا جلدها وكثير من المشاكل في المحاكم المغربية معلقة ولا حل لها بسبب عقلية هؤلاء القادمين من هناك لاجل المتعة التي تتحول الى زواج ان قدر وفكر الخاطب الخليجي في الامر ، ولذلك على الدولة المغربية ان تنمع الزواج من الاجنبي درءا للمفاسد الكبرى كما تمنع دول الخليج بناتهم من الزواج من غير الخليجي ....واما مؤسسة الزواج المغربية فقد تم تغييبها ليحل محلها العشق -- والمصاحبة-- ولم لا النكاح بلا قيود ولا شروط ولا عقود والخاسر الاكبر في العملية الفتاة المغربية والمجتمع والاسرة المغربية اضافة الى البطالة المتفشية وعدم القدرة على الانفاق وكثير من العوانس الان يلجأن الى الشات للظفر برجل من اجل الزواج والارتباط ويقعن في شراك شياطين النت من رجال عوانس بدورهم ويفقدن اغلى ما عندهن من شرف بسبب التهور والرغبة الملحة في الارتباط والتزوج ولذلك الدولة مطالبة بتسهيل الزواج عبر صناديق تحمل عن الزوج اعباء الحياة القاسية.ش.ع
34 - ايوب الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:01
اقسم لكم ايها الاخوة ان الانسان لم يلتجأ الى هذه الظاهرة الا لسبب واحد
هي الحكرة التي يتسم بها الانسان المغربي الى اخيه المغربي
وبين الاخ واخيه وبين ابناء العائلة حيث يفضلون واحدا على الاخر ويسألون عنه في غيابه ويتبرمون بمرضه ويتحدثون عن محاسنه لانه غني وموسر
اما اخيه الفقير فيذكرون مساوئه ويتحاشون ذكره وينعتونه بانه انسان قبيح التصرفات اخرق لا يحسن المعاشرة ساذج يحاولون التشمت به والضحك عليه في المناسبات وعدم استدعاءه في الافراح ويحاولون الاستهزاء به بشتى الطرق كانه قاصر وغيرها من الطرق البذيئة بين الاخ وشقيقه وبين الاخت واختها بين الاخوة والاصهار الخ.. فعندما يتمكن الانسان المحكور من المال
فيصرفها يمينا وشمالا ليس حبا في التبذير ولكن لتغيير نظرة الغير اتجاهه
كم من شخص ذو دخل محدود ولكن يجيع نفسه ويقتصد حتى يشتري سيارة لا يمتلكها اخوه الذي يحتقره ويزدريه حتى يشفي غليله ويرد الصاع لاخيه .اسمحوا لي يا اخوة تعاملات الاخوة فيما بينهم اصبحت لا تطاق في زماننا الحقير هذا اصبحت المادة هي معيار التفوق والامتياز ضاربين عرض الحائط روابط الدم يا لطييييييييييييييييييف
35 - Hassan الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:09
بنات اليوم غلب عليهم طابع المادية والمظاهر وشخصيا مريت من نفس التجربة. من بعد ما كملت الدراسة في أحد المعاهد لقيت خدمة على قد الحال بأحد المقاولات وكنت زعما ناوي نخطب فتاة لكنت كنتمناها وكنا متافقين باش نجي نخطبها، إوا مشيت أنا والأم لعائلتها بقاو بالأسئلة المحرجة وفي الآخر قالو حتى نفكروا وردو عليكم. بقينا أسابيع وحنا نتسناو حتى جات لخبار أن شي مهاجر للديار الإيطاليا تقدم ليها ووافقو عليه!! ملي إتصلت بالبنت وسولها واش وافقت كانت فرحانة وقالت بكل بساطة أن العلاقة مايمكنش تكمل وميمكنش تغامر بحياتها باش تعيش حياة زوجية بئيسة لعدم توفر الإمكانيات ومبغاتش تبقى ضحكة قدام خواتاتها وصحباتها...صافي تصدمت وكرهت هاد البلاد لكن صدق هادشي جاي من الخير أنا حاليا مزوج بأجنبية من أصل كندي منذ 2008 سلمات على يدي ، بفضلها تبدلت حياتي وضمنت حياة الآخرة. نهار تزوجنا ما طلبت ما تشرطت كل ما تطلب هو الحب والغيرة والمعاملة الحسنة هذا هو المهر حاليا عايشين حياة هادئة مع الإبنة عندها 3 سنوات وعائلتها الله يعمرها دار وعمرني ننسى خيرهم.
أنا بعدا كنلاحظ أن العديد من الأجنبيات ولاو أكثر إسلاما من بنات وطننا.
36 - moroccan girl from usa الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:22
i just got married recently and i live in the USA my husband is Moroccan. honestly everything was easy for me . i did not do any weeding i did a small party with family . i honestly was against spending 10 thousand dollars for a weeding . i hate to say that most Moroccans love to show off and pretend they have a lot of money when they do not have it . weeding is not that obligation especially if the couples just . starting their life . that's my opinion and i think we do not have to spend what we save for years just to satisfy people i think its crazy .
37 - la princesse asmaa الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:22
ا شكرك اختي على هذا المقال, صراحة لقد تطرقت لجميع الجوانب المحيطة بهذا الموضوع, الا انني لدي بعض التساؤلات.
تفضلت اختي الكريمة بقولك انه في حقبة الرسول صلى الله عليه وسلم كان الامر سهلا ولا يتكبد العروسان اية مشقة او عناء هذا صحيح لانه انذاك الكل سواسية لااحد يتباهى عن الاخر ولم تكن هناك ماديات اصلا, بخلاف زماننا هذا كل شيء مادي ويحتاج الى مصاريف وتكاليف, صحيح لايجب الاسراف والتباهي المبالغ فيه لكن بالمقابل لاننسى انها ليلة العمر لاتنعاد كل سنة لذا فما العيب في الاحتفال بعقلانية???
فبما يخص المهر (الصداق) بالنسبة لي لايجب ان يكون باهظا ولا هزيلا اخذين بعين الاعتبار غلاء الذهب (350 درهم للغرام الواحد) فمثلا خاتم الزواج لايقل ثمنه عن 3500 درهم فما بالك عن الذي يتحدث عن مهر اقل من 5000 درهم!!!! فغلاء المعيشة والظرفية الاقتصادية الحالية هو السبب الرئيسي في غلاء المهور وبالتالي تكلفة العرس, فعوض ان تكون ليلة العمر تصبح ليلة المر(الله ينجينا).
38 - ربيع الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:25
انه بالفعل موضوع يستحق ان يسال فيه الكثير من المداد ،في الحقيقة ارتفاع تكاليف الزواج (حفل الزفاف) مقابل ضعف الدخل الفردي في مجتمعنا يؤشر الى جهل وغياب الوعي ،هذا الجتمع الذي طغت فيه الماديات و المظاهر الخداعة حتى اصبح الزواج نافذة لارهاق الزوج و جعله يصاب بالافلاس ،اريد فقط ان اعطي مثالا على هذا فلدي صديق ذهب لليتزوج من فتاة وفي اطار مناقشتهما للعرس(حفل الزفاف)كان الشاب ان لم اقل الشيخ لانه تجاوز38سنة كان موظفا كان يشتغل بمنطقة نائية يكتري بيت لايملك في تجهيزاته الاحصير و اغطية محدودة لاثلاجة لا تلفاز لالالالا السبب كونه ينوي الانتقال من هذامهم لم المكان ،المهم لم يكتب له الانتقال اضطر الى الزواج في نقاشه مع الفتاة اخبرها انه يملك مبلغ 40000 درهم لكنه لايملك اي تجهيزات وكانت الفتاة تلح على ضرورة اقامة العرس سألها سِؤال ما ذا تختارين هل نخصص هذا المال لشراء التجهيزات ونقوم بجولة في مدن مغربية ام نخصص هذا المال لاقامة حفل الزفاف و يحضر الغادي والبادي يأكلوا رزقنا ويذهب كل واحد الى حال سبيلة ،جواب الفتاة بالطبع هو اقامة العرس و المبرر تقول " انه يوم واحد في العمر يجب ان اخلده،هي انا
39 - محمد الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:26
انصح المقبلين عن الزواج بنصيحة المصطفى صلى الله عليه وسلم اللذي لا ينطق عن الهوى واظفر بذات الد ين تربت يداك
المهم في الزواج هو السعادة والصبر و الاحترام والمودة و السكينة اما الحفل والتكلفة والتباهي والتبذير فلا ينفع في شي الا في الضرر والمشاكل
لا يجب ارضاء النا س ومعصية الله
انصح كد لك النساء بالتخفيف على الرجال في التكالف المبا لغ فيها حين لزواج ولا عيب ان ينطلق الزوجا ن من الصفر لان من يرزق هو الله ادا اريد بالزواج الحصن ووجه الله و ليس المال و الما ديات لان الزواج اللذي يبنى على الطمع ما له الفشل و الطلا ق
40 - Xerox الاثنين 18 فبراير 2013 - 15:33
ردا على صاحب التعليق 2 من العيب والعار ان تناقش او تجادل في ما قاله سيد الخلق و حبيبنا رسول الله صلى الله عليه و سلم ....
41 - وحدو الاثنين 18 فبراير 2013 - 16:12
التباهي في الأعراس بالأموال يؤدي بنا الى دخول عتبة العنف من أبوابه الواسعة فكلما ارتفعت تكلفة العرس إلا ونؤدي فتورة ذلك في المستقبل. من قروض خاصة اذا عجز الزوج عن تسديد هذه الفواتر بسبب عدم توفره على عمل قار ويلجأ غالبا الى زوجته لتصريف أزمته النفسية والمادية وحينئذ يبدأ العتاب . وقد يؤدي ذلك الى ما لا يحمد عقباه.لهذا أوصي جميع المقبلين على الزواج ان تلزموا الوسطية والإعتدال . ولا يسمع لا أقوال الناس .لأن من طبيعة الإنسان لا يرضى بل لو يرضوا لرضو عن رسول الله صلى الله عليه وسلم بل حتى الخالق سبحنه وتعالى.
42 - rachid الاثنين 18 فبراير 2013 - 16:18
الصّيف الماضي إنفجرت غضبا أمام الأقارب كغير عادتي ،العائلة بمجملها مجتمعة الأم،الأخت،عمتي،عمي وأولاده والآخرون....بينما الكل يستمتع بالضحك والنكت مع أكواب الشاي تجرّأَت عليّ عمتي بأسئلة مملة حول الزواج إوا أسي فلان فوقاش ديرلينا شي عرس،راك كبرتي هدا هو الجهد،أش كتسنّا.....؟ أجبتها بمرارة وضحكة صفرا إوا نشاء الله قريب،ثم انهال علي الآخرون بنفس الأسئلة التي لا أملك الجواب عليها أصلا،أحسست بضيق في التنفس وانفجرت غضبا وأوقفتهم عند حدّهم قائلا.: أيها السادة من يريد مني فرجة الزواج فليضع على هذه الطاولة 70000dh وغدا في الصباح الباكرسأتقدّم لخطبة أي فتاة كانت وينتهي الأمر،سكت الجميع وأحسست أني أفسدت عليهم جلسة الشاي لأنهم عكّروا مزاجي بهذا الموضوع الغبي والممل.
43 - hassan الاثنين 18 فبراير 2013 - 16:20
........حتى بعض الشباب واععرف منهههههم الكثيييير الذين يعيشون في الخارج فلما يذهبون الى ارض الوطن ويكذبون على المسكيييينات عندي دار على لبحر اعندي طموبيييل اخدام مانعرف واش املي كا تجي مسكييينة مكتلق وااااالو,كا تبدي المشاكييييييل .....اهي مسكييينة مكرهتش لكان غير تمش معاه لخارج لانها على الاقل غا دي تعييييش عيشة مستقرة......
44 - Moul Noukat الاثنين 18 فبراير 2013 - 16:25
شي واحد تزوج واحدة آية في الجمال و كان مخبي عليها بأنه تايكمي الكارو !!
سالا العرس و مشاو للفندق وقفات قدام المرايا و حيدات perruque !!
قالها شنو هادشي ؟؟
قالت ليه une perruque عمرك شفتيه ؟؟ فيها شي حاجة ؟؟؟
و هي تحيد العدسات !!
قالها على عينيك ماشي زورق ؟؟
قالت ليه ce sont des lentilles عادي !! فيها شي حاجة ؟؟؟
شوية و هي تحيد الفم !!
قالها أ ناري أ ش هادشي ؟؟
قلت ليه الثنان فيها ثي حازة !! ؟؟؟
شوية دازت للجمام و بدات تحسن وجهها
قالها أش تديري عاوتناني ؟؟
قالت هذا زيليط كانحثن بيه الموثطاث فيها ثي حازا ؟؟
و هو صاحبنا تعصب و شعل كارو
و هي تقول ليه أويلي ما ثحبنيث تاتكمي ؟؟؟

و هو يقولها إيه ثانكمي و تانثحثث و تانثم الثيلثيون على النهار لكحل لي تلاقيتك فيه يا الموصيبا
45 - laratchica الاثنين 18 فبراير 2013 - 16:47
انا شخصيا لقيت ولد ناس لي انا وياه متفاهمين المشكل انا كنعاون دارنا و هو كدالك بغينا نديرو شي خطوة لقودام و انما باش لا انا قادا نعاونو راتيبي كامل كنحطو ندارنا. هاد زواج مالقينا منين نبدواه لا انا قادرة نزوج ب شي حد لباس عليه و نتهانا من هاد المصاريف . عاود كنقول هاد سيد ملتازم و كيخاف من الله و كما كتقلول الاية الكريمة "خدوهم فقراء يغنيكم الله" و الله يفرج من عندو
46 - Chamalia الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:04
ا لاغلبيه قالت ان بنات اليوم ماديات لا نعمم المال وسيله فقط لقضاء الحاجيات واش بغيتوا تاخدوها بلا مقابل.الصداق من حقها والبنت ان رفضت رجلا يكون اما كسول تعرف عنه بعض التصرفات لاتعجبها لم تقبله وهذا اركز عليه لان من يحب يضحي ولو رفضه الوالدين.ولم تذكروا الفتيات اللواتي وقفنا سندا وعونا لبعض الرجال حتى اخرجوهم من الفقر واصبحوا رجالا يعول عليهم وكم من الوالدين ساعدوا بناتهم وازواجهم.وكم من الرجال يحبون ان لايدفعوا حتى الصداق اوا اش غادي تعمل بيه ورائحة البخل من الاول واذا كانت نيته المعقول بنات الناس مازالين لكن تيقلبوا على الراجل ماشي اللي عقلوا مازال يدور من قهوه لقهوه من بار لبار والله العظيم اللهم بايرا ولا مزوجا والدموع في عينيا.
47 - sara الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:08
الموضوع.مهم.انا.تزوجة.مع.انسان.تيبغيني.تفهمنا.مدرنا.لاعرس.لاوال.غير.شيحاج.بسيطا.خدية.5000درهم.داب.عايشين.بخير.اي.فتات.تتمن.تعيشها.
48 - majnouna الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:14
je me suis mariée depuis 1997 je crie toujours des problèmes à mon marie parcequ'il a une personnalité forte.parexemple quand il me demande qq chose je tombe par diable et je fais plusieurs bétises.jelui fais toujours peur.chaque foisque ma mère arrive on lui fait manger (toukal)...malheuresement il est toujours là sauf etsain
49 - ahmed safir الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:23
j ai essayer 7 fois de ma vie de me marier avec une fille musilman marocaine toujours je tombe dans le meme probleme c est les coutimes marocaines materielles puis avec mon respect les coutimes plus modwa ont donnes plus de droid au femme j etais marier avec une scandinave qui travail mois age de mois 10 ans sincere fidel qui travail just le pröbleme de religion qui nous a stoper
50 - benhamdane الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:42
جميع الفتيات يشكل لهن العرس عقدة في حياتهن وحتي اللواتي ينتقدن العرس تجدهن هن السبقات لاقامة العرس كفاكم نفاقا
والفرح والعرس يجمع الاحباب والاهل ولمادا نجتمع في الموت اليس من حقنا ان نفرح وهل كتب علينا الحزن ;ما يبوح به بعض الناس لا ينبع من قلوبهم
51 - مغربية بنت البلاد الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:43
المادةمعمرها كانت ميزان للسعادة وانا خير مثال تقدملخطبتي شاب متخلق ومتدين رتبه الشهري 2000 درهم وافق ابي سأله العريس عن المهر وعن الهدايا التي تقدم للعروس فأجاب أبي هذا أمر لا يهمني أعطيها ما تريد أنت وألبسها ما تريد أن تراه عليها أنت الحمد لله مر على زاجي 13 سنة ولدي طفلان جميلان وأعيش حياة سعيدة جدا ورزقنا الله من فضله اشترينا شقة وسيارة وأولادنا يدرسون في المدارس الخاصة وزوجي يحترمني ويحبني لأنني صبرت معه في بداية حياته على كل شيء وأيضا أهله يحبونني ويحبون أهلي لأنهم لم يرهقوهم بالطلبات قبل الزواج على فكرة كان مهري1000 درهم
فقط.و صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم إذ قال
أكثركن بركة أقلكن مهرا
52 - taoufik الاثنين 18 فبراير 2013 - 17:43
انا جبتها ملي كان عندي 23سنة تقام عليا لعرس ب 2000 درهم او اقل .و الحمد لله . اليوم و بعد 7 سنوات من الزواج وطفل عمره 6 سنوات ,ساقول ان يوم عرسي كان احسن يوم بحياتي , السلام عليكم
ااااااه نسيت ان اقول لكم زوجتي كندية مسلمة يعني المظاهر لا تعني لهى شيئا
53 - خديجة الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:03
عجيب أمرهم, يعقدون أمور الزواج ويصعبونه على بنات الناس, وفي نفس الوقت يرحبون ويحتفون بالأمهات العازبات ويتشرفون باحتضان أطفالهن, ولا أحد يسألهن من أين لكِ هذا!! أليس أهون أن تتزوج فتنجب أطفالها من حلال حتى وإن طلقت بعد ذلك!!
هاد الناس باغيين يجعلو البلاد كلها ولاد الحرام وصافي, هاد الشي اللي خاصهم.
54 - ahmed الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:17
بسم الله الرحمان الرحيم.اسمحوا لي اتحدث عن نفسي انا انسان فقير طلبت عدة فتيات .فقوبلة بالرفض لالنني معدوم الحالة ابكي مع نفسي اتمنى الموت واقول ربي ان رفضوني اهل الارض فتقبلني عريسا عندك .اتساءل مع نفسي لماذا نحن الفقراء منبوذون في هذا المجتمع الذي لا يرحم. الكل اصبح الاهه هو الدرهم .غابت القيم والاخلاق . انقسمت الابتسامة ال شقين ابتسامة في وجه الاغنياء تكون على هذا الحال (اهلان اهلان .........سي فلان......) واخرى في وجهنا نحن الفقراء تكون على هذا الحال ( هاهو جاي تاني يالطيف من هد المسخ.......... الى اخر الكلمات التي توجه للبسطاء .والله ان الفقراء لا يعلم حالهم الا خالقهم
55 - زوجة اجنبي الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:28
انا متزوجة قريبا من اجنبي منين جا وحنا كنجريو فالاوراق من كازا الرباط وزيد زيد وميني كيعرفوه براني كيبقاو بنظرات باش دوار معاهم كل ادارة لازم تدهن السير فالحقيقة كثرة طلبات فالاوراق وكيكثرو عليك تقول هاد الدولة كتخلصنا ولا بغاتنا نبقاو فالمغرب تلاقيت مع بنات فالادارات حتى هما طالع ليهوم الدم من كثرة الاوراق وتصرفات فالادارات عشرين يوم ديال طلع ولهبيط الله العظيم بقات يومين باش يمشي وملف ديالنا فالمحكمة كنقول صافي مغنديروش لعقد واخيرا الحمد الله كتبنا العقد حركنا الفلوس راجلي طلع ليه الدم من الطلبات تقول ماشي مسلم اما قضية تبدير الاموال فالاعراس ماشي فكرة هادي انا وزوجي فكرنا منديروش العرس دوك لفلوس نمشيو نسافرو تركية واسبانيا نتبرع معا راسي اما بنادم واخا تقطع ليه من للحمك مافيه الخير ديما يعيبو الواحد يفكر فمستقبلو دوك لفلوس يمشي فرش دارو ليلة دغيا كدوز تصرف فيها لملايين ديما يعيبو عليك
56 - أبو أنس الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:32
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
الحمد لله الذي فضلنا على كثير ممن خلق تفضيلا. هذه الظروف المزرية المخيفة فعلا تجعلنا نحمد الله تعالى على ما من به علينا من تيسر الزواج والزوجة الصالحة بفضل الله تعالى تزوجت مؤخرا من فتاة قروية بسيطة لكنها عفيفة شريفة وأهلها لم يفرضوا علي شيئا وكان الصداق 500 درهم واللباس طلبت منا أمها الأ نكلف أنفسنا ومر العرس في ليلة جميلة هادئة مباركة بيسر عجيب والآن أعيش معها وأتذكر حديث رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا نظرت إليها سرتك في ذكر صفات المرأة الصالحة ...فكلما نظرت إليها سررت من اهتمامها بي وحسن تبعلها وبساطتها وتدينها و... الحمد لله الحمد لله الحمد لله لذلك فإنني أنصح من يرغب في حياة عائلية هنيئة أولا أن يكثر من الدعاء مثل " ربنا هب لنا من أزواجنا وذريتنا قرة أعين واجعلنا للمتقين إماما " ثانيا أن يبحث عن العائلة البسيطة المحترمة التي يحترم فيها الصغير الكبير ويعطف فيها الكبير على الصغير وإياكم وخضراء الدمن كما قال صلى الله عليه وسلم... الزوج السعيد من الجنوب الشرقي المغربي
57 - proud of being moroccan الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:46
advice from me :) I hope from every Moroccan lady is to marry Moroccan man . same culture same food same language and even the same thinking . I live outside morocco and i know what Moroccan ladies go through . when you have kids you do not have to worry about their citizen . they are Moroccans and they will stay Moroccans . ... just an opinion and i am glad i married to Moroccan
58 - شخص ما الاثنين 18 فبراير 2013 - 18:49
ليس العيب فالزمان و لكن العيب فالإنسان اللي أصبح مادي أكثر من القياس خصوصا نحن العرب . أنا شخصيا لا أريد الزواج و لا أتمنى أن يرزقني الله زوجة صالحة خلاص طفح الكيل و بلغ السيل الزبى العديد من المغربيات يدعين الشرف و العفة و لكن تجد العكس بعد دخول القفص الذهبي ، كل فتاة تحلم بالزواج لكي تتباهى أمام صديقاتها و أعدائها و ليس لتكوين أسرة وتربية الأجيال . تبقى مشكلتي نفسية و آجتماعية مع كامل الآسف بنات اليوم غير صالحين للزواج و حتى إن حاولت معها فحياتك ستتحول إلى جحيم اللهم نبقى عازب بدون مشاكل و نقابل الواليدين ديالي .
59 - لمبلوكي الاثنين 18 فبراير 2013 - 19:03
كون عرفتك نتي لي كاتبة هاد شي gاع ما نقراه ماعرفتك حتى قريت التعليق رقم 12 عرفتي علاش هير شي يومين هدي بلوكيتيني فالفايس كتبتي واحد المقال على الفالنتاين أو لي فهمت أنا من (طريقة باش كتبتيه) راني gلتو ليك الله أي جيب ليك ماحسن منو ما gلت حتى عيب هير دعيت معاك هد النوبة عطي الصفرة عاد الحمرة p:
أمابالنسبة لزواج لي قلب على شي حاجة تيلقاها كي تان gولو نية لعما فعكازو
الله أي جيب لييا شي بنت الناس تفيقني لفجر
60 - sofia الاثنين 18 فبراير 2013 - 19:28
moi et mon mari ca fait ' ans qu on est marie. on vient tous les deux de familles assez aise financierement. on travaille tous les deux avec de tres bon salaire. bon le jour ou il m a demande ce aue je voulais comme fat7A ja ia repondu que je ne voulais rien. ce qu'il lui a fait trop plaisir. donc sans aue je le sache il m'a donne une somme de 100000 Dhs que perso j ai trouve que c etait trop . mais il n a rien voulu savoir tout cela parce que je lui ai dit aue je ne voulais rien.... a ce jour il est reste genereux. On est tres heureux. on manque de rien. on a eu un enfant... peut etre au'il ne fait pas esperer trop... et allah tay3awad.
61 - محسن الاثنين 18 فبراير 2013 - 19:56
اولا السلام عليكم . ارى االكثير يتحدث عن الزواج وعن غلاء قيامه. لكن لم تفرقو لان الناس طوب و حجر فمن الناس لي عايش على قد الحال فاكيد ظروفه تسبقه وراتبه ان تواجد فلم ولن يكفيه لاقامة فرح مثل الدي نتحدث عنه .الله يحسن العون . اما لي امرو ميسر وهو من اراد ان يجعل من زواجه فرح للجميع وهو من اراد ان يكون مهر زوجته حتى 20000 درهم من وجهة نظري اظن بانه لاحرج في دلك . و الله يسهل على الجميع.
62 - Selma du Suede الاثنين 18 فبراير 2013 - 20:14
الزواج قسمة ونصيب , احيانا تاخذ الحياة منحى اخر لا تمش على النحوالذي يتمناه الانسان ...لكن لا ادر لماذا احدكم يقيم الدنيا ويقعدها ,اذا فشل في تجربته الاولى من خطوبته , فيجدها حجة للارتباط بكندية اواوروبية بدعوى ان بنات اليوم ماديات, غيررزينات اوخفيفات , تلك حجج واهية وهويعرف ذلك جيدا في قرارات نفسه ...المادة والهروب من تحمل المسؤولية عاملان يجعلانه يعزف عن الزواج في بلده او يرتبط باجينية ..اشعر بالخجل حينما ارى شابا مثل العصفوريمشي تحت جناح خمسينية تزن 100 كيلو رغم انه يعمل وحاصل على الجنسية. ..اتمنى من ابنا ء بلدي ان يتزوجوا ببنت البلد ...بنات الناس القنوعات كثيرات ...كما ان زواجكم من بنت البلد يفسح المجال لاختك ان تجد عريسا.
63 - tiz to الاثنين 18 فبراير 2013 - 20:34
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته العقلية عند المغربيات تحقيق الهدف وهوالزواج وبعد ذالك تحقيق باقي الأمنيات عن طريق الزوج وهي عيشة راقية مساعدة ابويها بطريقة مبالغ فيها ربما بعثهما الى الحج كل ذالك على حساب الزوج ووووو.........وقد صدق المثل الرجل يريد كل شيء من أجل المرأة و المرأة تريد الرجل من أجل كل شيء
64 - samira الاثنين 18 فبراير 2013 - 21:31
la cérémonie du mariage est vraiment un grand probleme, mais si on le fait pas, les critiques commencent, ils peuvent méme toucher l'honneur et la reputation de la fille, surtout s'elle avait déja relation avec le marié. ( 3endeha chi probléme m3ah 3lach madarochi l3orss)
le reve de totue fille c'est d'etre traité comme une princesse et ce le mariage marocain qui est le seul et unique qui peut realiser ça.
la3roussa est une princesse
on ne peut etre princesse qu'une fois dans la vie
merci
65 - اقتراح الاثنين 18 فبراير 2013 - 21:57
اجوا نقولو را ه الزواج بلا عرس ولا لامود أو كلشي إتبعكم
66 - الحل الاثنين 18 فبراير 2013 - 22:06
اقسم لكم بالله ان سبب هذا كله هم النساء اللواتي سيطرنا على الرجال
فاصبحت المراءة تتحكم في كل شيء وغاب الرجل
عندما كان الرجال بمعنى الحقيقي في زمان ابائنا وقبلهم الكل يتزوج

اما الان حكمت النساء فاصبحت الدنيا مادية و التكبر وووو
ومن يدفع الضريبة هم النساء فاصبحت العنوسة جد مرتفعة
67 - زهير الاثنين 18 فبراير 2013 - 22:09
حقيقة تكاليف الزواج تكاليف باهظة ظاهرها البريستيج ويمكن أن نسميها بتكاليف إرضاء الناس ، حتى أضحت كلمة الزواج لدى العديد من الشباب مقترنة "بالهم" بدل أن تكون مصدر فرح وسرور..
68 - lord الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 00:00
je suis un jeune marocain je suis marié avec une etrangere convertie si vous permettez jaccuse pas toutes les filles marocaines il ya des filles modele de pudeur et de chastetémais il ya aussi des crapules qui pensent juste a senrichir nimporte comment un jour jai été avec ma femme au maroc elle a vu des filles presque nues dans la rue habillées de façon indecente elle ma demandé ses filles sont marocaines musulmanes jai repondu non des hypocrites .................. mais ilfaut bien chercher il ya encore des filles de famille mais rares il faut les denicher
69 - صفاء الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 00:13
سلام بصراحة أنا إلا ماكنش راجل لباس عليه منخدوش ، بغيت عرس زوين ، نفرح براسي
70 - واف الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 00:27
البنات كما الشبان فيهم الصالحات و الطالحات و الذي اعتمد من الرجال عن المظاهر في اختياره لزوجة المستقبل فلن يجد منها و أهلها بطبيعة الحال إلا البحث عن المظاهر و سترهقه بالطلبات لإشباع هواجسها، و أما من اعتمد في اختياره على مقياس الدين و الخلق و ما أكثرهن لما وجد غير ما يرضيه و لكن للأسف الرجال (الذكور) لا يبحثون سوى عن جمال الوجه و أحيانا العمل و يتغاضون عن الوعي و الخلق و التدين و في الأخير يشتكون.
"الطيبات للطيبين و الخبيثات للخبيثين"،
71 - pour abridox الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 01:40
ياخي قبيلتك لم ترد قبيلتها تزوج من قبيلة اخرى,,المهم ان تكون مغربية مسلمة اما ان تقول لنا انك تعيش ااحب والكل يحسك عليه. فانا لاصدفك بحكم 10سنين بالخارج فلكي ينجح زواج نصرانية بمسلم يجب ان يقدم تنازلات كبرى تمس كرامته..ولو كنت تعيش الحب المثالي لماكنت معنا هنا, لانك احسست بالفراغ والحنان لكل مايرتبط ببلدك, عشت مثلك مغامرات مع اجنبيات وسمعت اخبارا متنوعة من الناس,,والله افضلها مغربية بنت ابلادي تفهمنى ونفهمها والله افضل ....مغربية على اجنبية لانها لن تصل لاوساخ النصرانية, لافرق بينها وبين الحلوفة في كل شيء, الاجنبية تريد رجلا عامل نظافة بالمنزل ,مربي الاطفال ,يطهى ويعطيها حتى لفراشها , لايسالها عن اموالها مثل الاجنبي بن عمها اذا لم تقتسم معه ثمن الكراء يرحل عنها .لاتتخلى عن اصدقائها الرجال وتخرج وتسهرواذا غضبت تجد نفسك في اقسام البوليس مكبل اليدين
72 - المكتوب الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 02:40
من هنا لقدام هدي تبقى البنت تقلب على الزوج ؤ متنقاهش للدواء ,كولشي عايق دبا ,انا مغربي خطبت بنت كنت كنعرفها ؤ عطاوها لي وليدها ساعة بدات كتطلب لي شي حوايج ماقدرش عليهم ,كل ساعة كتكول لي راه جا واحد عندو فيلا خطبني ,من بعد تخليت عليها مشيت لسويسرا ؤتزوجت مع بنت من البوسنة الله يعمرها دار , عندي معها 4اطفال ؤالحمدالله
73 - M-rrakchi Brother الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 03:22
انا تزوجت اجنبية درنا العرس وعطيطها الصداق شريت ليها الملابس رغم انها مافهما والو, علاش؟ حقاش كنموت عليها هي الوحيدة لكتفهمني وعاطياني القيمة ومنين كانخرجو اي حاجة شافتها تبغي تشريها ليا مع العلم انها صغر مني ب 4سنوات انا كمغربي حسيت انها كتبغيني بزاف والشغل الشاغل انها تسعدني وبحكم انني مغربي حر كنبادلها نفس الشعور اي حاجة بغاتها واخة غااالية... جاتها, لي عندها كتحس بالسعادة تبدرو عليا و انا كدللك كنظن هدا هو الحب ديال بصح والزواج ديال النية والمعقول والقناعة التامة ; نصيحة للبنات تقاو الله فالرجال وسهلو عليهم راه ماتلقاوش بحال المغربي راح الى بغا احب ديال بصح راه كايحب ومغاربة فيهم الخير كاين مزال ولاد الناس ولكن تعاونو يابنات معاهوم الله اجازيكوم راه كنسمع شي نمادج هنا في الغرب ماشاء الله وصافي ايتها المغربية راه سعادتك هي سعادة زوجك راه هو لي ايدوم لييك من بعد الله .
74 - المُجرب الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 03:32
تقدم شاب لخطبة ابنتي الوحيدة صاحبة 18 ربيعا، لم أرفض و لم أقبل، بل وعدته أني سأستشير مع الخالق من خلال صلاة الاستخارة كما فعلت من قبل مع أربعة خُطّاب. قبِلَ الأمر و استحسنه بعدما شرحت له فوائد صلاة الاستخارة.
اتصل بي بعد ثلاثة أيام لمعرفة رأيي، طلبت منه أن يتوكل على الله و أن يمضي فيما يفكر به.
بعد تحديد موعد، جاء مع عائلته لخطبة ابنتي رسميا و مناقشة الأمور المتعلقة بالزواج إلى غير ذلك. سألني عن قيمة المهر، أجبتُ أن الله لا يكلف نفسا إلا وسعها وأنه حر في ذلك خصوصا و أنه لم يمر على توظيفه إلا ستة أشهر، بل و إني أعارض كل ما فيه تبذير.
سألني عن شروطي أنا و زجتي،قلنا: إعلما أنكما و كلاكما أمانة في عنق الآخر، فإن كرهتما بعضكما البعض، فلا تتظالما و الله ولي التوفيق.
بكَيا الإثنان من تلك المقولة ووفق الله بينهما. فبدل الطبول و بيب بيب بيب و إزعاج المرضى و النائمين من الجيران، تم الإشاعة بالزواج عن طريق الفايس بوك. فهما الآن متزوجان و رُزِقا بمولود و الحمد لله.
أما فلوس النكافة و الغايطة و الصداع، فقد اشتريا بها سكينة المتزوجين ألا و هي الأثاث.
75 - youssef الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 03:36
قدم شاب لخطبة فتاةفلما وجد الأب فيه الصفات المناسبة طلب منه مهر ثلاث دراهم فقطقال الأب : نحن نشتري رجال ولا يهمنا المال...فرح الشاب و تم الزواجكانت هناك حركة يقوم بها الزوج دوما على سبيل المزاحكلما اشترى الرجل قنينة كوكا كولا يقول لزوجته : أنت و قنينة الكوكا كولا نفس الشيء بجوج بـ 3 دراهموالزوجة مقهورة وتكتم غيظهاودائما يناديها " وا فين أ قرعة كوكا "ذهبوا مرة يتمشون واشترى " كوكا كولا "
76 - 5+36... الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 03:48
الى كل معلق يقول في تعليقاته ان زواجه من اجنبية لم يكلفه اي شيء, الاجنبية اولا لاتؤمن بفكرة الزواج اورابطة مقدسة هي تؤمن باشباع رغباتها الجنسية الامنتهية وعلاقتها تنتهي بمجرد عدم قدرة الزوج, جنسيا وماديا,الاجنبية لم تخسر عليها اموالا لاجل العرس وانماينتظرك افضع مصروف الشهر باكمله لايلبي لها حاجياتها ,من مطاعم ومقاهي وملاهي وانشطة, التزلق على الجليد,السفريات,الهدايا لها ا ووووو وتدفع فوق هذا صحتك وشبابك لاجل رعايتها وتشتغل بتفان واذاخاطبتها بصوت مرتفع يكون مصيرك الطرد,يعنى لم تضيع مصاريف بالعرس ولكنك صرفت وتصرف عليها مدي حياتك , وصرفت عيها تى شبابك وصحتك في ذل وعبودية,,انتم تعانون ولاترضوا ان تظهروا لنا معاناتكم,تعانون في صمت رهيب قاتل, واخر يقول,سالته زوجته النصرانية وقالت ل من هاته؟؟؟ بركا من الكذب كانها لم تكن حياتها مزبلة لولا انت لكانت تترامى وسط الزنوج بشعر مخطط بالازرق والاخضر في محطات المتروات والمرخوانا في يد والخمر في اليد الاخرى والزنجي يشبعها صفعات حت ى اتى البطل الهمام العربي-المغربي- واكتري لها منزلا وجعلها امراة,بعدما انت دمية تترامى في الحانات والشوارع,
77 - 5,36 الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 04:49
اما المغربية,هل سوف تهديها هدايا بعد الزواج؟ هل سوف تسافر بها مدن المغرب وكوبا واسبانيا ووو ,وهل المغربيةسوف تنام او تشاهد التلفاز وانت تحضرلهافنجان قهوة...حتى ولو اقمت عرسا للمغربية وانفقت بعض الاموال فسوف تكون هدية العمر لانك لن تدللها بعد ذلك فاخجلوا على انفسكم, حتى وانتم متزوجون الاجنبيات المغربية لاتسلم من السنتكم حسبي الله ونعم الوكيل فيكم, الاجنبية معصراله البصل في العينين وياتى هنا ليخرج عينيه, وعندما قلت لزوجتك لانن منافقات اتستطيع ان تقول لها بنو جلدتك منافقات؟؟سير اضرب المكنسة واسكت, واجب صديقه الاجنبي على الهاتف بابتسامة دون طرح اي سؤال عليها,عايشين في الذل ويوهمون الناس انهم الافضل,وسير مش غير انت في الخارج...سير احلم بان زوحتك الاجنبية مثالية راحنا شايفينكم هازين الذل بالخارج
78 - yuba الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 05:44
لرد على تعليق صفاء 70 و 63 - Selma du Suede نتي مغربية 100/100 او مغرورة بجمالك او كين بزاف بحلك او انا عندي لفلوس غنزيد نخدم او نفيق مع لفجر كما العادة او نجمع لفلوس مزيان باش نستثمرهم في بلاد الغربة انا مكنسمهاش بلاد الغربة لانه سبق لي مشيت ليها او شفت ناس كيفاش عاشين او كيفاش كيتعاملو قلبي بغاهم ملي رجعت ن لغربة دبصح درت plan ديالي لمهم بلا مندخل ف تفصيل ادا كمل لله او كتابلي لي كنتمناه غنشوف شي gawriya لي تكون زوينا عليك ا مربيا ف مجتمع لي فاتنا ب 1000000 سنة ضوءية في كل الميادين او نربي فيه ولادي او نعيش مرتاح الا طول لي الله فلعمر
اما هد العصفور مغيمشيش تحت جناح خمسينية تزن 100 كيلو غنمشي برزقي او بالكفاح ديالي او لحمد الله ربي نعم علي ب الطولة و بالصحة ا بالوسامة الحمد لله مغنتسناش شي وحدة تجي مسويد او تقول لي انا نديك اوملي نوصلو تما كول مرة تقولي را انا لي جبتك. او داك العصفور مسكين ملقاش البديل قال فراسو اللهما ندي الخمسينية ولا تبهديل مع مجتمع مريض او من الصيف ل الصيف تجي شي وحدة من السويد تكبر عليه ويطلب يدها لجواج تحتاقرو لحمد لالله لي رزقني او محقرتني توحدة
79 - ام محمد الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 07:07
السلام عليكم، الى الإخوان الذين يلومون المرأة في كل شئ، سأحكي عن تجربتي، انا مغتربة محجبة خريجة دراسات اسلامية و ... و لم افكر يوما ان أتزوج إلا من مغربي باعتبار ان الرجل المغربي هو الرجل الحق هذا في تصوري لكن مارأيته من بني جلدتي جعلني اغير نظرتي، المهم تقدم لي شاب مغربي في المغرب و والدي باعتباره متدين لم يطلب بخصوص إجمالي الطلبات من مهر و ما الى ذلك 10000 درهم فقط لا غير. و اعتقد ان هذا المبلغ هين و ليس مكلف و لكن قبل العرس سلم لي 5000 درهما و يوم العرس 2500 درهما على اعتبار ان المبلغ قد سلم كاملا و لما سألت قيل لي ان المبلغ كاملا (هذا الغش 1) الغش رقم 2 قال ان له بيتا مكونا من غرفة و بهو و حمام و مطبخ و بعد الزواج ذهبت للبيت فوجدته كله غرفة واحدة (3×3م تقريبا) الغش رقم 3 ذهبت معه لأسواق مرجان لإقتناء بعض الأغراض فصار يقول ان كل الأثاث متوفر في بيته و ما ينقصه سوى ثلاجة سعرها يزيد عن 10000درهما و في آخر المطاف صار يتدخل في امور خاصة بي انني يجب على ان آخذ إذنه في صدقاتي و هباتي لمن يحتاج بصفته ولي امري و اتضح انه لا يصلي و انه من اصحاب المخدرات ... فبعد ذلك قررت الا استسلم يتبع
80 - غيور على بنات المغرب الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 07:16
السلام عليكم
أنا مع الخ بن عبد الله تعليق 34 يجب منع زواج المغربية من الاجنبي و خصوصا الخليجي هناك قصص عديده لفشل دالك الزواج و للأسف المغربيات كيموتو في البراني خصوصا ادا كان زوج خليجي لانهن ماديات مــــاديـــات...
الخليجيين لا يريدون الا المتعه مثل مغربي شكون كيقضي على الطماع...الكداب
خليجي يصرف مبلغ صغير و يستغل جسد مغربية...
شوفو قصة الاخت و هناك قصص عديده :تعرفت على مغربية تعيش في اروبا, مطلقة كانت تشتغل في مستشفى تعرفت على شاب سعودي دهب ليرافق اخته في العلاج, اعجب بها هدا الشاب , هي الاخرى اعجبت به, كما حكت كان على خلق عضيييييييييييييييييم, طلب الزواج منها وافقت وقاموا بالزواج على يد امام في المسجد, بعد مدة حملت منه, هل تعرف مدا وفع طلب منها الاجهاض لانه لا يقبا ابناء من مغربية, لم تنفد طلبه, عند الوضع طلبوا منها في المستشفى حضور الاب لتسجيل البنت او عقد الزواج, طبعا رفض, البنت سجلت باسم امها الى يومنا هدا, هو طبعا يقول لها هاته البنت بنت حرام وو.. المهم اكتشفت ان هدا الشخص كان يبحت عن اوطيل فابور ومتعة ببلاش في اوربا...مثل ماهم يمنعون زواج بناتهم بغير الخليجي او بناتنا رخاص ؟
81 - محمد المغترب الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 07:30
بسم الله الرحمن الرحيم.
أنا شاب مقبل على الزواج ان شاء الله ولي خطيبة كما يتمناها كل شاب وان شاء الله خططنا واتفقنا على احياء ليلة الزفاف في الصيف المقبل, والله كلما تذكرت الموضوع الا وأصاب بأرق شديد بخصوص المصاريف التي ستخرج من جيبي حيث سيتأجل حلم اقتناء شقة متواضعة لعدة سنوات. فأنا لا أحب أن ابذر مدخراتي في أشياء تافهة خصوصا أنها ليلة واحدة وعابرة.
المشكل لا أحد سيتفهم موقفي حتى أسرتي التي ترغب بشكل كبير وتصر على احياء ليلة الزفاف اسكاتا لأفواه الآخرين كما يقولون.
المهم الله يصبرني وصافي.
دون أن أنسى أتوجه بالشكر الجزيل لصاحبة المقال.
82 - ام محمد الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 07:44
فقررت الا استسلم له و اسافر الى بلد اقامتي، و مرت سنة كلما اتصل بخمس دراهم ينفصل الخط و ارجع اتصل به على اساس ان الاتصال من المغرب مكلف لكن صار يكذب على والدي و يقول انني دائما افصل الخط عنه و المصيبة انني كلما طلبت منه ارسال جواز سفره يقول ان ليس لديها نقود فبعت له لكن للأسف كان يشتري بالنقود المحرمات و يقول لقد بعت الاوراق لكن رجعت لأن العنوان كان خطأ و كثرت إعتذاراته و بعد سنة رجعت للمغرب و لم اره علما انني قضيت شهرا كاملا ... و بعد عودتي لبلد الإقامة قررت رفع قضية طلاق و المفاجأة طلب نقودا لأجل ذلك (مقابل شرفه على حد تعبيره) فكانت خسارتي كبيرة لكن الحمد لله تخلصت منه و الى الأبد جعلني اشك في كل الرجال و صرت ابحث عن رجل يشبه احد اقربائي ابي او زوج خالتي
المشكل ليس في مصاريف العرس الباهضة و لكن في اطراف الأسرة إما العروسين او اهلهما (على قد لحافك مد رجليك) الرجل يطلب الموظفة (المال) الجمال النسب الميراث و ... و هو لا شئ حتى الدين ليس متوفر لأنه لو كان متدين لطلب الدين و البنت نفس الشئ تطلب الماديات للتباهي فقط يجب ان نعود الى قيمنا الدينية و الأخلاقية و سنكونوا بسلام ان شاء الله
83 - VUDELOIN الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 08:24
Est ce que c'est toujours à lamode au maroc de " vendre " leur fille à un étranger même vieux dans ces cas la famille n'exige pas beaucoup à commencer par la dot le maroc est connu pour ses femmes faciles au mariage et faciles au divorce pour les étrangers
on y vient pour s'amuser
le melange de race aussi au maroc pose problème ce qui fait qu'on cherche à le cacher par un mariage grandiose
84 - مول الحانوت الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 10:14
السلام عليكم انا محمد مول الحانوت بغيت نتزوج بنت ناس دويشة انا معنديش باش ندير العرس حتا الكريدي لي كانسلو ل ناس باقي ماجمعتوش
85 - صحراويه الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 11:14
انا ماحدث معي غريب شيئا ما عندما تزوجت ب ٢٠٠٤ لم اشترط مهرا ضخما او همني عرس ضخم كل ما كان يهمني ان يكون زوجا صالحا ولم اشترط عليه كثيرا كنت اريد فقط تحصين نفسي وبناء اسرة بسيطة وسعيده لكن الزوج المحترم لم يقدر كل هذا ولم يقدر قيمتي كشابة جميلة تبحث عن الحلال فقط والاستقرار مع مرور الايام اكتشفت شخصا خاملا وغير مشؤول فاريته مقدار قيمتي الحقيقيه بان طلبت الطلاق وحملت ابني واشتغلت رغم ان الطلاق كلفني وقتا وجهدا كبيرا لان الزوج المحترم لم يصدق طلبي وظن انني غير قادرة على مواجهة الحياة او مسؤولية ابني وانا الان بالف خير والحمد لله وعدت لعملي الذي سبق وتركته لانه طلب مني ذلك عندما تزوجنا
نحن النساء نريد الستر والمعقول والزوج المسؤول والا بناقض لنًنموت بدون رجل...
86 - monagadir الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 11:34
صدقت الاخت سلمى من السويد 62اتركيهم يتبجحون باالزوجة الاجنبية حتى يستفيقوا يوما وقد حنت لحياتها السابقة اخذة ابنائها معها ليطلبوا تدخل الخارجية المغربية ليعيدوهم لهم وللخ lord68علم زوجتك الاجنبية ان من اداب الاسلام غض البصر فلا يجوز ان تحملق في الاخرين رجالا كانوا او نساء كل يحاسبه خالقه pour samira64يا اختي الزواج علاقة بين الرجل وزوجته هو قبلها كما هي بكل عيوبها وهي كذلك والعلاقة يجب ان تكون مبنية على الثقة التامة فلم يضطرون لتحمل ترهات الاخرين ويحملون انفسهم ما طاقة عليها فاذا كان كلام الناس هو من سينهي زواجهما فمن الاحسن ان لايتزوجوا تحرروا من افكار تعقدون بها حياتكم اعباد الله الزواج المبني على الثقة والاحترام والنية والمعقول لاتنهيه اقاويل الاخرين
87 - فاطمة الزهراء الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 11:40
الحمد لله انا متزوجة من إنسان احبه كثيرا إنسان طيب متخلق حنون حساس ولد الناس بمعنى الكلمة، تيخاف عليا ومتقي الله فالمعاملة ديالو معاي هادي يالله 3 أشهر الله يدوم زواج، بصراحة والله الفلوس ما تدير السعادة ولا الهنا ما درنا لا عرس لا والو ضربنا الصداق "الحلال" ومشينا لدارنا احسن حاجة فالدنيا الحلال والله، تنخدموا ومتعاونين على الزمان واخا الظروف بعض المرات تتكون قاسية ولكن مع الحب والتفاهم والخوف من الله كلشي تيهون. تنصح اي بنت المظاهر ماشي كلشي "ان جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه فان لم تفعلوا تكن فتنة في الارض وفساد كبير" صدق رسول الله والدليل موجود بكثرة على الفتنة اللي كاينة فالبلاد، الله يحفظ ليا راجلي ويخليه ليا وسخرني ليه ويسخرو ليا ويجعله قرة عيني ويجعلني قرة عينه ويرزقنا الذرية الصالحة نحن وجميع المسلمين. والله يسهل على كل مسلم باغي الحلال
88 - مريم الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 11:44
بسم الله الرحمن الرحيم.
موضوع مهم جدا,أنا بالنسبة ليا كاين شي أسرة واخا الفتاة ولا الشاب ما يبغيوش يديرو شي عرس كبير هما تيظغطوا عليهم. انا شفت بزاف ديال الحالات بحال هاد النوع. المهم المتزوجين خاصهم يكون عندهم رأي موحد اللي مايرهقهمش من بعد او تبقى التبعات ديالو عليهم سينين.
89 - issam الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 12:13
Pour le commentaire n°5,
mon Frère tu fais un grave péché "Azzinna" en vivant avec une femme sans mariage et encore plus grave quand tu as eu des enfants de cette relation interdite.
Mon frère tu ne pourras jamais être heureux en faisont "Alma3ssya" meme si tu prétends être le plus heureux. ce n'est que la vie d'ici bas mais le jour du jugement dernier tu vas dire" arjirouni a3mal salehn". Lakine la yanfa3ou nadmoun ce jour la.
Allahouma ihdi chababna wa banatina wa hassinhom wa orzou9hom al3iffa.

wa salla lahou 3la mohamed wa 3la alih wa ssallam.
90 - علاء الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 13:04
مقال رائع يجسد مشكل انتشر بشكل كبير في مجتمعنا الحالي اتمنا من الشباب التخلي عن هاته التفاهات و التركيز على الإختيار الصائب للشريك
91 - Samira الثلاثاء 19 فبراير 2013 - 19:35
Salam Alikoum;
Je conseilles toutes les filles de Maroc de ne pas se marier avec les hommes de France ou Espagne . parceque ils respectent pas leurs femmes ,ils viennent vous chercher au Maroc et aprés une foir arrivée en France c'est la misére.
J'étais mariée , j'ai jamais demandé quelque chose à mon mari , et lui m'a jamais proposé , , c'était un clauchard , il est venu au Maroc avec sa famille pour me demander au mariage , il m'a menti sur pleins de trucs , moi j'ai voulu juste me marier , avoir un mari , des enfants (la Hallah) ,en arrivant en France , je découvre " " , j'ai beaucoup souffert , et mtn Hamdoullah .
Je conseilles toutes les filles de ne pas se marier avec les marocains résident à l'étranger .
Je vous prie de publier mon commentaire merçi
92 - سبحان الله الأربعاء 20 فبراير 2013 - 00:00
سبحان الله منين كاتجي الهدرة على الفلوس كلشي كيرجع متدين وكيقول قال الله وقال الرسول, الدين كيجيكم غير في غلاء المهور والذهب
93 - أبو فاطمة الأربعاء 20 فبراير 2013 - 21:14
أنا أجنبي متزوج من مغربية منذ 8 سنوات أذكر أننى عانيت كثيرا الى أن أتممت الاجراءات الزواج بأوربا لصعوبة الزواج فى المغرب .عندى بنتين أعظم نعمه من الله وأمهم كذلك نعمة منه تعالى .
الكل يعرف ما أسهل الحرام بالمغرب وما أصعب الحلال والعاقل يفضل زوجة مطلقة مع أطفال معروف الاب أفضل من أمهات عازبات . تسهيل الزواج من أجنبي يجنب الاطفال المجهول الابوين. أفضل أن يكون هنالك أب شرعي من أن لا يكون هنالك أب .

هنالك الكثيرين تحدثوا عن أن الاجنبي همه فى الشهوة وأقول لهم لو كان يفكر فى الشهوة فقط لما طلب الزواج فكم أتمنى أن تسهل المدونة إجراءات الزواج حتى نقلل من أمهات عازبات وأطفال مجهول الابوين .

أليس من الأفضل أن تكون البنت أم من أن تكون عانس ؟ أليس من الافضل أن تكون بنتي لديها أطفال من زوجها حتى ولو طلقها أطمإن عليها بأن هنالك من يساندها فى كبرها ولن تكون وحيدة من بعدى .
94 - تحية الأربعاء 20 فبراير 2013 - 23:00
تحية عالية لكاتبة هذا المقال الذي أفاض مداد أقلام الكثير من متصفحي هسبريس _ بالشكل الذي لم نعهده فيهم في مجال البحث العلمي ،وإنما في مجال الزواج وكل مايدور في فلكه
لاأخفيكم سرا أنني إذ أقرأهذه التعليقات التي تكشف عن قدرات عالية في التحليل والتعليل والتأويل بكل صدق أعقد مقارنة _ وإن كانت لاتصح لوجود الفارق ،ولاقياس مع وجود الفارق __بيننا وبين أسلافنا العلماء الذين كانوا ماإن يؤلف الواحد منهم المؤلف المعين حتى تتوجه إليه أقلام الشراح والمهذبين والمحشين _ ليس المحششين ،وإنما المحشين الذين يضعون الحواشي على الكتب المصنفة في الفن المعين ...
فأقول سبحان الله لو استثمرت هذه الطاقات في المجالات العلمية والمعرفية كم كانت تنتج وتبدع ...مايسهم في نهضة الأمة ويضع شرفة علمية على صرح مجدها وتقدمها
ورحم الله العلماء العزاب من هذه الأمة أمثال النووي _ راه الإمام النووي صاحب رياض الصالحين مشي السلاح النووي __ وابن تيمية الذين نذروا حياتهم وشبابهم لخدمة الأمة والرباط على ثغورها
إياكم أن تفهموا من كلامي أني رهباني أو متبتل أو ... كلا بل سأنكح ثانية وثالثة ورابعة ماآنست من نفسي القدرة على العدل بينهن
95 - to 94 - تحية الخميس 21 فبراير 2013 - 03:30
لااعلم الشي الذي يحلم الرجال تطبيقة هو الزواج ن اربع ناسين ان الزوج لن يعدل بين زوجاته وهذا مستحيل, لابد ان يفضل واحدة بينهن, ولماذا لا تقلدون الرسول ص في صدقه وامانته وفي قيامه الليل وفي غض بصره, يارجال متى تبلغوا سن الرشد؟ الحياة ليست فقط فراش ووو مستحيل ان تقبل امراة ان يتزوج عليها زوجها ان فعلها فهو يذبحها,الموت اهون عليها,انه ضرب في انوثتها في كبريائها في عزتها,انفتها...ومستحيل ان تقبل اية امراة تزويج زوجهاالا لحاجةفي نفسها..افضل الطلاق على ان يتزوج على زوجي فهو جزء مني هو ملكي,هو حياتى وعمري...واي معلقة يقول عكس هذا فهو رجل يجس نبض النساء,الرجل اذا تزوج اكثر من واحدة فهو يشتري المشاكل والغيرة والحسد والكراهية وكل واحدة تحرض ابناءها ضد ابناء الاخري وماذا سوف يستفيد الزوج خراب بيته واصابته بامراض السكر والكولسترول والقلب, سواء يموت شابا بالقهرة او عجوزا مطرودا من كل ماطاب لك,لاسكن ولاحائطا ياويك
96 - hanane الخميس 21 فبراير 2013 - 13:46
قرات تقريبا كل الآراء و التعاليق، كل و تجربته مع الزواج، أو الخطوبة، لكن اود أيضا اعطاء رايي في الزواج، لم يعد كما كنت احلم به : حياة سعيدة مع شريك العمر ، بل هو تجربة لا نعرف نتيجتها (انت و زهرك يصدق او ما يصدق)، لا اخفي عليكم اني مرات عديدة انخطبت لكن لم ابحث عن الماديات ابدا، بل عن رجل بكل ما فيه من معنى (الصدق، الحب الحقيقيـ الإخلاص) لا شيء آخر، لكن للاسف لا وجود لهده الميزات إلا في مخيلتي البريئة.
97 - خديجة الجمعة 22 فبراير 2013 - 03:12
ليست العبرة في ان نتزوج ولكن العبرة الحقيقة في من سنتزوج .. الكثيرات يرغبن بالزواج فقط ليهربن من لقب العانس وليلحقن بالقطار الخيالي الذي ابدعتة مخيلة الجدات .. تزوجي قبل ان يفوتك القطار !! اليس الأفضل ان تكون المقولة ان يفوتني القطار خيرا من ان يدهسني تحت عجلاتة ؟؟ اليست المقولة ستكون افضل لو قلنا ان اتريث حتى يأتي قطارا اخر يناسبني خيرا من ان اركب قطار اتمنى بعدة ان ارمي نفسي من نافذته !! المحطة مليئة بالقطارات فلا تستعجلي للحاق بأحداها على حساب ذاتك .
98 - amina الخميس 14 مارس 2013 - 19:24
الله يرد بينا ليامات الحشمة او الحلال ساهل . اما دابا اصبح الشاب يفرغ شهوته بالعشيقة او باها ناعس فدار غفلون يسحبلو والد رابعة العدوية او ف الاخير يبد يتشرط، اله يعطينا وجهوا.
خلاصة القول اصبح الزواج لمن استطاع اليه سبيلا.
المجموع: 98 | عرض: 1 - 98

التعليقات مغلقة على هذا المقال