الزواج ليس أمرا إجباريا أبدًا، ولكن بالنسبة للشخص الذي يرغب فيه فإن التأمل الفردي ضروري قبل أن يصبح شريكًا في هذه المؤسسة. هذه الخطوة إلزامية قبل الانتقال إلى مرحلة التعرف على الشخص الذي سيصبح شريكا في مشروع الزواج.
في هذا المقال سأتطرق فقط إلى الخطوة الفردية الأولى التي تظل مسؤولية الشخص الذي ينوي الاستثمار في مؤسسة الزواج. إنه عمل خاص على النفس من خلال ثلاثة أسئلة ضرورية جدا قبل المرور إلى المرحلة الثانية “مرحلة التعرف على الشريك ومشاورته”.
1- لماذا أريد أن أتزوج؟
غالبية الشباب في مرحلة ما من حياتهم يقررون الزواج؛ ولكن ما هي أسباب هذا القرار الثقيل؟ بالنسبة للبعض، الحب أو لأنهم عفيفون، أو لأنهم يحتاجون إلى رفقة لطيفة، وبالنسبة للآخرين لأنهم يرغبون في إنجاب أطفال أو لتحقيق غاية دينية.
من المؤكد أننا لا نملك جميعًا نفس الأسباب للزواج، ومن المؤكد أيضًا أنه لا توجد أسباب جيدة أو سيئة. من ناحية أخرى، من المهم أن نأخذ وقتًا تأمليًا في تحديد كتابي (لتصور أفضل) للأسباب الشخصية التي تدفعنا إلى الزواج، ثم تقديمها لاحقًا إلى الشخص الذي نعول عليه في مشروع الزواج، لتوحيد الرؤية ولتحقيق المصالح المشتركة.
2- ما هو “الزواج” بالنسبة لي؟
بالنسبة للبعض، الزواج هو ممارسة “الجنس الحلال”، أو الأمان، أو مصنع للسعادة، وبالنسبة للآخرين إنه تقليد ثقافي “نْتْزّْوْجُو بْحالْ كاعْ الناس”، أو عبارة عن نجاح اجتماعي.
من الضروري أن يتأمل كل واحد منا في ذلك ويحاول الوصول إلى تعريف شخصي صارم للزواج وأن يقتنع بما يمثله الزواج في نطاقه الاجتماعي والقانوني والديني (للمؤمنين) وكذلك في مجاله الاقتصادي.
أليس الزواج التزامًا تجاه الشريك والمجتمع والحكومة والله (للمؤمنين)؟ من المهم تحديد ماهية هذا الالتزام وهل يمكنني القيام به..كيف يمكنني تطوير قدراتي على الوفاء بالتزاماتي في الزواج؟ ما هي حدودي في ما سألتزم به؟.
من الواضح أنه من غير المجدي وضع قائمة من الالتزامات، لكن على كل من يرغب في الزواج القيام بأبحاث شخصية لتحري الحقيقة الفردية في هذا الأمر والوصول إلى قناعاته الخاصة، لتقييم ما إذا كان قادرًا على الوفاء بها أم لا؟.
هذا العمل على النطاق الشخصي وعلى الذات هو المهم وليس اتباع المتخصصين، في علم النفس أو في الديانات، والذين يجردون قوائم لا حصر لها، تبدأ جميعها بـ”خاصّْ الواحد ..خاصّْ يْكونْ…”. كل هذه النصائح ممتازة بالنسبة للناصحين، ويا ليتهم يطبقونها على أنفسهم ويلتزمون الصمت.
3- هل أعرفُ نفسي جيدا؟
إنها خطوة حاسمة ومؤلمة، لكنها مفتاح التواصل الزوجي الناجح. من الشائع أن نسمع أنه يجب عليك معرفة الشريك قبل الزفاف.. هذا خطأ كبير لأنه من المستحيل معرفة الآخر، خاصة أننا نتطور جميعًا من سنة إلى أخرى، والشخص الذي تعرفه جيدًا اليوم سيكون غدًا شخصًا آخر؛ وهذا ما يفسر سبب سماعنا دائمًا للأزواج يقولون: “إنه لم يكن هكذا في البداية، لقد تغير ولم أعد أعرفه الآن”. إنه قانون الطبيعة.
ولهذا السبب يجب على المرء أن ينظر إلى المرآة ويحاول التعرف على نفسه بصراحة ورسم خريطة لشخصيته ومزاجه ونقاطه القوية والضعيفة. وهكذا، يقدم نفسه للآخر: “ها كِدايْرْ أنا” بدون خجل. حالما يتم وضع هذه الخريطة الشخصية بوضوح، يقرر الشخص الراغب في الزواج ما هي النقاط القوية التي سيعمل عليها لتطويرها أكثر، وما هي نقاط الضعف التي سيبذلها من أجل تصحيحها وكيفية توجيهها؛ وبالتالي فإن أي نقد ضده لا يزعزع استقراره لأنه يعرف نقاط ضعفه جيدًا، بل سبق له تقديمها لشريك الحياة.
كذلك فإن التعرف على الذات والشخصية يتيح للشخص أن يعرف جيدًا كيفية تجنب المواقف التي يمكن أن يفقد فيها السيطرة، وتلك التي يمكن أن يكون فيها مرتاحًا، مع القدرة على التخطيط لإستراتيجيات دبلوماسية تتيح له أن يكون دائمًا متناغما مع نفسه ومع الشريك في مؤسسة الزواج.
الزواج في وقتنا الراهن اصبح ينبني على عدة معطيات اصبح الشباب والشابات يضعون شروطا قد يقال عنها تعجيزية لحصول القبول والتراضي كما ان بعض الفتيات تقوم برفض العريس في بعض الاحيان دون التعرف عليه فقط لانها لم يعجبها شكله او عمله او وسطه الاجتماعي وهاته كلها ظروف تؤكد مدى صعوبة التوافق وعزوف عدد كبير من الشباب عن الزواج، زمان كان العائلة توافق على الزوج دون ان تبدي الفتاة رايها او تعلق او تعترض، ناس تزوجت في الغفلة ولدات الاولاد ورباتهم في الغفلة وكانت الحياة بسيطة اما الان الحياة متطلبة وقاسية،
و فعلا اتفق معك دكتور جواد مبروكي, ان الانسان بصفة عامة عليه ان ينظر إلى المرآة للتعرف على نفسه هو اولا و تحديد قدراته و نقط ضعفه و محاسنه و مساوءه. لانه بكل صراحة كل واحد ينظر فقط للاخر, هل هو في مستواه و لديه المواصفات اللازمة ليكون شريك حياته, و هو في الحقيقة لا يعرف مستواه الحقيقي, بل يظن ان مستواه عالي جدا و على الاخر ان يمتثل لطلباته. مثلا المراة حتى لو نظرت في المرآة تقول مع نفسها انا جميلة جدا و كاملة مكمولة و متعلمة و متحضرة و من عائلة عريقة, اذن على الرجل الذي يريد ان يتزوجني ان يكون عنده الشان و المرشان و غني جدا باش يتهلى فيا مزيان و يفششني و يبني ليا شي فيلا فاعلة تاركة و جيبلي الحشم و الخدم..
و الرجل ايضا يقول, انا راجل و سيد الرجال, تتقول هالي امي ديما و خاصني شي امرا تكون حادقة و لا لا و مولاتي و تكون بنت الناس و داخلة سوق راسها و تطيع الاوامر ديالي..اما انا راه راجل ندير لي قالها لي راسي, لانني حر طليق..الراجل خاصو ما يخليش المرا تحكم فيه..
فيمثل كل واحد في فترة الخطوبة على الاخر, بان لديه كل المواصفات, التي يمكن ان تكون في شريك حياة مثالي, و بعد الزواج و شهرالعسل..
اتخاذ قرار الزواج يجب أن يتم عن قناعة تامة وعدم تقليد الغير. الإنسان، بطبيعة الحال، لا يتصرف مثل الحيوان حيث الهاجس الوحيد هو التزاوج والتكاثر، الإنسان يحتاج لشريكة/شريك لكي يرافقه في الحياة لتخفيف عبئها ومساندة بعضهما البعض دون نسيان دورهما في استمرارية الحياة عبر الإنجاب (إذا كان ذلك ممكناً مادياً ومعنوياً وبعقلانية). وبما أننا لسنا كلنا متشابهين، يجب كذلك احترام من لا يريد الزواج لأن المسألة شخصية وليست جماعية مادام الأمر لا يؤذي أي أحد. ما يسمى ب"نظرة المجتمع" يجب أن تؤثر بالشكل الإيجابي وليس السلبي وكل ذلك يتأتى بالعلم والمعرفة والتربية الحسنة.
فعلا أسئلة مشروعة تكاد تكون شاملة، وهذا مااعتدناه من صاحب المقال الذي قد لا يروق للبعض بسبب عبارة "الزواج ليس أمرا إجباريا أبدًا"، التي ستجلب له متاعب من بعض الضلاميين الذين يجهلون شيئا اسمه النسبية.
استمر أستاذ في تحليلك للمجتمع ، تحية
زواج نعمة من الله وا استقرار نفس وا اتمام الدين حسابه من الشباب الى شخوخة يطبق ماعله من شرع الله وا القنون وا زوجة كذاليك وا يقراو ما عله وا عليها في المتعة الجسدية وا تربية ابناء وا ابعاد عن محرمة والله اتمم زواجهم بصدق والسلام ورحمة الله وا باركاته
1. لماذا أريد أن أتزوج،: بش تكون عندي لمرا ودراري
2.ما هو "الزواج" بالنسبة لي : نكمل ديني.
3.هل أعرفُ نفسي جيدا : أنا مغربي، يمكن أن تكن فيا الأعراض التالية :إنفصام الشخصية،النفاق،الريبة، الخوف،التقت في النفس الزائدة،الهدرة الخاوية، واللائحة طويلة..
لزواج ليس الشكل الأرقي للحياة خاصة في المجتمعات التي لا تقدم ضمانات نجاحة: العمل والسكن والصحة والتعليم والترفيه والسفر… :الشروط الأساسية للحياة أولا .
الزواج عندنا في غياب ضمانات نجاحه أعطى النتاءج مسبقا : سوء التفاهم ، الصفقية التجارية الانتهازية من الطرفين والبقية تعرفونها.كارتفاع نسبة الطلاق وارتفاع عدد الأطفال المشردين والهدر المدرسي والعنف بشتى اشكاله والانحرافات. ..
كان من الاجدر بالدكتور أن يتحدث عن هذه الأشياء ليخلص إلى الحديث عن الصداقة وكيفية بناءها لتكون مصدر الشرعية في العلاقة بين الجنسين. وإن ينبه إلى المجتمعات التي لا تنعم بالتوعية السليمة للأفراد وتستغل الإعلام للتهريج والتظليل وانواع البهتان والثقافة الرمادية …كل شيء فيها يؤول إلى الفشل والنتيجة نعيشها.
كان عليه أن يعلمنا معنى الحرية وكيفية التشبع بها وخدمتها ليعرف الإنسان حقوقه وواجباته وبناء القيم الديموقراطية وإذاعتها في الشباب و بين الجنسين وعدم تكريس العقلية الذكورية القروسطوية وطرق حل المشاكل ذاتيا دون اللجوء إلى سلط هي نفسها غارقة في المشاكل أو السقوط في العنف ونتائجه.
رغم اجابتنا على الأسئلة الثلاثة نحن الجنس الخشن يبقى الزواج مسؤلية ثقيلة فقط على الرجل لوحده فقط أما المرأة في لحقيقة ليست لها مسؤلية بحجم تلك على عاتق الرجل المسكين،وحتى في طلاق الرجل له مسؤلية ثقيلة والزامية في نفقة أو السجن.
والكثيرة من رجال اختاروا حياة العزوبية أولا لأنها تخلو من المسؤلية تماما وثانيا أنها تشكل التعاسة النفسية لرجل في كلتا حالتين.
في الحقيقة تختلف نظرية الزواج بالنسبة للذكر عن الانثى…المهم الاهتمام بالإخر والاحترام والحب والتغتظي والتغافل عن سلبيات الاخر والتركيز على ايجابياته ان فاقت الاخيرة الاولى نستمر وان كان العكس فكل من طريقه.لكن فكرة الطلاق لايمكن ان تدخل ابدا الورقة الاولى للزواج.
الزواج عند الرجل المغربي اغلبية ساحقة هو ممارسة الجنس فقط و الاغلبية تفضل التعدد لكنهم يكرهونه بسبب النفقة من يملك المال يفكر فيه من لا يملك المال يقوم بعمل علاقات خارج اطار الزوجية في حياة العزوبية يقول "بغيت نعيش حياتي" و هناك من فئة بعد هذه المغامرة تتزوج و تلتزم و يصبح رجل منضبط و فئة الاعرض تقوم بعلاقات غرامية اي خيانة و ياخذها على مقاس انها كالتعدد
المجتمع المغربي يجرم هذه الافعال على المراة و الرجل يقال يبقى رجل لا يعاب و خير مثال الفنان الشهير "سعد المجرد" فمغامراته تلاقي استحسان الشباب و لا يلام و او ينتقد
المهم نعود للموضوع و اسبابه
اولا سبب تكون هذه العقلية عند الرجل هي الثقافة العربية و الاسلامية فالاسلام يبيح التعدد و ملكة اليمين وووو اي توسيع دائرة متعته بالنساء و اعتبارها خلقت لتلبية رغباته
السبب الثاني المحيط فقر بطالة ووو تساهم في تكوين رجل سلبي لا اهداف علمية له و لا طموحات مستقبلية فتتكون عنده عقلية تفكر فقط في المتعة الجنسية فالرجل المغربي لا يستثمر عقله و طاقته في اي شيء هناك من متزوج من 4 و هذه وظيفته و يعتبرها سامية.. يلزمنا 100 سنة او اكثر في حقوق المراة..
والسؤال المهم الدي يطرح عليك من الفتاة وأهلها. واش جيبك عامر
ممتاز مبروكي اقنعتني هذه المرة موضوع و تحليل في المستوى
الزواج شر لا بد منه…
اولا احييك دكتور على مقالاتك العقلانية والموضوعية، بالنسبة لي فالزواج كان نتيجة بحث عن حب لم أجده وبما ان كل من عرفتهن كانو متشابهين بالنسبة لي وبضغط من الام تحت ذريعة بغات تشوف ولادي قبل ما تموت الله ايطول ليها فالعمر، قمت بعزل واحدة ممن كنت اعرفهن وقلت اتكل على الله ربما بعد الزواج ستجد الحب الذي كنت تبحث عنه، وبما ان كل اللواتي اعرفهن لا تختلفن عن بعضهن سوى في بعض الجزئيات قلت مفتاح الحب هو الزواج اذن، ويا ليت لم أفعل. الاسئلة التي قدمتها ينبغي على كل واحد ان يطرحها على نفسه وان يكون صريحا مع الطرف الاخر قبل الزواج، لا ان يقدم له النسخة الجميلة منه.
رمضان مبارك . في رايي لي عايش برا يتزوج من برا. تدخل الإسلام و تصدق احسن من مغربية ان شاء الله.
أسوأ ما في عقد الزواج،و بتعبير أدق،عقد النكاح،أن بعض الزوجات يتمثّلن أنفسهم كبائعات الهوى،فكلما كان الشريك ميسور ويغذق عليهن المال والهدايا،كلما أغذقن عليه المتعة الجنسية مرفوقة بالعواطف المصطنعة.
وكلما كان الزوج شحيحا أو بخيلا أو مقتصدا أو على قد الحال من الناحية المادية كلما قابلته هؤلاء النسوة بمثل ذلك.
الزواج غدا يحكمه قانون التجارة،فهو عملية بيع وشراء تُتبادل فيها المصالح والمنافع،والمرأة هي الحلقة الأقوى في هذه الصفقة،فهي من تملك البضاعة أو (البضع) كما يسميه فقهاء المسلمين،ومن يملك البضاعة هو من يتحكم في السوق والأسعار.
قالوا زمان:"اللي ما عندو فلوس كلامو مسوس".
ولأن أغلبية الشباب المغربي كلامو مسوس فإن سوق الزواج تراجع و حلّ محله زواج النزوات الذي لا يعمّر إلا قليلا،أما بعض الشباب الذي لا يقدر لا على هذه و لا تلك فيلجأ إلى سبل أخرى لإطفاء نار غريزته قد تصل إلى الاغتصاب أو هتك العرض.
في المقابل أشاحت المرأة المغربية بوجهها عن ابن بلدها وارتمت في خضن الأجنبي عربيا كان أم غربي،لا يهم ما دام سيملأ بيتها خيرا حتى إن كان لا يملك أيرا.
اللهم ا سعدنا في هدا الشهر الكريم.وعف عنا ورحمنا يا الله.و رزقنا الحلال و الثباث في كل شي. أمين يارب العالمين
ياودي حتى بنادم يكون واعي وقاري عاد تتكلموا معاه في عملية الاستتمار في مؤسسة الزواج يجب أن نستتمر أولا في برامج تعليم وتربية النشء باش بنادم يفهم هاد النوع من التحاليل ويكون كيخطط قبل الاقدام على اي شئ أو تجربة في مسلسل حياته ولكن بالعقلية لي عند الشعب فنضرتك لن تعدو سوى طرهات فلسفية بعيدة عن التنزيل على أرض الواقع
الزواج في وقتنا الحالي مجرد مصلحة أو مصالح مشتركة فالزواج اصبح مبني على الطمع و قلة النية بين الأزواج و انا أقول ان المجتمع الذي نعيشه اليوم لايهمه الا المظاهر ووووووو يركزون على ماهو خارجي و لا ينضرون الا جوهر شريك الحياة فالزواج ذهب مع اصحابه فلنعش بحال الگور
غياب الحرية في العلاقة بين الرجل والمرأة يجعل الزواج أمرا ضروريا في المجتمعات المحافظة. لكن ذلك تكون له عواقب وخيمة على مستوى النمو الديموغرافي وما ينتج عن ذلك من مشاكل في السكن والتمدرس والتشغيل وغيرها خاصة لدى الفئات الفقيرة. وهناك حالات كثيرة وباسم الحلال والأجر يتم تزويج الفقير لينتج فقراء آخرين.
أليس ما ينصح به صاحبنا ينطبق عليه قوله : " … وليس اتباع المتخصصين، في علم النفس أو في الديانات، والذين يجردون قوائم لا حصر لها، تبدأ جميعها بـ"خاصّْ الواحد ..خاصّْ يْكونْ…". كل هذه النصائح ممتازة بالنسبة للناصحين، ويا ليتهم يطبقونها على أنفسهم ويلتزمون الصمت". وهو يذيل المقال بـ: *خبير في التحليل النفسي للمجتمع المغربي والعربي".
أما كان عليه أن يطبق هذه النصائح على نفسه ويلتزم الصمت؟؟
تتمة…و بعد العرس و شهر العسل يفلس الرجل بكثرة طلبات الزوجة, فتعمل هي بنفسها و تنجح في عدة مشاريع و تصبح غنية جدا و هي مولاة الراي و الشوار و تتحكم فيه جيدا, فيقول الناس له انها سحرت له…ههههه
عندما يقبل الانسان على الزواج يجب أن يكون متأكد من أنه يستطيع أن يتحمل المسؤولية أولا تانيا ان يكون قادرا على الإنفاق على قدر المستطاع تالثا ان يكون الصدق هو الأساس في علاقته بشريكه رابعا ان يؤمن بأننا بشر وأن المودة و الرحمة هو رابط قوي و ليتوكل على الله و لن يخيبه الله.مؤسسة الزواج من أروع ما قد يحدث للإنسان ان كان صادقا مع نفسه و شريكه فسيتخطى كل الصعاب.
الزواج من مغربية هلاك في هلاك. كيعرفوا يلعبوا مزيان. كيمارسو التقية حتى يتمكنو و تشوف منهم العجب العجاب خصوصا الى كنتي ولد الناس و نا كتبغيش الصداع و الغوات فدارك. صافي مشيتي فيها. للاسف كتبغي تعامل معاهم بمودة و احترام لكنهن و الله عداءيات ينغصوا عليك حياتك حتا تهبل. هادشي كلشي الحداكة غي في الدار مع الراجل. صفتها للبحر تجيب ليك الماء تقولك والو ما لقيتش فيه ناشف
"إنه لم يكن هكذا في البداية، لقد تغير ولم أعد أعرفه الآن". إنه قانون الطبيعة.
ماشي قانون الطبيعة و انما اللي ولا دابا هو ان الدري كيخرج معا البنت, كايعطيوها لدوران و المسارية و الجلسة فالقهاوي و شي كايدب على شي, كل واحد كيبغي يبين راسو مزيان لا فالملبس ولا فالتعامل. و لكن فاش كيتجوجو ديك الساعة كيبان كل واحد على حقيقتو.
الزواج هو مفتاح خلق مجتمع واعي وضمان استمراريته التي هي نتاج طبيعي, ولن ادخل في الدافع الديني لان السي المبروكي يتحسس كثيرا منه.
اذا الزواج او استلطاف الطرف الاخر الذي ينتج عنه التكاثر هو نتاج طبيعي وغريزة طبيعية توجد حتى لدى الحيوانات.
وهنا جاء تنظيم هذه العلاقة لضمان الحقوق والواجبات سواء بحدود دينية او مدنية فلزواج ضوابط تضمن حقوق الابناء ايضا.
ولا اعرف بديلا لعلاقة الزواج سوى ممارسة الجنس خارج اطار قانوني وهو ما يدينه القانون المغربي الذي سنه الدستور.
والسي المبروكي باراكا من التخربيق
صدعتينا بهاد المؤمنين،(غير البريئة) مع العلم أن المغاربة 99,9 ٪منهم مؤمنين،فلما كل هدا التخصيص ل 0,01٪ ؟
المعلق رقم 16 سعيد. شرح لنا موضوع الزواج المغربي الحقيقي و اظن انه لولا حصر عدد الحروف في التعليق لنورنا كثيرا. شكرا السيد سعيد.
الزواج في المغرب مبني على النصب من كل الطرفين. عند اللقاء و التعرف يبقى كل واحد يتظاهر بأنه احسن زوج مستقبلي في العالم و يبدآن في تبادل الهدايا الثمينة او تناول وجبات الغذاء و العصائر في المطاعم و المقاهي. و لكن بعد القران يكتشف كل واحد منها انه كان ضحية نصب من شريكه كما يعلم انه هو الآخر كان ينصب على شريكه لكنه لن يرضى ان يعترف بها. يقول المثل المغربي في الاول ليموت المش (القط ) الكل يجب ان يواجه الاخر في اول لقاء ما يحبه و ما يكرهه.
رمضان مبارك للجميع تحليل قيم ولكن في نظري فان من تزوج في بلادنا فقد ورط نفسه لاننا ابتعدنا كتيرا عن الغاية الحقيقية التي شرع من اجلها الزواج فالعيب فينا ولعل الشيء الوحيد الذي ندمت عليه في حياتي هو انني تزوجت في هده البلاد السعيدة واطلب الله ان يفك كربي في هدا الشهر الكريم انا وكل من يعاني متلي
وجهة نظر الزواج إحترام صبر مسؤولية أخلاق أسرة، أما بالنسبة للفتاة تنظر لجيبه و بالنسبة للشاب ينظر لجمالها وهنا يوجد الإشكال على كل حال رمضان كريم و الله يجيبنا فالحلال..
دعواتكم لي، في هذا الشهر الفضيل، بالرجوع الى زوجي عاجلا غير آجل.
الحب عند المغربيات = الحاء من الحساب و الباء من البنكي
الزواج تكليف وتشريف كل من أراد الإقبال على الزواج عليه أن يستعمل عقله ويفكر طويلا ويخطط ليس لنفسه فقط بل حتى للطرف الآخر الذى سيكون شريكه طول العمر وليس يوما أو سنة الزواج عشرة عمر ولذلك ينبغى عدم التسرع فى اتخاذ القرار حتى لا تكون غلطة عمر بعد الإستعانة بالله عز وجل والإسخارة … أغلب الزواج الفاشل يكون من الأول غير مبنى على الثقة والصدق ولذلك لا يستمر وخصوصا إذا كان الأبناء فهم من سيعانى أكثر الحياة الزوجية تتطلب الكثير ثم الكثير الزواج ثقافة على الجميع أن يتعلمها …
معكم دكتور و الزواج في حقيقته هو مجموعة من التنازلات
ولكن المعظلة سيدي ان المادة اصبحت هي المحرك الاساسي لتبقى الاخلاق خارجة عن نطاق الزواج ……..
الزواج توكل على الله اختار شريكة الحياة من نفس مستواك العقلي السكن إن لم يكن لديك عمل قار او عمل قار إن لم يكن لك سكن وتوكل على الله فقواعد الحياة ليس لديها مدة الصلاحية بمعنى اقدر تزوج معندك والو ويبارك ليك الله فرزقك وتصبح في وضع احسن والعكس المهم كاين لي معمرو مشا افوج حتا فوجوه ولادو كاين لي عمرو حج حتا داوه ولادو كاين لي معمرو جاو عندو البوليس للدار حتى جابهم ليه ولدو …..وعلى الله فليتوكل المومنين
لابد ان اردنا ان ننجح في حياتنا كلها بدءا بالزواح ان نرجع الى الدين ،فالشرع الحنيف سطر لك وارشد كل الزوجين ان يختارا شريك حياتهما حيث قال في حق الزوج اظفر بذات الدين تربت يداك وقال في حق الزوجة اذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجه وعلى هذا او جب حقوقا على الزوج اتجاها زوجته واوصى بالاحسان اليها وكذلك اوجب على الزوجة حقوقا اتجاه زوجها وامرها بطاعته في المعروف وفي حالة وجود مشاكل يستيحيل الصلح شرع لهما الطلاق واوصاهم بأن لا ينسو الفضل بينهما قال تعالى ولا تنسوا الفضل بينكم اي دين واي قانون اسمى من هذا
The author and most comments looked at this from a male perspective. What do both sides, male and female, dream to achieve from being married. Women are not china dolls a male buy from shelves, they are have similar dreams and expectations as their counterparts. Why does a male want to get married and why does a female want the same. Either side should not be passive in a healthy relationship. There must be a balance
اخو يا ما عندي منسالك منين هبطتي حتى لعند هاد التعليق راك مميز و مسالي قبك مع قراءو التعليقات ههه…..
رمضان مبارك
اغلب التعليقات خارج السياق
لأننا جميعا كأفراد ومؤسسات خارج السياق ايضا
سياق ثقافتنا الأصيلة
الزواج يا سيدي هو اقدس رباط جعله الله عز وجل بين الرجل والمرأة وليس استثمار …..
ان مؤسسة الزواج لا يمكن مقارنتها بأية مؤسسة لما لها من دور في صلاح المجتمع وتقدمه فكلما كانت الاسرة متماسكة والزواج ناجح كلما كان المجتمع بعيدا من الانهيار والانحلال الاخلاقي ووقوع كوارث اجتماعية على مستوى الاخلاق وما نراه من فساد وانحلال القيم الا بسبب ما تمر منه هاته المؤسسة حاليا من منعطف خطير " انما الامم الاخلاق ما بقيت فان هم دهبت اخلاقهم دهبوا "
فكلما سادت المودة والرحمة والحنان والتفاهم والتشاور في الاسرة كلما كانت ناجحة بالاضافة الى شعور كل طرف بدوره والقيام بواجبه احسن قيام محتسبا في ذلك لله تعالى ومتحملا للمسؤولية بمعنى الكلمة ،وكما قالت احدى النسوة قديما وهي توصي ابنتها قبيل الزفاف " كني له آمة يكون لك عبدا ، ولا يشمن منك الا طيبا ولا يسمعن منك الا كلاما جميلا "
فلا يمكن ان نتصور المجتمع بدون مؤسسة الزواج والا اصبح مرتعا لقضاء النزوات وكثرة اطفال الشوارع والمتشردين والمنحرفينو…. دون هوية .
الزواج قبل كل هذه الاسئلة التزام..التزام بعدم خيانة الآخر..لأن من لا قدرة له على الوفاء فالأجدر به البقاء بعيدا عن هذا المضمار حتى لا يضر الطرف الآخر ..
اسخف ما في الزواج الان هو تكاليف العرس. مصييييييبة ما بعدها مصيبة.انا احب تقاليدنا ولكن ما نراه اليوم هو مبالغة وحب مظاهر تحت ما يسمى تقاليد الزفاف المغربي.
السلام عليكم. بصراحة الزواج لا يحتاج مثل هذه الأسئلة فالزواج هو التوكل.هذا إن كنا مسلمين . أما إن كنا علمانييت فلابد مثل هذه التسائلات وفي الإسلام هي من الشيطان
كل المشاريع ناجحة وحتى الفاشلة منها قابلة للنجاح الا الزواج فهو مشروع فاشل حتما
الزواج عند المغربي = جسد مثير لا يرى الأخلاق أو العقل
لذلك كما قال بعض المعلقين = المرأة يشيؤونها كالبضاعة فعندما تكون جميلة ترفع السعر لان الجمال هو المعيار عند أغلب الذكور..
الى درجة ان المغربي يمكن ان يتزوج اجنبية غير عذراء للجمال او المال اوراق الاقامة..
الغريب في الامر حتى هنا في اوروبا الرجل المغربي تلاقي معه الاوروبية مشاكل و حالات طلاقه من الاوائل , حبذا لو أضيفت مادة في التربية و التعليم لتهذيب الذكور و توعيتهم , و حذف مادة التربية الاسلامية فهي التي يتعلمون منها الوصاية و التعدد ووو
هناك نقطة اخرة مهمة الرجل المغربي يقول المراة المغربية طماعة ووو رغم ان فيهم اغلبية كذلك يرتمون في احضان اي اجنبية من اجل الاوراق , لكن لنفرض ان المراة المغربية موظفة هل يقبل الذكر بسماع الكلام في البيت و تلقي الاوامر اذا كان عاطل عن العمل و هي تصرف عليه ؟ اذا رفض الرجل هذا الامر فكيف يطلب من المراة ان تسمع كلامه إن كان يصرف عليها..
اهم نقطة هي ان الرجل المغربي يجد نفس المشاكل مع الاوروبية و لا تقبل به حتى المشرقية عكس المغربية مرغوبة في كل مكان لانها متواضعة و حادكة..
رمضان كريم
الزواج عملية تربط بين اثنين تجمعهما أحاسيس عميقة ومعقدة ولايمكن التنبؤ بها متى تحدت لأنها عبارة عن مشاعر تنتاب الفكر والجسد
لمجرد أن يفكر أحدهما في الاخر تنتابه أحاسيس مليئة بالشوق والحب والحنان وإن خرجت عن هدا التبادل لم يعد زواج وإنما مصلحة معينة وإشباع رغبة جنسية سطحية بدون تجاوب ولا إحساس
فإدا زواج المصلحة لايمكن أن يعطيك الاحساس العميق للتمتع بالعاطفة والحب
ولهدا لانزوج أبنائنا فعلينا أن نتىركهم للبحت عن نصفهم بكل حرية ومتى شائوا
في نضري الزواجه حلوه ونص الدين يجب على من يحتاج شريكة حياته ان يتعلم حقوق الزوجه والزوجه يجب ان تعرف حقوق الزوج اذا موجود بينهما الحب والحترام والتفاهم رح تنجح حياتهم الزوجيه لما افكر في الزواك لا اجعل غايتي الشهوه بل اجعلها تلاقي شريك حياتي الذي يكمل معي الحياه
لي بغى يتزوج يقلب على شي أوروبية على الأقل يتمتع مع راسو في الجمال الفاتن أما الزواج في المغرب فاشل ١٠٠ في ١٠٠