24 ساعة

النشرة البريدية

اشترك الآن في النشرة البريدية لجريدة هسبريس، لتصلك آخر الأخبار يوميا

المرجو التحقق من صحة البريد الالكتروني

إشترك الآن

استطلاع هسبريس

ما تقييمكم لحصيلة التجربة الحكومية لحزب العدالة والتنمية؟

قيم هذا المقال

3.14

كُتّاب وآراء

الرئيسية | المرأة | موظفات مغربيات لأزواجِهِنَّ... "ماتْقِيشْ فلُوسي"

موظفات مغربيات لأزواجِهِنَّ... "ماتْقِيشْ فلُوسي"

موظفات مغربيات لأزواجِهِنَّ... "ماتْقِيشْ فلُوسي"

تتحول بعض البيوت المغربية إلى حلبة للمعارك الشرسة بين الأزواج بسبب راتب الزوجة. ومع إصرار بعض الأزواج على التحكم في راتب زوجاتهم تزداد بعض النساء تشبثا بحقهن في صرف رواتبهن بحرية. ورغم أن معظم أزواج الموظفات لا يكلفون أنفسهم عناء مساعدتهن في أشغال المنزل وتربية الأبناء فإنهم يعتقدون أن سماحهم للزوجة بالخروج للعمل يساوي حقهم في الاستحواذ على راتبها واستهلاكه حسب مخططاتهم الانفرادية. وهنا يتحول راتب الزوجة إلى قنبلة موقوتة يمكن أن تنفجر في أي لحظة لتحدث دمارا أسريا كبيرا.
فالمرأة تضيع نقودها في مواد التجميل وتبذر الأموال في الكماليات دون حساب، أعذار يراها بعض الرجال مقنعة للعب دور الوصي على أموال زوجاتهم، مستخدمين قدرتهم على فرض السيطرة سواء تعلق الأمر بالصراخ أو بالتهديد وقد يتطور الجدل إلى استخدام العنف.

فهل يجوز للزوج التحكم براتب زوجته؟ ومتى يتحول راتب الزوجة إلى نقمة على الحياة الزوجية؟.

راتبي ملك زوجي

تقول السيدة منى أستاذة "لم أكن أعرف أن الاتفاقية التي سأعقدها مع زوجي قبل الزواج ستتحول إلى سلاح ضدي. لقد اتفقنا منذ البداية على أن يكون لنا حساب بنكي واحد، وأنا كنت مع هذا الاختيار باعتبار أننا سنكون شركاء في كل شيء وسنتقاسم الحلوة والمرة. لكنني تفاجأت بعد ذلك في التحكم الكامل لزوجي في راتبي وحرمانه لي من صرف أي درهم دون استشارته وموافقته. وهكذا فإنني بعد أن كنت حرة في مالي ولا أمد يدي لأحد ليعطيني مالا، تحولت إلى امرأة تمد يدها لزوجها من أجل أن يتصدق عليها بالقليل من راتبها. أنا مقهورة جدا ولكن من أجل أن يستمر زواجي فإنني أغض الطرف عن حقي في التصرف بأموالي رغم بعض المخاوف التي تروادني بخصوص المستقبل."

"النهار الأول يموت المش"

أما السيدة سناء موظفة بمؤسسة تعليمية فهي ترى أنه "على النساء حسم الأمور من اليوم الأول." وتضيف "ليس على النساء الاشتكاء بعد الزواج من احتكار أزواجهن لرواتبهن. فهؤلاء النسوة هن من قبلن الزواج من رجال بنوا اختيارهم على المبلغ الذي تكسبه الزوجة كل شهر. لقد فطنت للأمر عندما كان يتقدم لي بعض الرجال الذين لا يعرفون عني شيئا سوى أجرتي الشهرية. وبالطبع فكان جوابي لهم هو الرفض وهم رجال غير مؤهلون لفتح بيوت بدون مساعدة الزوجة. وكان لي علم بتجارب بعض الصديقات اللواتي يضربهن أزواجهن من أجل الراتب بداية كل شهر، لذلك اخترت الزواج من رجل له من الإمكانيات المادية ما يجعله في غنى عن مالي. ولمدة خمس سنوات من الزواج فإن مرتبي غالبا ما أدخره ولا أصرف منه إلا نادرا لأن زوجي يصرف على البيت ولا يطلب مني مساعدته."

وعلى العكس ففدوى متزوجة منذ سنتين سعيدة جدا بوضعها ولا ترى في راتب الزوجة أي مشكلة إذا كان الطرفين متفاهمين ويملكان روح التضحية. وعن تجربتها تقول "لقد تعودت منذ كنت أعيش مع أهلي أن أساهم في مصروف البيت وبعد الزواج فإنني مازلت أساعد أهلي وأساهم في المصروف مع زوجي عن طيب خاطر وفق المخطط الذي وضعناه أنا وزوجي. حيث اتفقنا على نهج خطة ناجعة للتوفير تمكننا من تحقيق طوحاتنا المشتركة. "

الزوج أولى بالراتب

أحمد أستاذ في التعليم الابتدائي يرى أن "راتب الزوجة العاملة ليس حق مطلق لها، خاصة إذا كان زوجها في حاجة للمساعدة، بل هو وأولاده أولى من أبيها وأمها". ويضيف "لا ضير بأن يأخذ الرجل من راتب زوجته النصف لنفقات البيت والنصف الآخر يكون لها، والرجل الذي يأخذ من راتب زوجته النصف لحاجة البيت مقابل عملها خارج البيت وما يتبع ذلك من نفقات الخادمة والحضانة لا يعيبه شيء، فهو لم يتزوجها موظفة وبمواصفات أقل جمالا وعمرا ونسبا وضحى بكل ذلك إلا كي تساعده."

أما علي مهندس دولة فلا يوافق أحمد الرأي تماما، ويعتقد أن "من حق الزوجة أن تتصرف في مالها كما تشاء. ولها الحق في أن تنفقه على أهلها إذا رغبت في ذلك، ولا يجوز للزوج أن يتنصل من مسؤوليته في الانفاق على أسرته. وإذا كان راتبه لا يكفي فلا حرج أن يطلب من زوجته مساعدته شريطة أن يفعل ذلك بلطف واحترام وليس كما يفعل الكثير من الرجال الذين يأخذون رواتب زوجاتهم تحت التهديد بالطلاق."

ضرورة الوضوح في الأمور المالية

وترى الاستشارية النفسية والاجتماعية غادة الشيخ أن "راتب الزوجة موضوع شائك يحتاج لمناقشة وافية، فالزوجة أحيانا تصرف على حاجاتها الكمالية، وقد تصرف جزءا منه على بيتها وعلى أطفالها أحيانا أخرى، وهذا وفقا للاتفاق بينها وبين زوجها، وأحيانا نرى اتفاقا بينهما على أن يقوم الزوج بتدبير المصاريف الأساسية للبيت، وتتكفل هي بالرحلات والمطاعم وربما السفر، وبعض النساء يخشين غدر الأزواج الذين يأخذون راتبهن، وقد يتزوج أحدهم بأخرى، ويطرد زوجته الأولى من البيت.

وتضيف الشيخ "المطلوب أن تكون الأمور المالية واضحة بين الزوجين منذ بداية حياتهما الزوجية، وعلى المرأة أن تشعر أن مشاركتها في تكاليف الحياة يزيد من رباط المحبة بينهما، ولابد للرجل أن يعلم أنه هو المسؤول عن النفقة في الأسرة، ومن واجبه أن ينفق على زوجته حتى لو كانت تعمل، ومن الضروري وضوح هذه المسائل حتى لانصل الى ما لا يحمد عقباه."

ينشر بالاتفاق مع مجلتك


الآراء الواردة في التعليقات تعبر عن آراء أصحابها وليس عن رأي هسبريس

الإشتراك في تعليقات نظام RSS تعليقات الزوّار (94)

1 - ولد بوجمعة الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 05:37
في رايي البسيط , علئ الزوجة العاملة ان تساعد زوجها في نفقات البيت , لان المراة العاملة تخصص جل وقتها للعمل على حساب البيت والزوج والاولاد .
ربة بيت تعتني ببيتها واسرتها افضل بكثير من امراة عاملة لا تساعد في نفقة البيت , ماذا تستفيد الاسرة من عمل المراة ان هي لم تساعد في تكاليف الحياة?
2 - مراقب الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 05:48
قررت عند الزواج أن لا تشتغل زوجتي فتكون لي القوامة كما في القرآن و تتفرغ زوجتي لي و لبيتها

لكن أن أتزوج امرأة تكون موظفة و ألزم لوحدي بمصاريف البيت و مصاريفها بحجة القوامة ثم تحتفظ هي براتبها متراكما كل شهر أمر لا أستسيغه

لو كانت بلا عمل فلا حرج ستعيش مع زوجها بعمله أو مدخوله أما أن تعيش من مدخوله و تخزن هي مالها أو تبذره فأمر لا يقبله العقل ، عقلي على الأقل :)
3 - الزواج ليس استغلال... . الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 08:10
أنا ضد فكرة المال هو العامل الرئيسي بين الزوجين ! فإنه يفسد العلاقة الزوجية ويهدمها.. مع الأسف نجد الكثير من الأزواج يتخاصمون ويتعاركون بسبب المال بل ويصل بهم الأمر إلى مالا يحمد عقباه ! لا يصح هذا إطلاقا ! فالمال ملك للأسرة كلها ليس ملك للزوج وحده فالزوج له حقه فيه والزوجة لها حقها فيه وكذلك الأبناء... فالمال مخصص لخدمة الأسرة كلها ولا يجب على الزوج أن يستحود عليه وكأنه أسد ! لا زال هناك أزواج يعيشون في الجاهلية و ينظرون إلى الزواج من أجل مصلحتهم الخاصة و ليس من أجل تكوين أسرة التي تحتاج إلى نفقات ومصاريف تثقل الكاهل! الله يهدي أولائك الرجال وأتمنى أن يتوعوا شوية...
4 - Adel G الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:01
........... الحل هو ففتي ففتي فكل شي
5 - karimus الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:23
Salam,
A moins qu'elle soit d'accord, toucher à l'argent de l'épouse est illégal selon notre Charia.
6 - canadien الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:24
لا حول ولا قوة الا بالله واش والدينا KANO KAYKHADMO OMHATOUNA
7 - loujdi الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:24
ولابد للرجل أن يعلم أنه هو المسؤول عن النفقة في الأسرة، ومن واجبه أن ينفق على زوجته حتى لو كانت تعمل، ومن الضروري وضوح هذه المسائل حتى لانصل الى ما لا يحمد عقباه."

Pourquoi rajoul houwa lamssoul lwahid ? Même si la femme travaille ? C’est quoi cette mentalité de moyen âge ? On est dans un pays ou la femme travaille autant que l’homme, donc les deux sont responsables et ils sont obligés de miser de leur salaire dans la vie du couple. La femme est aussi obligée, ta hia tekhdem donc ta hia responsable machi rajel yssref w la femme tbeder salaire dyalha wla dessou !!!!!
8 - younes الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:51
أرى أنه من العيب أن يأخذ الزوج راتب زوجته لان الله عز و جل جعل القوامة بيد الرجل بدليل قوله تعالى :الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ، صدق الله العظيم ... من حق الزوجة ان تصرف راتبها كما تشاء على نفسها او على والديها ! و ليس من حق الزوج ان يتدخل فيها... في الاخير غالبية النساء تضحين من اجل بيتهن و اولادهن و تتعاونن مع ازاوجهن لا يمكن لامرأة مسؤولة أن ترى زوجها يصرف و يضحي من اجل بيته ولا تساعده ! و لكن ان يكون ذلك بحرية هذا رأيي و الله أعلم
9 - الدين والعفاف الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 09:54
ولابد للمراة أن تعلم أنها هي المسؤولة عن إدخار مالها وإستنزاف ونسف مال زوجها، تعس عبد الدينار والدرهم، عيالات زمان كان فيهم الخير، إما دابا ولات غير الماديات، إلا من رحم ربي، وكلامي موجه كدلك للرجال الدين لا يرون في زوجاتهم إلا المرتب. قلبوا على الدين والعفاف وعاشروا زوجاتكم بالعرفان والمحبة والمودة، كلامي هدا موجه فقط إلى المسلمين والمسلمات، بنو مسخ وعلمان وكدالك أشباه الرجال والغلمان برااااااااااااااااااااااااااا
10 - kaima الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 10:15
Quand le mari travail tous seul il n'a pas le droit de donner de l'argent à ses parents et c'est lui l'homme de la maison et c'est lui qui doit aller travailler
Mais quand la femme travail tous change elle garde son salaire et c'est le mari qui se débrouille tous seul.
ce n'est pas juste les deux doivent trouver un compromis il faut oublier que l'homme qui doit subvenir aux besoin de ses enfants et de sa femme, ca ca marche quand la femme restait à la maison et l'homme sort pour travailler
En tous cas je ne sais ce qu'elles veulent ces femmes (remplacer l'homme? 50/50 en politique, travailler à côté de l'homme elles veulent être comme un homme sauf que la nature ne leur a pas donnée tous
11 - abdo الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 10:32
وباراكا من اشعال الفتنة , خليو الناس و الاسر هانين، قال ليك النهار لول يموت المش ،بادينها ب gerra من الاول ,يا لطيف يالطيف ,اذا كان نسبة من الناس قد يعانون من هته الظاهرة بسبب او باخر ،فلا ينبغي التعميم لاشعال نار الحقد و الانانية ، يا سيدي خيطوا بخيط بيض ولا هنيونا من صداع الراس , بشروا و لاتنفروا .
12 - المغربي الحر الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 10:43
كل شيء يكون مبينا على الود و الثقة و التفاهم سوف يكون فعالا و ناجحا في سير امور الاسرة , اما من جهة نظري فأنا اساسا ضد عمل المرأة , ليس إقصاء لها لكن حفاظا عليها و رحمة بها من الثعب و العبئ و غيرة عليها . اما في حالة من يوافق على عمل زوجته و هذا شيء خاص بيهم فإني ارى ان راتب الزوجة هو ملك لها و حصر عليها لانها هي من تعبت في جنيه فإن ارادت مساعدة زوجها فجزاها الله خيرا اما إن رفضت او انها تساعد أهلها فهذا من حقها و لا يحق للزوج المطالبة و لا بدرهم واحد وحتى ان كانت تصرفه في امورها الشخصية او الكمالية فهي بهذا توفر على الزوج ان يشريها لها من ماله الخاص و هذا بحد ذاته مساهمة منها . لان ديننا امرنا ان الزوج هو القائم على زوجته اي انه هو المسؤول عن أكلها و شربها و كسيتها وكل شيئ تحتاجه و هذا واجب شرعا و لا نقاش فيه .
اللهم يسر امور جميع الازواج المغاربة و وفقهم في حياتهم
و اكرر ان التفاهم و النية الحسنة سبيل الى حياة سعيدة يملئها الود و الاحترام و الرحمة . و ان يكون التعاون من اجل الاطفال .
13 - zawaje nooo الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 10:51
الزوج يصرف على الأسرة و الزوجة تصرف راتبها على نفسها.............لا.لا.لا.لا.لا.لا تتزوجو هذه المرأة ...........الرجل غرق كريدي..الزوجة مبرعة....على حساب الراجل ......لماذا كريدي مشي عقبل الزوجة ...هي غاع مسوقهاش..
14 - مول لفاخر الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 10:51
هناكم الله الموظفات المغربيات بنات البلاد، سنتزوج مغربيات ربات بيت ان شاء الله.
15 - Maghribi الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:11
اهذه هي قيم التضحية بين الزوجين !! الزواج تعاون وتسامح ذرية صالحة و اكثر من هذا نصف دين
16 - سليمة الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:33
هذا ما اخاف منه فانا التقيت برجل يريد الزواج بي و طلب مني حسابا مشتركا في البنك لكي نصرف منه نحن الاثنين وانا جد خائفة ان تكون بعض المشاكل بيننا في المستقبل اهذا اريد رايكم و افادتكم
و شكرا
17 - FAT الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:39
انا مع الزوجةالتي تكون حازمة مع ز وجهافي مسالة المصروف حثى ترى ان زوجها تزوجه لشخصها لا لراتبها بعد ذالك اذاارادت ان ثساعده لرغبثها ليس باكراه لان النفقة اسرية على الزوج
18 - mohad الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:41
Ici en Allemagne meme les enfants qui travaille est habitent encore chez leurs parents doivent coutiser

selon leurs revenu.

y as pas une difference entre Homme et Femme sourtout quand tous les deux travaille. Par contre tous les deux doivent gérer leurs dépenses selon leurs besoin nécessaire est pas pour faire la concurrence avec d´autres. car á la fin est á force de publicité c´est les entrepreneurs économiques qui profitereont.

Pour le bein de votre famille soyer pas influencer par d´autres.
19 - nawal الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:48
c'est vrai que c'est un sujet qui relève bcq de problèmes entre les couples. mais les hommes comme ahmad qui dit que en contre partie de son sacrifice il doit toucher la . moitié du salaire de sa femme, c'est du n'importe quoi. Qui t'as obligé à faire des sacrifices . je suis désolée mais de tels hommes n'ont rien avoir avec la Magnanimité
20 - simsima الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:49
الأصل فيما تملكه الزوجة من مال أنه لها لا لزوجها ، وسواء كان هذا المال من تجارة لها ، أو من ميراث أو كان من مهرها ، أو كان من الدولة : فكل ذلك لا يجعل للزوج فيه نصيباً ، بل هو ملك لها لا يحل له منه إلا ما تبذله له عن طيب نفسٍ منها ، ولو كان الزوج يملك مال زوجته لكان ميراث الزوجة إذا ماتت جميعه يكون لزوجها ، لا يشاركه فيه أحد ، وهذا لا وجود له في شرع الله تعالى المطهَّر قال تعالى : ( وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً ) النساء/4
21 - هبيلة ونية.غادي نتحزم عاوثاني الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 11:52
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بالنسبة ليا وعلى ما دزت من تجربة ديالي هذي 6سنوات ونصف الصراحة دخلت بنية خالصة وعاجبني الحال وبدينا بخير لكن في الاخير القضية ولات جحيم بالنسبة ليا لان كوني نخدم حتى نعيا وفي الاخير يجي سي السيد ياخذ الفليسات ويخليني على بلاط ومن بعد نولي نسعى منو وكيعطيني بحال الى عطاهم ليا من جيبو لدرجة وليت وخا نتشهى غير مسكة ما كنلقى حتى فرنك في جيبي ونبقى نتحسر ويقوليا راني درت فعلت ماشي درنا وفعلنا وليت نفيق من القلبة حتى لواحد النهار اعلنت الحرب وهناك انتاهزت الفرصة وفرضت رايي انني ناخذ وخا غير ربع الراتب او الثلث وبالفعل تمكنت وربحت القضية ووليت عاد نحس براسي شوييية انني عندي راي وعاود دبا راني باغية نزيد على داك القدر لان كنشوف الفلوس غاديا واحنا باقيين لاصقين في نفس المستوى حتى 2 دراهم ما عندنا مخبية في البنك وهو مفطح مع راسو القهاوي والدوران والخروج والخسران وانا ما كنكلفو بوالو اللهم غنعلن حرب اخرى ان شاء الله باش نولي ناخذ اكثر لان الفلوس غاديين غاديين اللهم فيا نيت وخا راه اللي قلت ليه يجيبها ولكن كنشوفو باقي خصو الزيار باش يتردع راه الدراري مسؤولية
22 - Nourovic الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 12:08
النفقة واجبة على الزوج. و مال الزوجة لها تتصرف فيه. و الله اعلم.
23 - رشيد الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 12:12
حق المراة مضمون في الاسلام فهي دعامة المجتمع وهي حرة في مالها تنفقه كيف تشاء ومتى تشاء وذلك في ما يرضي الله تعالى ولكن في اطار المساعدة بين الزوجين والتراضي من قبل بينهما لا باس في ان تساعد زوجها من بعض مالها في امور الحياة لاسيما وانها تعمل خارج البيت
والسلام والله الموفق
24 - مفتاح الخير الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 12:27
مدونة الأسرة الجديدة حتمت على الزوجة العاملة المشاركة في مصاريف و نفقة البيت بعكس مدونة الأحوال الشخصية القديمة التي نصت على أنه ( لا ولاية للزوج على مال زوجتة ) .
25 - ilham الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 12:43
فلوس المراة خلا على الدار ايلة كانت بلا رضاها - فالتقوا الله في النساء يا رال راه ربي اللي تيرزق او تيبرك فيه
26 - عبد الرحمان الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 12:47
اظن ان الحل الوحيد هو مناقشة الامور المتعلقة براتب الزوجة قبل الاقدام على خطوة الزواج لتفادى المشاكل مستقبلا مع الصراحة والوضوح
27 - كمال من فاس الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:01
* لماذا يتزوج الشخص من موظفة إذا لم يكن الهدف هو مقاسمة معاناة الحياة معا؟
* لماذا يسمح للمرأة أن تختلط مع رجال موظفون و غيرهم وقتا أطول مما ستقضيه في بيتها إذا لم يكن الهدف هو المشاركة في تدبير شؤون الحياة المنزلية؟
* ما الهدف من الزواج بالنساء الموظفات الذين سيقضين من الوقت خارج بيت الزوجية و يضيع معه حق الأطفال و الأبناء من الحنان و الرعاية و التربية؟
* إذا كانت المرأة تريد مشاركة الرجل في كل شيء إلا في مالها فما هدف عمل المرأة خارج البيت؟ فالمرجح إذن أن تظل المرأة الموظفة عانسا و يستحسن أن يتزوج الرجل ربة البيت التي ستعطي من الرعاية و الحنان و الاهتمام القدر الكافي للزوج و الأبناء.
هل تريد المرأة أن تخرج و تدخل بدون حسيب و لا رقيب و تتكلم مع هذا و ذاك و يرى جمالها هذا و ذاك بدون أن تتقاسم أعباء المنزل المادية.
عجب للنساء يردن كل شيء، فعندما لا يطرق بابهن أحد لطلب أيديهن يطلبون الله أن يمن عليهن بزوج و يصفرن عليه أموالهن "غير يتزوجوا" وعندما يتزوجن يتسيفن و يصبح هذا حقي لا يحق لك الاقتراب منه سبحان الله، لله في خلقه شؤون.....
28 - moha الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:16
إذا أرادت النساء المساواة فيجب أن يقبلوا بالمساواة كاملة و ليس فقط الأجزاء الإيجابية، المساواة كاملة تتضمن :
المساواة في المسؤولية على الأسرة من الناحية المادية
إلغاء الصداق + التشارك في مصاريف العرس و شراء منزل الزوجية + إلغاء النفقة.
29 - sos الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:20
قال الله تعالى : ( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم) صدق الله العظيم
القوام وهو القائم بمصالح التدبير.
لذلك فمن واجب الرجل القيام بأعمال الصرف و النفقة، و أجره عند الله لذلك.
فإذا شاءت المرأة أن تساهم عن طيب خاطر فلها ذلك فأما عن إجبار فلا يجوز.
و لا أطن بأن هناك إمرأة ترى أن أسرتها تمر بضيق و تسمح بأن تختزن المال لها، و هي الانسانة الأكثر عاطفية من الرجل، خصوصا علة أطفالها.
فالمعمول به هو أن المرأة، في الواقع المغربي، تصرف لأنها دائما تطمح لأن تكون حالة أسرتها في أحسن حال، بخلاف أن الرجل يمكن أن يرى مجموعة من الأشياء ثانوية لا ضرورة منها مما يضطرها لأن تقوم بها هي.
30 - متساءل الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:26
العيب و كل العيب عند النساء المسلمات و خصوصا الموظفات انهن دائما ينادين بالمساواة مع الرجل في كل شيئ عدا المساوة في نفقة البيت بحجة ان الدين يفرض عليه وحده ذلك ؟؟؟؟ ما هذا الهراء و التناقض يا بنات حواء ؟؟؟؟
31 - خالد الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:32
لا يتنازع على هده الامور الا ازواج غير ناضجين .فما يجب على الزوجين هو التفاهم مند البداية على التعاون في السراء والضراء.يجب عليهما قبل كل شيء تخصيص نصيب معين لعائلتيهما وبدون نقاش.يجب تخصيص نصيب مشترك للمصاريف ومستلزمات الحياة.كما يجب على كل منهما ادخارنصيب للطوارئ وللمستقبل.اما ان تدعي زوجة عدم اهتمام الزوج براتبها فدلك بهتان وقد يكون فقط هدوءا تتبعه العاصفة فحدار من دلك.لا اقول انه تزوجك من اجل راتبك لكن تزوجك لتقفي الى جانبه ولكى تبلغا معا مالم تستطيعا بلوغه لوحدكما.فمثلا اقتناء سيارة فاخرة تساهمان معا في اقتنائها وتشرعا في الاستمتاع معا برحلات مريحة بعيدا عن ضوضاء النقل العمومي.هدا فقط مثال بسيط.خلاصة القول ان اساس النجاح هو التفاهم والتخطيط المحكم.مايسبب النزاعات فى غالب الاحيان هو حب التسلق السريع والاقبال علي القروض بشتى انواعها....
32 - أبو وصال__ هن لباس لكم .... الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:37
قال تعالى " هن لباس لكم و انتم لباس لهن" صدق الله العظيم. اعتقد ان الله وضح بما لا يدع مجالا للمزايدة على الرجال و النساء لان وظيفة اللباس هي ستر الفرد و ستر العورة و للعورة انواع و تجليات فقد تكون عورة جسدية و قد تكون عورة مادية. و إن انطلقنا من كون الرجل قد يمر بظرفية عصيبة بين الفينة و الأخرى لسبب من الاسباب يكون فيها في امس الحاجة للدعم المادي من قبل زوجته فانني لا ارى عيبا في هذا، بل هذا هو عين الصواب فدعم الزوجة لزوجها قد يغنيه من الارتماء في احضان مؤسسات القروض و ما يترتب عن ذلك من فوائد تثقل كاهله و تعمق من ازمته و مشاكله و ينعكس ذلك سلبا على العائلة برمتها. و ما قلته عن دعم الزوجة لزوجها اقوله لدعم الزوج لزوجته فقد تكون في امس الحاجة للمساعدة و من واجب الزوج ستر عورتها و الحيلولة دون ارتماء زوجته في احضان مؤسسات القرض. هذه هي القاعدة التي يجب ان تسود بين الزوجين بعيدا عن حق التصرف من هذا او ذاك لان ذلك يفقد مؤسسة الزواج قدسيتها و يدخلها في خانة الربح و الخسارة. فخروج الزوجة للعمل فيه ضمنيا مساعدة للزوج لكون هذه الاخيرة تتكفل بمصاريفها النسوية دون الحاجة لطلب مساعدة من زوجها.
33 - youssef الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 13:58
المجتمع المغربي يتطور و اساليب و ظروف العيش تتطور و نظرتنا للزواج تبقى تابة جامدة .هدا هو التخلف.اين العيب ادا شاركت المراة زوجها في تسيير شؤون البيت و تمويل حاجيات البيت . في المقابل تحافظ على قسم من مالها لماربها الداتية و كدالك الرجل.
34 - mjarib الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:03
المرأة قبل زواج..........نعطيك عونتي.وكل ما أملك.
المرأة بعد الزواج.........نفقة.توفرلي كولشي لي بغيت على الرجل.شوف المدونة
35 - Lghayour الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:09
Moi c'est mon épouse qui prend tout mon salaire, elle ne me laisse que 1000 Dh pour le carburant.
De peu qu'elle me demande de lui rammener les factures :):):)
Mais en fait, elle s'occupe de tous à la maison. ce qui est matériel et argent n'a jamais constitué un sujet de discussion chez nous, c'est très secondaire
36 - غيور الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:23
يجب على الزوجة ان تعتني اولا و اخرا بزوجها و اولادها ، ; و ان كان هناك ما ستساعد به زوجها فمرحبا ،
37 - المنصف الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:23
لماذانسال فلانا وفلانا عماقرره الشرع .فمال الزوجة ليس للرجل حق فيه الا برضاها ولذلك يقول الله:الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض ((وبماانفقوا من اموالهم)) .فهذه هي القوامة التي نتبجح بها نحن الرجال.الرجال قوامون على النساء..نعم ولكن بماذا? بما فضلنا عليهن بالقوة والاحتمال والكد والنفقة .ولهذا سبحانه وتعالى اعطى للمراة نصف اخيها في الارث ((الذي يردن التساوي فيه)) لماذا? لان اخاها مكلف بالانفاق وهي ليست مكلفة .فالولد له حق لانه سيفتح بيتا وينفق عليه بينما اخته لها نصف حقه لانها عندماتتزوج ستحتفظ بنقودها وستاخذ المهر عوض ان تدفعه .هذه هي حقوق المراة التي كفلهاالاسلام .حتى الزكاة لايجب ان يعطي الرجل لامراته من الزكاة لانها مفروضة عليه في الانفاق كزوجة غنية اوفقيرة ,بينما هي يمكن ان تعطيه من زكاتها ان كان فقيرا لانه ليس مفروضا عليها الانفاق عليه .فاتقوا الله في النساء .وللمراة المساهمة في نفقة البيت والاولاد عن طيب خاطراذارات زوجها غيرقادر ويعمل جهده ولايستطيع اذا كان الزواج مبني على الحب والمودة (هن لباس لكم وانتم لباس لهن)فهما لبعضهما فراش وغطاء.هذه عظمة الاسلام.
38 - سامي المجادل الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:44
الزواج برجل حقيقي أو العنوسة أو اختاري رجل شبه امرأة يلبي طلباتك المنزلية
أظن هذه الفئة قليلة الذي تتحذثون عنها في الموضوع
أصلا المرأة الخدامة كتفرض راسها غي كتزيدو فيه وكان مكتفرض راسها كا متخدم
39 - al-alwani الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 14:59
للحقيقة..
فمتى كان الرجل يقيس افلوس امرأته الموظفة؟ الذي يقول هذا الكلام لا يعرف جيدا الموظفة المغربيةفهي تأخذ أكثر مما تعطي..وفي الأخير يخرج الرجل دائما هو الخاسر الأكبر.
و للمحاسبة إن شئتم يا معشر الشباب الذين تنوون الزواج بموظفات .
الموظفة لا تتزوج الرجل أولا إلا لماله1/1000 هي التي تتزوج الرجل حبا بينها وبينه ، 2/10 يتزوجن لتحقيق مشروع أسرة
عندما يتزوج الرجل المرأة وخاصة إذا لم تكن متدينة ، يكون قد جنى على نفسه وضيّع دينه وماله . فهي تدفع الزوج لشراء السكن بالقروض، وتأثيت البيت ، وتعليم أطفالها ، والسكين على رقبة الرجل إن رفض تقلب عليه الطاولة وتتهمه بأنها صاحبة الفضل عليه
والسؤال لماذا لا تصرف المرأة على أطفالها وكما يصرف الرجل فالمدونة جاءت وحملت المرأة بأن تصرف عن زوجها في حالة فقره، فلماذا لا يتزوج الموظفات أبناء الفقراء إذن وكي لا يبقين عانسات؟لأن طمعهن في مال الزوج وممتلكاته أهم بكثير من الجنس
قال صديق لصديق له، حافظ على زوجتك ، فأنت تحتاجها لرغبتك..فأجابه الصديق وهل هي لا تحقق رغبتها؟ فلماذ أنفق وحدي؟يجب إعادة التفكير في النفقة . النسوة لم يبقين نسوة في هذا الزمان
انشر هس
40 - sousuo الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:05
استاذة
ارى ان الرجل الشرقي يعيش في تناقض مع نفسه من جهة قبل عمل الزوجة و قبل استيلاء على مالها دون ان يشعر بحرج بدعوى المشاركة و انه يضحي....من جهة اخرى لا يرضى مساعدة الزوجة في اعمال البيت الا منا و لا يقبل ان يسمع رايها... لان هذا يخدش كرامته. فاين هي كرامته عندما ياخذ البطاقة البنكية للزوجة ليسحب؟ الزوجة تحس بتسلط الزوج وبتهميشه ولا تحس بتلك المشاركة او اخذ رايها بعين الاعتبار
41 - نادية الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:05
مارأيكم في التي تصرف من مرتبها منذ أن تزوجت وجلس الزوج في البيت بلا عمل لأن ليس له مؤهل ومازالت تصرف منذ 10 سنوات ؟؟؟؟
42 - الاستاذة الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:15
انا بالنسبة لي ارى انه لا يحق للزوج التصرف في اموال الزوجة...تحصل الزوجة على المال مقابل ما قدمته من خدمة في هذا المجال ولا يعقل ان تعمل داخل وخارج البيت وبالمقابل ان تفقد حريتها في التصرف في مالها الخاص.
43 - الاستاذ حسن الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:15
لما تزوجت منذ 25 سنة لم يكن مشكل المال مطروحا بيني وبين زوجتي إذ كان هدفنا واحدا وواضحا بناء اسرة وتربية اولاد لا غير، ومنذ ذلك التريخ وأموالنا مشتركة نصرفها على حاجاتنا وحاجات اولادنا، دون ان يكون هناك حساب مشترك، إلى ان رغبنا في اقتناء شقة فكان مطلوبا منا فتح حساب مشترك وهو ما حصل منذ 12 سنة دون اي مشكل على الاطلاق. والعجيب ان الذي يتولى تدبير هذه الاموال هي الزوجة بشكل مطلق فانا في كثير من الاحيان لا اعرف حتى مبلغ اجري الصافي ولا اعرف اذا كانت القروض قد اقتطعت ام لا ، احمد الله ان زوجتي تدبر كل هذه الامور بحنكة كبيرة وجدت فيها راحة عظمى لذلك انا لا انشغل اطلاقا بالمشاكل المادية، والحمد لله ان اموري تسير على احسن ما يرام رغم ان اجرتينا ليستا كبيرتين جدا. لم اجد نفسي يوما مدينا لاحد او مطالبا بتسديد دين، كل ضرورات الحياة متوفرة لي ولاولادي فشكرا لزوجتي واعانها الله على تدبير ميزانية العائلة.
44 - rachid الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:17
مقال محرض مع الأسف
فإذا كانت الزوجة موظفة وتجني راتب شهريا كيف يحق لها صرفه فيما تريد وتنسى واجباتها المالية تحاها منزلها وهل الزوج حر في راتبه طبعا لا لأنه يؤمن ما يحتاجه المنزل من مصاريف إذا أن تكون الزوجة موظفة ولديها راتب ولا يحق للزوج التدخل في راتبها هذا قمة الشردمة إذا بالنسبة لي فلتجلس في منزلها وتعتني بأبنائها وتعطي راحة راسها وخلي راجل يصرف على دار
مفهمتش بعض النساء المحرضات تيحساب ليهم المرأة الناضجة المطيعة لزوجها غير درية صغيرة يمكن التأثير عليها بمثل هذا المقال أو غيره راه الزوجة تتبع زوجها وجمعو ريسكوم قويتيو علينا كثرث الحريات التافهة
45 - arabesque الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:34
انا عن نفسي تزوجت من موظفة. فاشترطت عليها الجلوس في المنزل مقابل الزواج مني فالستحسنت الامر.مرت علينا الان سنتان الحمد لله دون مشاكل.
كان طلبي مبنيا عن خلاصة تجارب العديد من الاصدقاء و زملاء و زميلات العمل الاصغر و الاكبر سنا.حيت تم الاجماع على ضرورة تحمل الرجل وحده اعباء المنزل و الحماية اما الوزجة السهر على ترتيب المداخيل و صيانة نفسها و تربية الاولاد.وهدا عين العقل
46 - hamid الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:37
النساء تتحدث عن المساوات دوما ...لكن ما ان يقترب الموضوع الى المال ...يصبح الرجل هو المسؤول عن المراة و هو العائل لها.....على النساء ان توح الامور مع شريكها منذ البداية هل هي محافظة تقليدية ام تقدمية تؤمن بالمساوات....لان زجتي تؤمن بالمساوات في امور الاعمال المنزلية و في اتخاد القرار ..لكن حينما تصل الامور الى المال اصبح انا الرجل اما هي فمجرد انثى !!!!!!!!!!!!!
47 - machmoh الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 15:39
بسم الله
ان خراب البيوت هو مال الزوجة
ارجعوا الى دينكم ونظروا ماذا فعلت امنا خديجة ر ضمياة وادلتلهه بعمناهلاها ليوظفه في التجارة ولكن كان امنا.
ما اخد مالها وتزوج به وكان امنا عليه
48 - الشرقي الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 16:25
انها مشاكل متعددة ناتجة عن ترك المراة لبيتها والذهاب للعمل في الخارج.ونلاحظ اليوم انتشار الانانية وحب المال. والطلاق.فكم من موظفة طلقت وهذا نتيجة حبهن للسيطرة لذا فيجب على كل رجل ان يبحث عن المراة المناسبة فاللهم امراة ترعى ابناءها في البيت ويعمل زوجها خير من موظفة قد تسبب الماسي.(نصيحة لكل رجل فكر قبل ان تحول حياتك الى جحيم)
49 - سعد الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 16:33
زوجتي تاخد راتب أكثر مني إلا أني أصر على أن أكون القائم بامور الأسرة و المنفق على البيت و عليها, لاني أرى ذلك واجب ديني. و إن ارادت شيئا يفوق امكانياتي فهي حرة في مالها لكنها تستشيرني دائما دون أن افرض عليها ذلك.
" و لا تنسوا الفضل بينكم"
50 - الهلالى الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 16:52
يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آَمَنُوا لَا يَحِلُّ لَكُمْ أَنْ تَرِثُوا النِّسَاءَ كَرْهًا وَلَا تَعْضُلُوهُنَّ لِتَذْهَبُوا بِبَعْضِ مَا آَتَيْتُمُوهُنَّ إِلَّا أَنْ يَأْتِينَ بِفَاحِشَةٍ مُبَيِّنَةٍ وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ فَإِنْ كَرِهْتُمُوهُنَّ فَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللَّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا (19) وَإِنْ أَرَدْتُمُ اسْتِبْدَالَ زَوْجٍ مَكَانَ زَوْجٍ وَآَتَيْتُمْ إِحْدَاهُنَّ قِنْطَارًا فَلَا تَأْخُذُوا مِنْهُ شَيْئًا أَتَأْخُذُونَهُ بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُبِينًا (20) وَكَيْفَ تَأْخُذُونَهُ وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظً(21)} سورة النساء } مدونة الأسرة المغربية المساواة بين الزوجين فى كل شيء}قارن بين الثرى والثريا
51 - م يوسف الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 17:10
مع احترامي للآراء... فالرجل الحقيقي لا و لن يرضى العيش تحت كنف امرآة حتى و إن كانت هذه المرأة زوجتك. فالرجل الحقيقي ليس الذي يتحكم و يرفع صوته و يترك زوجته تشتغل مقابل بعض الدراهم. و إن حبذت المرأة العمل و هذا ربما يدخل ضمن اولوياتها و تحقيق الذات. فحري بالزوج أن يبقى متسما بعزته و انافته ( و أن لا يستكين لراتبها و يذل نفسه امام أهله)
فالرزق بيد الله و ما كتب لنا سندركه و سنتمتع به سواء اشتغلت الزوجة أم لا...
المسألة مسألة قناعة
52 - راجل الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 17:33
الزوجة الموظفة كارثة ومن يعلم هذا الامر هو السواد الاعظم من الرجال المرتبطين بالموظفات اكثر الموظفات فلوسهم في جيبهم فلماذا تتزوجونهم
53 - moha الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 17:43
les femmes n'aiment pas parler de leurs salaires
mais par contre ça leur plait de mettre le nezdans le salaire et les projets de leurs maris

il doit y avoir un commun accord entre les deux sinon c'est la femme qui est perdente car le mari irra vers l'avant en cachant son vrai salaire, on ne partageant plus ses projets avec sa femme il va même réduire au maximum ses dépenses à la maison

On ne doit pas être borné, c'est une vie de long terme : le problème c'est qu'il n y a plus de confiance, on s'est eloigné de l'islam : on trouve des hommes matérialistes avec femmes incrédibles
54 - botlgmat الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 17:59
عَنِ أَبي هُريرة رضيَ اللَّهُ تَعَالَى عَنْهُ عَنِ النبيِّ صَلّى الله عَلَيْهِ وَسَلّم قال: " تُنْكحُ الْمَرْأَةُ لأرْبَعٍ: لمالها ولِحَسَبها ولِجَمَالها وَلدينها: فَاظْفَرْ بذاتِ الدِّينِ تَربَتْ يَدَاكَ " مُتّفَقٌ عَلَيْهِ
55 - مغربية الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 17:59
حسب تجربتي التواضعة فقد تزوجت من رجل قال لي انه يبحت عن ربت بيت و ل يرضى ان تشتغل زوجته خارج البيت وبعد مرور وقت قصير على الزواج بدا يطلب مني البحث عن عمل وعندما لم اجد تعرف على موظفة ليرمني في الشارع و يتزوجها وهي من انفقت على الطلاق الحاصول حسبي الله ونعم الوكيل كما اتمنى التوفيق للجميع
56 - الاحمدي الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:01
شكرا هسبرس على طرح الموضوع.اريد ان انصح كل مقبل على الزواج تجنب موضوع الموظفة حيث ان هناك العديد من النساء ترغبن في الاهتمام بالبيت دون العمل خارجه....الموظفات في اغلب الاحيان مشاكل في نظري فالطلاق المنتشر في صفوفهن خير دليل.فصدقت امي حين قالت لا تتزوج بالموظفة فتقول هذا مالي مالي مالي لدا تجنب ذلك يا ولدي..
57 - يوسف الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:12
يالا يا رجال و ياشباب نتفقوا و تزوجوا غير لي مخدماش و نخليو لي خدمات إعيشوا بفيوس لي عندهم و نشوفوهم فين غدي وصلوا بي هذه الوظيفة
58 - ghalili الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:22
الزوجة الموظفة المغربية حال وأحوال سمعة طيبة من الأهل والأحباب والأجرة
ينظر إليها بعين الريبة إسأل الذي جرب دخول البحر إذا لم يكن متمرسا النتيجة
واضحة وهذا لايتعلق بالموظفة وحدها بل تجاوزه إلى خطبة بناة البرجوازيين
يريد أن يرث ..والموظفات يتباهين بالراتب الشهري وأول المشكل المال منهن
من يضعن حدا في استغلال مالها والأمور تسير بدون مشاكل الرجل والزوجة
حرة في مالها تصرف هنا وهناك وعلى نفسها طبعا وتقدم بعض الخدمات البيتية من شرإ ء بعض الأثاث سعيدة جدا ولكن تدخل الصديقات العاملات والجارات الغير العاملات إكتوين غيظا منها منهن من يعرضن أساور الذهب التي إشتراها أزواجهن تكريما لهن في كل المناسبات بالإضافة إلى شهادة زوربأنهن رأينه مرافقة آلنساء أمالموظفات ينصحنها بأن يجردنه من ماله وحريته وحرمانه حتى من المعاشرة الز وجية وكلاما قبيحا صباحا ومساء ودفعه إلى أن
يشترك في السلف البنكي واعط للماه أشبغى حياة كلها إخ ثم واخزيت ...
59 - ZIZI الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:37
Bonjour chers tous
Au Maroc, je dis bien au Maroc, le marriage avec une femme fonctionnaire est équivaut à la decsente pure et simple à l'enfer: Ce n'est pas seulement mon expérience personnelle; mais c'est le cas de tout celui qui a la malchance de se faire piéger par une fonctionnaire: IWERIWK ARRABAH WIDDILEK RAS MALEK!!! Allez en chine et ça marche, allez en europe et ça marche allez en afrique noire et ça marche, mais jamais au Maroc le pays des contradictions . Mon conseil aux jeunes : Ne vous marriez pas avec une fonctionaire même s'elle vous signe un papier comme quoi il vous délègue la gestion de son salaire. Et Rappelez vous ceci: DIHA MNE ZENKA, TBAYTAK FIHA. Alors ne commettez pas la double faute d'opter à la fonctionnaire si vous êtes coureur de jupons. Restez célibataire c'est mieux. Je m'excuse envers les femmes fonctionnaires, mais je dois leur dire de s'assurer avant d'embaler la victime!!! Mais la femme marocaine en général, elle a trop abusé à mon sens!!!
60 - aziz الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:37
انصح كل مقبل على الزواج أن يبتعد عن المرأة الموظفة أو العاملة...اللهم تربي ولادها و تكابل دارها ولا هاذ الفهامة كاملة ...فلوسي فلوسك....النسا دلمغرب باغيات كلش ..الحقوق لفلوس الخروج...
داكشي علاش حتى واحد مابقا باغي يتزوج
61 - هشام الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:41
في بعض التعاليق اشم فيها رائحة الكذب...رقم56 مثلا .الاهم هو الدين.لان صاحبة الدين تريد الخير لبيتها وكذلك الرجل يحب زوجته وسيمنح الغالي والنفيس لها.فهي ستكره العمل خارج البيت صيانة لشرفها وعفتها لتتفادى الوقوع في الحرام.
62 - mounir de casa الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:41
Je suis marié depuis plusieurs années et c'est ma femme qui gère nos salaires et le budget... et elle me donne 2000dh pour mes dépenses personnelles (gasoil, cafés, tassa ....) wasalem
63 - موظف عازف عن الزواج الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:42
الرجل الطامع في راتب زوجته حثالة.
و الموظفة التي لا تعين زوجها على تكاليف الحياة, ولا تأخذ المبادرة لتذليل الصعاب لزوجها عند الشدة ’ فأخبروني رحمكم الله ما الغاية من الاقتران بها, و ما ربح زوجها من خروجها للعمل, مجرد غبن و ضياع .
المرأة تقتسم مع زوجها الأبناء - دمها - ولا تريد أن تعينه بالمال لبناء المستقبل المشترك ان كان فقيرا.
هذا الصنف من النساء هن اللواتي يتفنن في صنع الفضائح المخزية و المدوية.
انشر هسبريس من فضلك.
64 - الشاب عمر الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 18:59
أغلب التعاليق لا تفهم الدين. لا حق للزوج في مال امرأة ورثته أو جمعته قبل الزواج إلا برضاها. الرجل هو المسؤول ماديا إذا كانت المرأة لا تعمل وتزوجها لهذا الغرض وعلى هذا الأساس، أما إذا كانت موظفة وعاملة فعليها أن تصرف كما يصرف الرجل، وهذا هو مفهوم المساوات ولا أظن أن رجلا اليوم يتزوج امرأة عاملة لا تساهم في مصروف البيت والأبناء. فما معنى أن تعمل المرأة خارج البيت دون أن تساهم كما الرجل؟؟ في هذه الحالة، لا أعتقد أن أحدا سيتزوج أو يفكر في الزواج.
شريعة الله واضحة وشروط القوامة واضحة وقوانين الإنسان واضحة. أما وأن بعض النساء يردن أن يجمعن بين شريعة الله وشريعة العبد فهذا غير منطقي ولا يقبله أحد. فإذا كنت ربة بيت عملك هو تربية أبناءك والسهر عليهم فالرجل هو المسؤول ماديا حتى ولو كنت ترثين مال قارون ليس من حقه أن يأخذ منه سنتيما إلا إذا أحببت ذلك غير مكرهة، أما إذا كنت عاملة أوموظفة لك راتب شهري، فعليك وبموجب القانون الأسري والحداثة والعلمانية وحقوق المرأة والرجل وألأبناء، أن تصرفي كما يصرف الرجل فيفتي فيفتي وإلا فاجلسي او اطلبي الطلاق لتصرفي راتبك على نفسك وعلى والديك إذا كان لك والدين.
65 - Marocaine الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:04
Je connais l'histoire d'un couple qui a finit par divorcer en ayant deux enfants, je vous la raconte: Deux jeune cadres, qui se marient par amour, la femme a un meilleur salaire que son mari vu ses études et son statut, mais elle l'aime et elle a accepté cette situation, elle contribuait plus que lui, et a payé 70% du montant de leur appartement, elle paye l'école des enfants, lui biensur il paye mais bcp moins qu'elle car il ne touche que 9000Dhs alors qu'elle en touche 25000, bref, lui faisant confiance, elle n'a jamais demandé des comptes ni même cherché à voir ses bulletins de salaire. Un jour, elle se rend compte qu'après plus de 5 ans de mariage, en réalité il est payé plus que 20000 Dhs et qu'il garde le reste pour lui! wa ki jawkoum rjal?? hein, en gros, elle touche peut etre 2000Dh de plus, et elle paye pour tout, aujourd'hui, ils sont divorcés, et il ne paye plus rien à ses enfants
66 - erriche الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:08
الحياة الزوجية هي شراكة بين الزوجين لكل منهما حقوقه وواجباته
واذا تشابهت الادوار بينهما اي في حالة عمل المراة والرجل خارج البيت وداخله
في هذه الحالة يجب كذللك ن تتساوى وتتشابه الواجبات
67 - oum jalil الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:23
il faut pas analyser ce point de point de vue du coté matériel mais plutôt du côté de notre religion car dieu connait bien ce qui va être mieux pour nous tous
moi et mon mari on travaille ensemble à l'intérieur comme à l'éxtérieur et toujours c'est lui qui s'occupe de toutes les dépenses et au cas ou il a vraiment besoin de mon aide je le fais sans hésiter et je m'occupe de mes dépenses personelles de a à z et j'épargne une partie de mon salaire pas en cachette et toujours il y'a la transparence entre nous et avec cette éparnge on a fait un petit projet ensemble et auquel nous participons chacun de ses moyens pour le réussir bref si'il y'a les bonne intentions ,la trensparence et l'intérêt commun le couple va réussir certainement sa vie
68 - ouazaziya de paris الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:28
la femme qui n'aide pas son mari au frais de la maison c'est meix qu'elle reste chez elle, car l'homme ce n'es pas une machine, c'est pas logique du tous que le mari seule se casse la tete pour payer des factures alors que la femme garde tous pour elle la vie de couple c'est aider et s'aider merci bcp
69 - SAID MOROCCO الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:36
لو كانت بلا عمل فلا حرج ستعيش مع زوجها بعمله أو مدخوله أما أن تعيش من مدخوله و تخزن هي مالها أو تبذره فأمر لا يقبله العقل ، عقلي على الأقل :) LOL
70 - otmane الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 19:56
انا اضن ان الحل المنطقي هو ان يتصرف الرجل في نصف راتب زوجته لانه من الواجب ان تساعد في امور المنزل و ان تتحكم هي في النصف الاخر . لانه من غير المنطق ان يتحمل الرجل عبئ ااسرة و المراة تجمع اموالها في البنك وتصرف على ابويها وتترك زوجها في ازمة.في الاخير اود ان اقول ان الدين متبرا من هدا لانه فرض على المراة ان تجلس في منزلها وليس الخروج الى الشارع.
71 - الكبير الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 20:05
السراحة هي ان بداية الزواج ان كانت على طمع من البداية فعلمي يا ايتها الموظفة ان حياتك جحيم على طمع بمعنى الزواج على المصلحة والمصلحة هنا هي الراتب وان كان الزواج عن قناعة ومحبة فهدا زواج ناجح لهدا بدون تعليقات زائفة فكل شئ واضح هنا لهدا الله يهدي الجميع
72 - fat الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 20:17
فاش الراجل باغي مرة تحط ففثي ففثي اش من قيمة بقاة عن الرجل حيث رجل ماخصوش يفرض عليها مصروف حيت ا ل كانت بنت ناس لابد ماتعاون
73 - PROF الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 20:50
ائ موظفة تتمنى انجاح العلاقة الزوجية و ستنخرط طال الزمان او قصر فى تحمل اعباء البيت والاولاد لكن هى ككل النساء تتمنى ان تعيش و لو لفترة بسيطة ذلك الاحساس ان الرجل تزوجها لنفسها وليس لوظيفتها وهذا هو الاصل
74 - واحد داير عقلو الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:28
هل مع المرأة الموظفة تحصل اللذة بنسبة تفوق اللذة مع الزوجة الغير موظفة؟
الجواب : بالطبع لا . إذن لماذا يتزوج الرجل بالمرأة الموظفة؟
الجواب : ليس طمعا لمالها ، ولكن ثورة على سابق حاله ، أو تقربا لفكره.. متمثلا أن المرأة الموظفة تفهم معنى الحياة وصعوبات الحياة وهي لها كذلك طموحات
ما سيفعل الرجل بموظفة تقضي يومها مع رؤسائها العين في العين ؟
الرجل الحر يتزوج كي يجد زوجته تنتظره بحب في البيت لا أن تأتي إلى البيت وقد شبعت من الهمس والكلام، ولما تأتي في المساء تنبطح وتعطي لزوجا " أومليط بيض " أو كفتا بمطيشة "
للذين لم يتزوجوا بعد ، والله لن تتزوجك المرأة يا رجل إلا لكي تملكك أنت وأجرتك .. وخير دليل ماقله صاحب التعليق43 . إنها تملكك وأنت لا تملكها، فهي ديراك في الجيب. أنت تعمل تعطي الأجرة وتروح. وهذه هي أمال أي زوجة من زوجها. والله والله والله ثلاث لو أن كل رجل يعطي أجرته لزوجته ثم ينصرف ولا يسأل فلن يكون هناك طلاق أبدا. لأن أكبر طماع في المغرب هن النساء.
يا نساء المغرب إن لكم أبناء ، فهل تقبلون بزوجات لأبنائكم كما تشرعون؟ إنكن تردن الحرية ولكن هذه الحرية سيؤدي ثمنها أبناؤكم . فالوسطية.
75 - متتبع الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:36
السؤال المطروح هو ما الفائدة من العمل وبدل الجهد ادا لم تستفد الاسرة من عرق الجبين (الزوجين) ارى ان مساهمة المرأة في بيت الزوجية لا يناقش والتي تمتنع عن دلك فأتساءل مادا ستفعل براتبها اللهم ان كانت من صحاب القرعة ولابواط وهنا ستجهز على أموالها واموال زوجها أيضا
وبصراحة المراة التي لها امكانيات ولا تساهم لتتمتع الاسرة كاملة فهي من الشحيحات والبخيلات لا يصلح الاستمرار معها
النساء الحرات يبعن الخبز والبغرير من أجل ابنائهن و ازواجهن
76 - joifri الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:38
Mon conseil à tous les hommes de se marier avec une femme de foyer l’expérience de tous les mariées que je connais a montré que son travail est au dépend de la
vie de toute la famille en commençant par elle mê.
77 - FAFA الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:44
برافو با عمر65 انا معك‘من أراد الدين والاصالة فالمرأة التي لا تعمل خارج البيت هي الحل لأن حضورها في البيت يكون قويا سواء في تربية الأبناء‘أوفي القيام بأعمال البيت‘أو في الإهتمام بزوجها وحسن عشرته‘لّذلك كان لزاما عليه النفقة والعناية.
أما من أراد المعاصرة والحداثة وتزوج بالموظفة فعليها أن تتنازل عن بعض حقوقها المادية لصالح زوجها الذي تنازل بدوره عن بعض حقوقه المعنوية على حساب شخصيته وأولاده وفراشه.
ملحوظة: أغلب الزيجات الموظفات لا تتناكحن إلا في ال WEK إن لم تحضن‘والتزقريم مالفوق.
78 - abdellah61 الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:47
المال الدي لا يحقق سعادة اصحابه نقمة
بنات الناس ينفقن في الصراء والضراء من اجل اسعاد اسرهن
والرعوانيات ان انفقن درهما يجعلن منه موضوعا صحفيا وينشرنهن على مواقع الجرائد الالكترونية
79 - عبدالله الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 21:47
الرجل المتزوج بموظفة.
يستهل الصفع في الدخول والخروج
زوج كلمات فلوسي ماشي من حقك
انصح الرجال بعدم الزواج بالمراة العاملة او الموظفة
80 - lalakome les femmes الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 22:09
Au maroc les femmes n'ont pas suffisament de droits la preuve on discute si le salaire lui revient ou pas.
la femme marocaine travaille doublement à la maison et au boulot les devoirs des enfants les courses et les invites la famille et le mari bslamtou toujours au café à la maison il fais le prince et veut que tout soi nikel men frach dar wlidat et mli dour bih chi brhoucha imchi wkhli koulchi ala rassek
en plus baghi le salaire dial mra ach had chouha
ikh ala had rajla naqssa
depuis toujours la femme travaille si c'est pas le commerce comme saydatouna khadija elle fais du tricot et tissage et daba parceque les femmes sont scolarisées elles travaillent dans les admnistrations ach bghitou rah les hommes marocains mafyidihoumch sur tout les plans ala macheft msmoumine ne veulent pas le bien les femmes son salaire c'est pour prendre soin d'elle même son coiffeur ses vetements que les hommes sont incapables de payer et si elle cherche a investir ldawier ezman comme on dis bravo aliha
81 - 3ayn Asardoun الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 22:26
"الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ"
لكن لا يجب ان نكون انتقائيين في ديننا كداب بني اسرائيل, لان الله سبحانه يقول
"و قرن في بيوتكن و لا تبرجن تبرج الجاهلية الأولى"

يجب العمل بالاثنين...
82 - محمد برودي الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 22:35
لم و لن أقبل يوما فكرة أن تكون زوجتي عاملة خارج بيتها.
سأسهر على أن لا تحتاج شيئا هي و الأولاد, و لكن بشرط أن تعمل في بيتها, فالأم مدرسة عليها أن تهتم بالأولاد و تربيتهم.
83 - محمد امين الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 23:22
متفق مع التعليق 52 .يجب تجنب الموظفة لتستريح من المشاكل.فالمراة التي تهتم بشؤون المنزل ولا تعمل.مثلا ان قدمت لها يوما هدية كيف ستتصرف..اكيد انها ستحترمك وتقدر مشاعرك تجاهها.لان تلك الورود او الهدايا التي تقدمها ثمينة وغالية بالنسبة اليها.وقارن ذلك مع الموظفة.فذلك لا يساوي شيئا لان ما تشتريه هي دائما اغلى من ذلك.الله اسلم اوصافي من الموظفات.
84 - أنوار الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 23:31
الحكمة من عدم عمل المرأة بسيطة جدا

المرأة جنس حنون و لطيف جدا و عندما يخرج للعمل ويرى و يعاشر التفاهات الرأسمالية و الخبث المالي البنكي و الوسخ اليومي في الحافلات و الإرهاق اليومي بالعمل المستمر مما يأدي إلى العصاب , بعد كل هدا يصبح هدا الجنس اللطيف الحنون جنس شرس يبحث عن المصلحة و يعمل بلغة المال و وتختفي فيه الصفات الحنون و يصاب بأمراض الرأس و يصبح دي بنية تتميز بالخشونة

و هدا ينعكس على الأطفال الدين يصابون بجلطات دماغية من أمهات يعملن يوميا و مصابين بالأعصاب
و يخرجون غير طبيعيين من أمهات إختفت فيهم صفات الحنان بسبب شراسة الشارع

بالعكس المرأة يجب أن تجلس في البيت و الرجل يتحمل عنها كل هدا و يخدمها

و راه خليونا ساكتين وصافي
85 - Femme الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 23:50
zizi -commentaire 59- arretes ta comédie! ! si tu es comolexé de la femme fonctionnaire je te conseille d'aller voir un psy!! le vrai Homme Marocain respecte sa femme avant de courir derrière son salaire !! c'est honteux ce que les hommes marocains sont devenus! un conseil les femmes:Restez célibatires est 1000 fois mieux que de gacher sa vie avec des frustrés schizophréniques.انشري يا هسيريييسس
86 - ibrahim الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 23:52
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أما بعد:

فمما تظاهرت عليه الأدلة من الكتاب والسنة والإجماع وجوب نفقه الزوجات على الأزواج، والأولاد على الآباء.
يقول الله تعالى: (وَعَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَكِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوف) [البقرة:233].
وقد أجمع العلماء على وجوب نفقة الزوجة على زوجها إذا كانا بالغين، ولم تكن الزوجة ناشزاً، وعلى أولاده الأطفال الذين لا مال لهم. يقول ابن المنذر: أجمع كل من نحفظ عنه العلم أن على المرء نفقة أولاده الأطفال الذين لا مال لهم.
ولا خلاف بين العلماء أن النفقة يتحملها الأب وحده دون الأم، فإذا فقد الأب أمكن أن تنتقل نفقة الأولاد إلى أمهم على خلاف عند أهل العلم.
لكن ما دام الأب موجوداً وقادراً على الإنفاق، فإنه لا يشاركه أحد في وجوب النفقة على أولاده، لذا فيجب على من له زوجة أن يقوم بحقها الذي أوجبه الله عليه وألزمه به، ولا يجوز له أن يماطل في ذلك، ويتحايل، فالله عز وجل لا تخفى عليه خافية يعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور.
والله أعلم.
87 - yamina الثلاثاء 19 يونيو 2012 - 23:58
mon mari n'a jamais convoité mon salaire alhamdou lilah
88 - femme pure fonctionnaire الأربعاء 20 يونيو 2012 - 00:21
il y a aussi des femmes qui ne travaillent pas et qui sont femmes au foyer et qui sont pires que les femmes fonctionnaires elles prennent tout le salaire de l homme et elles ne cessent de reclamer d avoir toujours plus d' argent donc il ne s agit pas de femmes fonctionnaires ou pas mais d education de la femme de plus elles se permettent tout et on voit des fois des hommes mal habilles aloors que leurs femmes au foyers sont pleinnes de bijoux et toujours de nouvelles djellabas donc cessez de dire que c la faute de la femme fonctionnaire
89 - البجعدي الأربعاء 20 يونيو 2012 - 00:25
في البداية السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
أعتقد، بل أزعم أنه في ظل الظروف التي نعيشها من قلة فرص الشغل وكثرة السواعد الشابة الذكورية من طبيعة الحال وعزوف الشباب عن الزواج ...أرى أن الحل الأنسب لها وله أن تعتني المرأة ببيتها وتربي أبناءها فهي كما قيل إن أعددتها أعددت شعبا طيب الأعراق، ومن دون شك هي مأجورة عن ذلك كله وتأكد أن الشعب الذي ستسهر على العناية به ورعايته لن يهزم ولن يقهر لا لشيء إلا لغرسها في عمقه القيم والاعتناء بها سقيا وتشديبا...والاختلاف لا يفسد للود قضية
90 - Naddia الأربعاء 20 يونيو 2012 - 01:00
انا جد متفقة على القسمة fifti fifti ولكن بشرط القسمة في كل شيء : التجفاف+تصبين + طبخ + كوش للاطفال + الرضاعة ++++ او مافيها باس يفتح كرشو ليحمل الطفل 4 اشهر نصف مدة الحمل او ما فيها باس هو لليولدو. ابا را كا ارجال المغرب من الطمع اخباركم واصل كل بلاد. et pour celui qui dit qu’ en allemand les enfants participent , mais tu n'as pas vu mon cher non plus que l'homme participe au ménage et au changement de couches pour le bébé , assez de connories , vous les hommes est ce que vous choisissez une fille comme épouse , pour elle-même ou pour l'option d'extra qu’ elle a : son salaire ou son compte bancaire?
wallah c'est dommage , moi personnellement 24 hommes marocains sont présentés pour me marier juste pour mon salaire et mon compte bancaire , ALhamdollilah que j'ai choisi un non marocain yikhaf ALLAH .
Conseil au filles, éloignez de l'homme fifti fifti .vous allez souffrir durant toutes vos vies
91 - ولد ايت عطى الراشدية الأربعاء 20 يونيو 2012 - 01:08
أوصي الزوج أن يتقي الله في زوجته، والزوجة أن تتقي الله في زوجها، وقد ثبت في الحديث الصحيح عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: (إني أحرج حق الضعيفين: المرأة، واليتيم) قرنها باليتيم؛ لأنها إذا اشتكت قد لا تجد من تشتكي له.إن الزوج ظالم، والمال مال المرأة، حقها وعناؤها وكدها وشقاؤها هو حق من حقوقها، ليس من حقه أن يطالبها بهذا الراتب، وليس من حقه أن ينتزعه منها، ولقد ظلم وفجر، وبلغ من ظلمه وفجوره أن يحرمها من بر والديها -نسأل الله السلامة والعافية-! فقد ظلمها في مالها، ولا يحل له من مالها إلا ما طابت به نفسها، أما إذا لم تطب نفسها بشيء فإياك إياك! ومالها وحقها.
قال علقمـةُ رضي الله عنهُ: كان العلمُ كريماً يتلاقاهُ الرجالُ بينهم , فلمَّـا دخلَ في الكتابِ دخل فيهِ غيرُ أهله
رضيت بما قسم الله لي .. وفوضت أمري إلى خالقي
كما أحسن الله فيما مضى .. كذلك يحسن فيما بقي
وانظروا إلى الشقاء! الَّذِينَ يَبْخَلُونَ وَيَأْمُرُونَ النَّاسَ بِالْبُخْلِ
واخيرا ليس اخر لا يجوز للزوج الأخذ منه لا بالاجبار والإكراه ولا حتى بسياط الحياء
يقول الرسول، صلى الله عليه وسلم" لا يحل مال امرئ مسلم إلا بطيب من نفسه"
92 - بنت ايت عطا الأربعاء 20 يونيو 2012 - 01:16
على هذا القبل لماذا تتكبد البنات عناء الدراسة اذا كانت الوظيفة ستحرمها من الزواج على حسب نصح بعض الرجال هنا ( لا تتزوجو الموظفات )
انه من اجمل الاشياء و اسهلها ان تجلس الفتاة في البيت تشاهد التلفاز و تستغرق في النوم حتى الشبع لتنتظر من الرجل ان يصرف عليها و على ماكياجها و ملابسها و فسحتها هادشي ايلا تهلات فيه و فدارو
هل تحسبون ان ربة بيت هذا الزمان هي نفسها التي كانت في الزمن الماضي كلا فاحيانا نجد الموظفات اكثر حنكة و حذقا من الجالسات فكثير من البنات اليوم ربات البيوت لا يصنعن الخبز المنزلي و لا يمسحن الغبار و لا ينظفن المنزل بدقة و لا يصلحن الثياب اذا رايتم خزاناتهن لدهشتم من عدم النظام و اذا اردتم استدعاء ضيف استغرقت ساعات في الهاتف لتشرح لها امها كيف تعد الطعام هذا ان لم تحضر الام بنفسها لتعده لابنتها
فاذا كانت ربة بيت بهذه المواصفات لا مال و لا حذق و لا مهارة و لا حسن تدبير فماذا يصنع بها اللهم تكون بعد كتدخل الفلوس راهم ينفعو فوقت الحزة و دواير الزمان و لا تبقى فالدار فحال الكيس وقتما دخل الرجل كيعمر فيه
فينما مشيتي كتلقى الخايب و المزيان لا فالوظفات لا فربات البيوت
93 - nada الأربعاء 20 يونيو 2012 - 02:17
سيدنا السلام عليكم

صراحة مخليتو لينا ميتقال

لي يتزوج المرة ع طمع دكشي ليستاهل اصلاً ؛ لمرة تخدم فدار او تخدم برى او تربي لولاد او فالاخر ديال شهر يجي سي رجل او يجمع ال-hssysa بحال إلى جايب عطاشة؛ على هاد الحساب فين هي المساواة، على هاد الحساب ديال المساواة هي إلى لمرة حتى هي يجي لخر ديال شهر او تحيد المندة لرجل، إو رجوع لله،

تتلقى لمرة خدامة سنين او عمان او تعطي كلشي لرجلها او يدير دار او طومويبل او فالاخر يتزوج عليها، بحال هادشي تيعجبكم
et franchement je me demande bien si tu ne vois pas cette femme en tant que rivale mais plutt une soeur, je suis sur que vtre opinion changera, iwa lah yhdi l jami3
94 - العقلية الذكورية الأربعاء 20 يونيو 2012 - 04:36
اجي الراجل كيقول باغي فيفتي فيفتي فكلشي اوى ماشي هو ادوز على جميع بائعات الهوى والاخير اقول بغيتها عذراء...وحيت اخون مرتو ولا امشي معا شي وحدة كيتوقع مرتو تسامحو والى هي غي جاتها ابيل بالغلط عيبغي اطلقها.. وحتا هي حيت تمرض ومتبقاش قادة علىى المعاشرة او الى مكتولدش انوض اتزوج عليها الى بغيتو المساواة راه فكلشي والسلام
المجموع: 94 | عرض: 1 - 94

التعليقات مغلقة على هذا المقال