ألاحظ طوال الوقت، في ممارستي اليومية وفي المجتمع المغربي، الخلافات الزوجية التي غالباً ما تتجاوز المشاجرات مع الأصهار من كلا الجانبين وتؤدي بحزن إلى الطلاق. كثيرا ما أسمع من ناحية العروس التي تتهم الزوج بأنه “ابن أمه” أو “وْلْدْ مُّو”، ومن ناحية أخرى الزوج الذي يتهم زوجته بأنها “تستمع إلى والدتها” أو “تْسْمْعْ لْمّْها”.
إنه وضع مؤسف يلزم كلا من الزوجين بالدفاع عن نفسه، وكذلك بالدفاع عن أمه. يولد هذا الدفاع المزيد من النزاعات، ويتهم كل طرف الآخر بأنه يفضل والدته على شريكه، بحجة أن والدة الآخر هي التي تزرع النزاع بينهما.. خطاب الصم!.
لماذا هذا الصراع الزوجي عند الأزواج المغاربة؟
1- عدم معرفة “مفهوم الاحترام”
لسوء الحظ، يجهل المجتمع المغربي مفهوم الاحترام، الذي يغيب حتى في التربية والتدريس. لا أقصد الاحترام كقول: مرحباً، السلام عليكم، شكراً وداعاً؛ بل الاحترام كمفهوم هو احترام الآخر كما هو عليه وفي ما يفكر فيه وفي ما يريده أو ما يرفضه، ومن الواضح في حريته. وعلى هذا نجد الاحترام بين الزوجين غائبا، الواحد ينتقد الآخر بلا هوادة، وينتقد عائلته أيضا دون أي احترام للشخص الذي يشاركه حياته. وبدلاً من حل نزاعاتنا كأشخاص بالغين ومسؤولين، نلقي باللائمة على الحماة والأصهار، ويصبح كل طرف يردد للآخر “اْنْتِ تْسْمْعِ لْمّْكْ” و”أنتَ مشي راجل، اَنتَ وْلْدْ مُّو”!.
2- عدم الشعور بالمسؤولية
في الزواج، لا يتحمل الشريك المغربي المسؤولية تجاه الآخر. ولا أشير إلى الجوانب المادية (العمل في المنزل أو خارجه)، بل أقصد المسؤولية الحقيقية للزوجين، والتي تتلخص في: “من واجبي مساعدة شريكي في أن يكون أكثر سعادة، ويجب ألا أكون سبب حزنه”؛ كما أن احترام والدَيْ بعضهما البعض علامة على الاحترام الكبير بينهما!.
3- غياب قدرة المساءلة الذاتية
في مجتمعنا، يشعر المغربي أنه ضحية. وأجد نفس الميكانيزم أيضا بين الزوجين. هذا يرجع إلى عدم وجود تعليم الفكر النقدي، وبالتالي غياب القدرة على التشكيك في الذات. مهما كانت طبيعة النزاع بين الزوجين فإن كلاهما مسؤولان بشكل إلزامي، وبدلاً من المساءلة الذاتية وتحديد الأخطاء ونسبة المشاركة في النزاع، يضع كل طرف المسؤولية على ظهر الآخر ويرى نفسه فقط ضحية شرور الشريك، ولهذا تتصاعد بسهولة شحنة النزاعات.
4- الأنانية وغياب الوعي الجماعي
التربية والتدريس لا يغرسان في الطفل المغربي “الوعي الجماعي”، بل على العكس من ذلك يعلمانه “الضمير الفردي”، وبعبارة أخرى “أنا وبعدي الطوفان”. ولذلك تتطور الأنانية بشكل كبير عند المغربي مع غياب الوعي الجماعي. وبعد الزواج يسعى كل طرف إلى تحقيق غاياته الخاصة على حساب الآخر، وأكثر من هذا نراه يطلب منه ضمان غاياته وسعادته. من الواضح أننا بعيدون عن الوعي الجماعي الذي يسعى إلى ضمان سعادة مشتركة!.
5- غياب مفهوم “المشاورة”
يعتمد التواصل المغربي فقط على النقد والأحكام المسبقة، مع غياب “مفهوم التشجيع”. كما تعتمد ميكانيزمات التواصل المغربي على ميكانيزم “هجوم/ دفاع”، من جهة و”ميكانيزم ميزان القوة” من جهة أخرى.
6- إعادة إنتاج نموذج الوالدين
لقد نشأ المغربي مع نموذج الوالدين، اللذين تجمع بينهما علاقة غير متوازنة، حيث يكون الأب متسلطًا والأم خاضعة. ومن الواضح أن المغربي يستنسخ نفس النمط المعزز من طرف ميكانيزمات عديدة، اجتماعية ودينية على وجه خاص.
من المؤكد انه لا يوجد زواج من دون مشاكل لكن من الضروري إبقاء هاته الخلافات بين إثنين لاثالث لهما لكي يستمر هذا الزواج أو بالاحرى هذا الحب
..نصيحة لوجه الله…لمن اراد الزواج او المقبل على الزواج قريبا او المتزوج حديتا..تهلا فمراتك اوعاشرها بالمعروف اودير وليداتك من اللول..بلا تعطال…
او اهم حاااجة…متعاود سرك لتاااا واحد ولو وليديك…اوربي مراتك غي بسياسة اولحيلة او تهلو.،او لكلام لحلو..
او متفسد على مراتك….اتحل عليك باب الشيطان…
شكرا للمعلق محمد انا معاك ياريت كون كلشي يدير هادشي لي قلتي هاكا تكون السعادة الزوجية
الزواج اليوم اصبح شبيه بصفقة اقتصادية و اجتماعية كلا الزوجين لديه اهدافه الخاصة وراء هذا الزواج لم يعد الزواج يبنى على الركيزة الاساسية للمفهوم البناء و الاستقرار بل اصبح ذات طابع انتهازي هذا ما يجعله خال من القيم الصحيحة و الهدف النبيل للزواج كونه يحافظ على تماسك المجتمع بل اصبح العكس انحلال المجتمع بصورة الطلاق لاتفه الاسباب منها الحروب الباردة بين الاصهار و الانساب اقصد هنا ان الزوجين و الاباء ليس لهما رءية صحيحة للزواج و السلام
لي بغا نصيحتي شوف مك غير تتزوج تبدا تغير منك ومن مراتك وتبدا ديرلك المشاكل ومراتك الى بينك او بينها شي مشكل راه عادي غير متخليو حتى واحد يعرفو ولا يتدخل كون راجل ديال بالصح شخصية لمرا حتى هي تعلم تسمع من ودن وتخرج من التاني لا من مو لا من مها راه الزواج سكون وهدوء ماشي حرب يا غالب يا مغلوب شي مشرق شي مغرب تبع كلام مك تبعي كلا مك غادي طالقو والضحية الزوجين خاصة لمرا تبقى تابعها نضرة المجتمع والذءاب البشرية تلاحقها وزيد يابوزيد ايوة لي تزوج يتكمش ويهنينا وعيش حياتو كيف بغاو هو ومراتو والباقي سد عليهم الباب وخا تكون مك ولا مها الراجل يحترم مراتو والمرا تسمع لراجلها نصيحة في سبيل الله
الوعي الجماعي هي كلمة السر. المغرب وبلدان العالم ٣ هي مجتمعات جماعية بينما الغرب هي مجتمعات فردية individual societies لكن بوعي جماعي. يتجلى لي هذا في كيفية تضامنهم لما تحدث كارثة طبيعية لديهم بينما عندنا مامسوقينش. لحسن الحظ أصبحنا نسمع عن مبادرات شبابية تنم عن وعي جماعي كالعمل التطوعي مثلا في المناطق النائية وهدا يبشر بالخير. نتمنى أن تكون لك audience لدى الشباب المغربي لأنك تتطرق لبعض المفاهيم غاية في الأهمية كالفكر النقدي و الان الفكر الجماعي. والله إلى تبارك الله عليك اسيدي وبالمناسبة أتاسف المنتقدين الذين دايما يحاولون التركيز على انك بهاء ي اضنه نابع من الخوف من الاخر و هدا تعلمناه مع الأسف في بلادنا و ليس بظاهرة صحية. شكرا على تنوير من يريد دلك.
المشكل بدا مع مدونة الأسرة شدوها العيالات بالمقلوب أبسط حاجة كتقول البركة فالمخزن يعطيني حقوقي.
قبل كانت الزوجة اللي هوما مواتنا كيحترمو الأزواج ديالهوم و معمرهوم قالو كلمة حقوق و عاشو ولدو رباو و كبرو و منين سلات المهمة بقاو كبار فعنين بواتنا و فعينينا
الله يصاوب
تحرير المرأة خطة ماسونية صهيونية لضرب جدور الأجيال القادمة
كلام منطقي فأغلب حالات الطلاق التي تسجل سنويا ببلادنا سببها الاصهار والحماة مما يستدعي ايجاد حلول لهذه الظاهرة المفسدة
الحياة فيها ما هو أكثر من الزواج والتفكير بالجنس مع الاسف الشباب أصبح حلمه هو الزواج ماذا سيقدم للأمة هذا الذي هدفه لا يتعدى فرجه ، في الشارع امر اسمع فقط هذا تزوج هذا طلق لا حياة بشرية ذو هدف ولا ولا تسأل طالب في الطب ما هدفك لماذا تدرس الطب مباشرة جوابه كي اتزوج واشتري منزل وسيارة ، عوض أن يقول مثل اليهود اريد أن اصل في الطب ما لم يسله أحد أريد أن أقدم للاسلام اكتشاف والو شباب ضايع وضيعوه ردولو الحقوق الطبيعية احلام وأهداف المرجو هسبريس انشري لأنه كارثة
اريد ان اقول شيئا واحدا وهو أن الإنسان العربي ككل لا يصلحه الا الاسلام. ومتى تخلى عن هذا الشرط يتخبط ليس فقط الأمور الزوجية بل في جميع نواحي الحياة .
أنا تنتافق مع المعلق رقم 2 محمد.
15 عام زواج و مطبق داكشي لي فالتعليق رقم 2 بالحرف وعايش ولله الحمد وبتوفيق من عندو حياة زوجية بسيطة و سعيدة. عندي 4 ديال الوليدات مع زوجتي و واليديا تيبغيو مرتي وجميع المقربين من العائلة وكذلك علاقتي مع نسابي من الطراز الرفيع. عاشرو زوجاتكم بما يرضي الله وغمضوا عين مرة مرة وبلا تحكار وبلا تقياد المقال وبلا عينين زايغة وغادي تعيش سعيد حيت إلا رضيتي الله غادي يرضيك فوق ماتتخيل.
السلام عليكم .. على الزوجة ان لا تاخذ مكانة الام التي سهرت وربت ، وعلى الام ان لا تعتبر ابنها ملكية خاصة لها !! .. من يتربى على العصامية والاستقلالية فلن يسمح بان يتدخل احد في حياته لا قبل الزواج ولا بعده .
السلام
إلى السيد رضوان صاحب التعليق رقم 6،أقول أنك صدقت في قولك، فتحية إليك وإلى الدكتور المغربي سي ا لمبروكي الذي أتابع كل ما يصرح به أو ما يكتبه،هذا ما نحتاج إليه في مجتمعنا من اخصاءيين وخبراء يضعون اصبعهم على الجرح يعطون بدائل وحلول عملية وعلمية
من يتزوج مغربية يتزوج المشاكيل و الافلاس
advice: do not get your parents , siblings or friends in your problems with your husband/wife don`t get anybody involved in your problems.
الزوجة الصالحة تطيع زوجها بدون اميها ولا ابوها ان كان الرجل رجل.
شكرا دوكتور هلى هد الموضوع
الله اسهل على الجميع
والله اسخر ليكم اخوتي او خواتاتي فكل ليفيه لخير
أستاذي الفاضل، من خلال تجربتكم المتميزة واحتكاككم اليومي مع طبقة عريضة من المجتمع .هل يتبع هذا الموضوع موضوع ثاني للحديث عن ’’ ولد أباه وبنت أبوها ’’ ؟. وماذا تأثير ذلك على الحياة الزوجية عند الأبناء ومدى النجاح بالمقارنة مع الموضوع الأول ؟ .
انتقل للحديث عن دور الجمعيات المهتمة – والمستفيدة من دعم الدولة – ودورها في الاستقرار الأسري وتدخلها قبل الفراق او الطلاق كحل في حالة استحالة العشرة الزوجية ودورها في تجنيب الأطفال الأبرياء سلبيات الطلاق أقلها حرمان المحضون من معانقة الطرف الآخر ومنعه من حق الزيارة في حالة انفراد أحد الطرفين بالحضانة وتصوير الطرف الآخر كغول سافك للدماء يمكن ان ينقض على المحضون في اي لحظة .
في نظري الضيق طبعا لابد من إخضاع المخطوبين دورات تدريبية قبل الدخول إلى القفص الذهبي كما يحلوا للبعض تسميته وهذا دور الجمعيات المهتمة .
كيفية التهييئ الأولي للزواج بعد الحب طبعا . التدرب على المودة والرحمة والاحترام . كيفية الدخول الى لمطبخ . استقبال الضيوف . المساعدة بين الطرفين في الأعمال المنزلية . كيفية استقبال المولود . كيفية التعامل في حالة مرض الشريك أو الأطفال …
ما يسرع الطلاق والفراق هو تدخل عائلة الزوجة في حياة زوجها من يسبب لهدا الأخير القلق وارتباك في حياته الزوجية ويعلن الطلاق من زوجته.
أنا كمتزوج من سويدية وعندي ثلاتين سنة في هاد البلاد ألاحظ قمة التخلف فقط من خلال التعاليق،مثلا تربية المرأة!والأم قبل المرأة!بالله عليك،هل المرأة التي تتزجها كلبة أو طفلة رضيعة حتى تربيها؟هنا في السويد لا أنت ولازوجتك ولاأمك أنتم ناس بالغين ومسؤولين..كل الأسبقية للأطفال…تربيتهم على الإحترام ومعاملة الناس كما يريدون بنفسهم أن يعاملو..حب الخير للغير…دون إنتظار المقابل…أظن أن المشكلة عندنا هي الأنانية المطلقة فمن لا ينتظر مقابل في الدنيا فهو يأمله الأخرة…أنا سعيد ومحظوظ جدا لأن أولادي وبناتي سويديين وخالين من الوساخة المنطلي بها أبوهم رغم أكثر من ربع قرن من الغسيل ومازلت أحس براسي مطلي
في العقليه الاسلاميه هو انك عندما تتزوج لا تتزوج بشخص واحد وانما مع عائلته ايضا وأحيانا مع قبيلته بالكامل .
وفي كل حال يجب ان نعترف بأن مؤسسه الزوجيه عندنا حاليا قد انهارت بالكامل . وهي الان مجرد مصدر لجميع كبرى المشاكل .
انت تختار. والسلام
صدقوني ،لا للزواج لا للزواج لا للزواج ،وخاصة العقلية عند المرأة المغربية وتسلط الرجل المغربي ،مهما حاولوا بل تستحيل السعادة والسلام بينهما ،وإن كان هدوء في أسرة مغربية فهو نفاق وهدوء مصطنع لمصالح دنيوية أو مجتمعية لتجنب كلام وشماتة الناس فقط.
لا أنصح الذكور المغاربة الإقدام على الزواج لأنه مقبرة وجهنم لهم، مهما كانت مستوياتهم العلمية والعملية .
نفاق الوالدين من كلا الطرفين يجعل الحيات بالنسبة ل الرجل والمرئة جحيم
خاصة اذا لم يتفطن الزوج والزوجة الى الاسباب التي تبعدهم عن بعضهما
الويل ثم الويل لاسرة تؤثر عليها وتتحكم فيها عناصر خارجية
قيادة سفينة الزواج تقوم على الاحترام المتبادل المتبادل وتقدير المسؤولية وهي مثل قيادة السيارة … شخص واحد فقط هو الدي يمسك المقود …. الزوج أو الزوجة …. الجالس بجانب الساءق يمكنه دوما تقديم المشورة للساءق…. اما ادا تم مسك المقود من طرف الزوجين فإن السيارة ستنقلب ……
الى صاحبة التعليق رقم 3 الى كانت تستحق علاش لا ولكن المشكل ديما كيكون من المراة هي سبب كل المشاكل الزوجية قليل بنات الناس
سلام الله عليكم
بحكم التجربة فالحياة الزوجية اساند تعليق الاخ محمد اجعل بيتك حصن حصين من القيل والقال والمشاكل التي تصادفك في اتركها في بيتك وحتى زوجتك كيفما كانت والا مصير محتوم الا وهو افشاء اسرار الحياة الزوجية حتى ولو كان احد الابوين لان ذالك سيودي حتما الى نشوب حرب نهايته الطلاق .لذا انصح المقبل والمتزوج ان يحافظوا على هذا الكنز الثمين والنعمة الفضيلة التي هي الزواج .والضحية الكبرى هي الاطفال للاسف الشديد .اتمنى لكم عيد مبارك سعيد وحياة زوجية مليئة الود والحنان وكتمان الاسرار
النزاعات الزوجية قضية كونية محضية لا تقتصر على الانسان المغربي وحده .قد نجد الاسباب التي ذكرها الكاتب هي نفسها بين الازواج في المجتمعات الصناعية والغربية مع بعض الاختلافات .نضيف الى هكدا مشكل ان المجتمع المغربي بدا في التحول شيءا فشيءا واصبحت قيم الغرب تذب في اوصاله .بحيث نرى مثلا ان كثير من ااازواج تفضل الاقامة في سكن مستقل عن الوالدين ،وكذا كون كثير من الناس دوي المستوى الثقافي الادنى بداوا يعوون مدا اهمية الخصوصية الزوجية ودلك بفضل انتشار ثقافة الانترنت والاعلام الرقمي وما الى ذلك.
في الأول يصرخ الرجل و تتصل المرأة
بعد مدة تصرخ المرأة و ينصت الرجل
بعد مدة يصرخ الإثنان و ينصت الجيران
أهم حاجة ان يكون الصراخ خاليا من قلة الأدب و من السلام.
من خلال معاينتي لمجموعة من الحالات . سواء من العائلة او غيرها. والله أن تدخل ام الزوج او ام الزوجة في الحياة الزوجية للأزواج . يؤدي إلى الفشل وإلى الطلاق مع الأسف.
….. ومن الواضح أن المغربي يستنسخ نفس النمط المعزز من طرف ميكانيزمات عديدة، اجتماعية ودينية على وجه خاص.
للتوضيح حتى لا يتم الخلط: يتعلق الأمر بالميكانيزمات الدينية السيئة الفهم أو المفهومة بعكسها، فديننا الحنيف ضمن لكل من الزوج و الزوجة حقوقهما سواء المادية أو المعنوية، و للأسف الشديد يجد معظم الرجال مبررا باسم الدين للتعدي على المرأة و هضم حقوقها المعنوية خاصة
لي بغا يتجوز يعري على كتافو يخدم وتكون سكنى ديالك وتكون راجل لن يلقى أي مشكل معا مراتو .أما إدا كانت أمك تصرف عليك وعلى مراتك ديما تكون محكور ومدلول
الى التعليق رقم 20 يا اخي لا تتهكم على عادات وتقاليد وديانات الشعوب فمتلا في الإسلام يجب على المرأة طاعة الزوج كما يجب على الرجل احترام المرأة وكدا الإنفاق عليها و نبينا أوصانا بالقوارير رحمة الما ان تقول الوساخة وووووو فهذه عادات وتقاليد وهوية وديانة لا يمكن التخلي عنها فانضر المرأة الهندية في طاعة الزوج والاحترام المتبادل فالغرب له عاداته وتقاليده يجب كدلك احترامها
أنا متزوجة منذ ست سنوات، تزوجت عن حب و احترام متبادل بيني و بين زوجي، المشكلة هي أنني أحس أن أمه تغار مني، خصوصاً وأن لديها بنت (يعني لوستي) في نفس عمري و لم تتزوج بعد.. لذلك، أحس بأم زوجي دائماً تقارن، حتى و لو لم تتكلم، بيني و بين ابنتها و تتحسر و تتألم، خصوصاً عندما حملت بإبني الثاني، و كأن لسان حالها يقول: هادي قد بنتي و تزوجت و وولدت جوج و بنتي مازالا مالقات الراجل!؟ بدون أن أتكلم عن "الفلاشات" ديال الغيرة، سواء من أم زوجي أو من أخته.. عيييت، راه أنا غير بنادم، و الله شاهد، أعاملهم معاملة حسنة.. ما العمل من فضلكم و شكراً مقدما.
انشري هسبريس رجاء
اولا هذا المشكل يوجد عند كل الشعوب و كل الظواهر المجتمعية, التي تتكلم عنها يا دكتور جواد مبروكي, انت مثلا ايضا يمكننني تحليل نفسيتك, انت تدعي انك تعتقد بديانة تؤمن بوحدانية الله و وحدة الديانات و وحدة االانسانية, اذن لا تتناقض مع نفسك. في العالم كله يوجد اباء او امهات يستغلون حب ابناءهم و وجوب احترام الابوين او الام خصوصا لصالحهم و التحكم
في ابناءهم حتى بعد الزواج و التدخل في حياتهم الشخصية, بالمقابل هناك زوجة او زوج تريد ان تمتلك الزوج لوحدها و تحرمه من امه او عائلته و تنفرد به لوحدها فتسبب له في مشاكل مع امه و عائلته ليقطع علاقته معهم…
20 ملاحظ
من المحتمل جدا منين كنا حنايا جايين راجعين من السويد انت كنت يالله غادي اويالله وصلت ليه .بمعني نعرف جيدا السويد طبيعه وسلوك المرأه السويديه. ولهاذا اقول لك غير خلينا ساكتين.امتجبدش فينا.
33 – أفيدوني رجاء
اعرضي نفسك على طبيب نفسي . فانت تعنين من اشياء وتصورات لا وجود لها . الزواج قسمة ونصيب وكل شئ بوقتوا حلوا – لا مجال للمعيور كني متخلقة باخلاق الاسلام – قولي لنا كيف استقبلت ام زوجك في البداية عند الخطوبة وكلام امك واختك على راسي . لكن عندما ولدت الاول والحمل بالثاني تغير الامر امك تغار مني واختك … . اذا كنت تفكرين في – الطلاق لا قدر الله – فالمدونة جعلت لك راتب شهري للاطفال والسكن وتوسعة الاعياد والحاضنة و التمدرس …. وليذهب الازواج الى الجحيم …
كانت هذه افادتي باختصار والسلام عليكم ..
الاخت 33
دوام الحال من المحال… ديري اللي عليك وغادي يعوضك الله… دابا يجيب ليها الله اللي يسترها .
الى الاخت صاحبة التعليق الاخير اعطيهم تيساع وشوفيهم غير فالمناسبات او الاعياد وصافي اكييد غادي تغير منك وتقول كاع بان بنتها احسن منك وجالسة بلازواج وانتي زهرك طالع حيت تزوجتي ولدها زيد على دلك الغيرة لي غتبقى دايما تغير منك واخا هداك راه ولدها وهي امو الا انها كتغير هدا شي كلو انا دزت منو وباقي كنعاني منو ولكن اش غديري كتبقى اسمها امو احسن شي تبعدي منهم شوية بشوية وديري راسك مشغولة بتربية اولادك وماعندك وقت اما العيالات راهوم صعابات الى درتي راسك فيهم راه يحمقوك واخا انا مرا كنقول هدا شي انا شفت من حماتي وولادها العجب العجاب فسم وضدد والمشاكل الله يهديهم ويعطيهم على قد نيتهم الناقصة
من خلال تجربتي المتواضعة سبع سنين دزواج،الزواج بحال ركوب الحصان،ماحدو غادي فطريق وغادي مزيان ماتحتاجش تزير وتجبد اللجام،ولكن نتا حاضيه غير يبان لك غادي يخرج طريق تتجروا لعندك، هو تيصحابوا تيدير مابغى ولكن راك نتا اللي متحكم فكولشي. نفس الشئ فالزواج ،الزوجة عندي عاطيها حرية ومهلي فيها ،نخدم وندمر باش نوفر لها كلشي، هي تختار الفراش والحاجات ديال الدار ولكن الحاجات المهمة،انا اللي تنقرر والحمد الله كلشي بخير. بالنسبة لرجاء التعليق 23، علاش تقولي غيرك وحسد ،كوني فبلاصة دك الأم اللي بنتها متزوجاتش وتتشوفها كل يوم قدام عينيها،وتلقتيها تفكر الى ماتت شكون غادي يتكلف ببنتها،حاولي تقربيهم منك ولا بعدي عليهم وهني الوقت
لو اقتبسنا ولو الجزء اليسير من اخلاق سيد البشرية رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم وسيرته والخلفاء الراشدين من بعده،وكيف كانوا يعاملون زوجاتهم والعكس صحيح لما سقطنا في هذه الصراعات والكوارث التي شتثت العديد كن الاسر، فهل هم اناس لم يكن لهم اصهار ؟!!! اللهم رد بنا ردا جميلا.
كلما تدخلت الام بصفة مباشرة في حياة الزوجين
كام للعروس او ام للعريس فانتظر ااطلاق
قاعدتنا نحن المغاربة
ومن يثبث العكس فليحمد الله ويشكره .
السيدة طلبت رأيا و السلام، و لا أرى أي رأي ولا وجهة نظر معقولة و مفهومة في تعليقك !! الله يستر و صافي، تحكم على السيدة بالمرض النفسي و تتهمها بالإساءة (تخلقي بأخلاق الإسلام) آش هاد التخربيق !! الله يهدي ما خلق و خلاص..
42 – إلى 36 ملاحظ
في البداية أشكر موقع هسبريس الذي يؤمن بالراي والراي الاخر –
لا عيب اذا كان الانسان يعاني من اضطربات نفسية وتخيلات ان يعرض نفسه على طبيب فهو القادر على التوجه والارشاد وربما استعمال المهدئات هذا من جهة ومن جهة اخرى تظهر معانات هذه الاخت عندما صرحت لنا بان ام زوجها تغار منها وان اخته تغار كذلك ،لانها غير متزوجة – عانس وفاتها قطار الزواج – وكان في نظري الضيق طبعا انها مجرد تخيلات . اما عندما قلت لها تخلقي بخلق الاسلام فكنت اقصد الاساءة لاخت الزوج – لوستي – لانها عانس مصدقا لقولته تعالى : * يَٰٓأَيُّهَا ٱلَّذِينَ ءَامَنُواْ لَا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِّن قَوْمٍ عَسَىٰٓ أَن يَكُونُواْ خَيْرًا مِّنْهُمْ وَلَا نِسَآءٌ مِّن نِّسَآءٍ عَسَىٰٓ أَن يَكُنَّ خَيْرًا مِّنْهُنَّ ۖ وَلَا تَلْمِزُوٓاْ أَنفُسَكُمْ وَلَا تَنَابَزُواْ بِٱلْأَلْقَٰبِ ۖ بِئْسَ ٱلِٱسْمُ ٱلْفُسُوقُ بَعْدَ ٱلْإِيمَٰنِ ۚ وَمَن لَّمْ يَتُبْ فَأُوْلَٰٓئِكَ هُمُ ٱلظَّٰلِمُونَ * صدق الله العظيم .
لا تبالي عزيزتي لانني كذالك اعاني نفس الشيء و كانك تتكلمين بلساني. هذا المشكل تعانين منه غالبية المتزوجات في مجتمعنا المغربي المهم الا تتاثر نفسيتك و تضيع صحتك و طاقتك التي سوف تحتاجينها لتربية اطفالك مستقبلا هذا هو الاهم فلا تبالي و اصبري و احتسبي ثم فوضي امرك لله فهذا ما اقوم به لكي اتجاوز المشاكل مع زوجي و عاءلته.