"السّْخْطْ والرّْضَا".. سلاح ديني يُشْهره الآباء المغاربة أمام الأبناء

نحن عندنا في العائلة لا يسخط الاباء على ابناءهم و لا يدعون عليهم بالشر مثل "الله يعطيك شي مصيبة كحلة!" لان دعاء الوالدين صعب ومستجاب و لذلك يجب الدعاء للابناء بالهداية و الصلاح.. مهما قالوا و فعلوا. الام تدعي على اولادها بالشر وعندما يقع لهم مكروه تبكي وتولول عليهم. هذه عادة سيئة.

تحليل واقعي لكن مصطلح ديكتاتورية مبالغ فيه ، حبذا لو طلب كل من وقع في ورطة كهذه فتوى من رجل دين حتى يكون القرار الذي سيتخذه مبني على أسس الشرع الاسلامي الحنيف ، الحالات تختلف ولا يمكن التعميم ، وطبعا كل ذلك في سبيل تفادي حالة عقوق الوالدين المنهي عنه شرعا.

نجد في الإسلام عبارة "برّ الوالدين" وليس إرضاء الوالدين وهاتان العبارتان مختلفتان لأن بر الوالدين قد يكون بمخالفتهما والإنكار عليهما إذا أمرا بمعصية فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ولكن يكون ذلك بتأدب معهما ومراعاة لمشاعرهما لأن الإسلام نهى المسلم أن ينهر والديه وأمر أن يقول لهما قولا كريما.
قال تعالى: {وَقَضَىٰ رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا (23)} سو رة الإسراء
(تفسير الإمام السعدي: …ثم ذكر بعد حقه القيام بحق الوالدين فقال: { وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا } أي: أحسنوا إليهما بجميع وجوه الإحسان القولي والفعلي لأنهما سبب وجود العبد ولهما من المحبة للولد والإحسان إليه والقرب ما يقتضي تأكد الحق ووجوب البر…
{ وَلَا تَنْهَرْهُمَا } أي: تزجرهما وتتكلم لهما كلاما خشنا، { وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا } بلفظ يحبانه وتأدب وتلطف بكلام لين حسن يلذ على قلوبهما وتطمئن به نفوسهما…)

الدين الحنيف يحثنا على الإحسان بالوالدين، ولا يوجد نص في القرآن و السنة ينص على "طاعتهما"..

الرضا من الوالدين والسخط من الوالدين .
وقضى ربك الا تعبدوا إلا اياه وبالوالدين إحسانا.

للاسف الامية و الجهل سبب خراب الامة المغربية كل ما قلته صحيح لكن التعليم و همجية المجتمع تجعل من الصعب فهم هذه الافكار او ترسيخها عند فئة كبيرة من المجتمع

Je tiens à vous remercier docteur pour toute la lumière avec laquelle vous nous baignez. Je voudrais tant dire et écrire sur ce sujet qui fait le malheur presque tous les marocains. C'est vrai je suis heureuse quand je fais et je rapporte un petit quelque chose à mes parents. Et je pense que toute personne normale ressentirai ce même sentiment. En plus de toutes les religions qui nous insistent à prendre soin de nos parents, il y'a notre côté humain qui nous y oblige. Mais, je trouve qu'il est inconcevable que des parents en font une ARME de pression et de mal à l'aise pour leurs enfants…… Merci hespresse

من نهار لي مشات الطاعة الوالدين مشات القيم والحياء نطلبوا الله اداوي الحال ايصلح الاحوال ولات التربية ديكتاتورية

أخلاق الابناء يجب ان تنعكس عبر القيم الانسانية و ليس من خلال السخط و الرضى الديني.
دافع الابناء لاحترام والديه اساسه التربية.
و تخويف الشخص لكسب هدا الأخير لطريقة بخسة وكسولة من طرف الوالدين.
قوموا بعملكم يا اولياء و علموا اولادكم و هم صغار اففففف…

سخط الوالدين يكون فقط في الأمور الكبيرة وعظائم الأمور مثل الخيانة العظمى.
انظر مثلا كيف كان مآل عبد العزيز المراكشي الذي سخط عليه والديه لا دنيا لا آخرة.

المقال صحيح…. هناك تخلف من ناحية أﻷباء …..والشخص المعني ….يجب أن تكون له رأية من ناحية …الحق….إدا ما كان الحق موجود …..فالله هو الساخط اﻷكبر….أما الوالدين فيجب الشد بيدهما والحوار الهادئ.

اتمنى ان تعطى دروس و خطب في هذا الموضوع قصد توعية الاباء او حتى آباء المستقبل من خطورة هذا النوع من الابتزاز المادي و المعنوي الذي يضغط به بعض الآباء على اولادهم ..فكما قال جبران خليل جبران : " ابناءكم ليسوا لكم " و جاء في القرآن الكريم ما معناه ان ليس على اللباء الطاعة المطلقة اتجاه آبائهم الذين احيانا يفرطوا في توجيه و استغلال ابناءهم و يفرقوا في طريقة التعامل معهم .و باسم السخط او الرضى يتدخلون في كل شيء .مثل : " انت و مالك لابيك " او قضايا الزواج و الطلاق بشهوتهم . . .

السخط و الرضى هو أسلوب يبتز به الأباء الاولاد في بلاد الجهل .
انا مثلا لم اقل لأبي ان ينجبني !
بل هو من جاء بي لهدا الكون .
فهو ملزم بإرضاىي و ليس العكس .
فكرة السخط و الرضى يزكيها الاعلام المخزني ليتملص من مسؤوليته امام العجزة
لأن الاعتناء بالعجزة و المسنين من مسوولية الدولة .
و لكي يتملص من دلك يدكرنا بمقولة
لا تقل لهما أف و لا تنهرهما و قل لهما قولا كريما
و تفرض على الاولاد الطاعة ولو كان الأب جبارا صعلوكا و سكيرا لا يهتم باسرته و يقتصر مفهوم الأبوة عنده في تلك العملية البيولوجية .
نحن في الالفية الثالثة و عصر التدفق السريع للمعلومة فعلى كل تحمل مسووليته
وكفانا جهلا …

والله ثم والله اني أعيش هذا المشكل أنا الابن الأوحد في عائلتنا وسط اخوتي البنات والحمد لله استطعت بفضل الله و بمجهودي الفردي وبدون مساعدة من من أي أحد أن أشتري منزلا لكن للأسف الشديد لا أستغله فهو خاو على عروشه بسبب السخط و الرضا فوالدتي لا تقوى على فراقي و اخوتي كذلك ….. أنا أخاف من المشاكل التي تقع بين اللوسة و العروسة …. والله ماعرفت ماندير غادي يطردق فيا شي عرق الله يعفو علينا من هاد العقلية المنتشرة في المغرب … و هادي دعوة لخطباء و فقهاء المساجد لتنويرنا و تنوير الآباء و الأمهات و تناول هاته المشاكل عوض الخطابات الفارغة و المستهلكة

مع كل احتراماتي لشخص الكاتب و مجهوداته إلا انني أود ان أشير إلى أن علاقة الإنسان بخالقه في الإسلام هي علاقة خضوع تام من نوع العلاقات بين العبد و سيده الذي يكون مسيطرا عليه تمام السيطرة و الذي يمكنه ان ينفجر في وجهه غضبا في اي لحظة…بل يمكنه ان يباشر بإنزال عقوباته على العبد الذي لم ينفذ ما قد أُمِرَ به توا…
و تبقى هذه العلاقة في مجملها علاقة خوف ووجل و توجس من الخالق الذي يتابع و يتربص بكل حركات العبد و سكناته لكي يحاسبه عليها في وقت لاحق…و العبد بدوره لا يملك إلا ان يرضي هذا الإله السيد نزولا عند رغباته حسبما لُقِّنهُ في صغره…ولو كان ذلك على حساب مصالحه…
و هذه العلاقة المضطربة بين الإنسان و ربه هي التي و لدت لنا هذا الكم الهائل من المجتمعات المتخلفة و الفاشلة على أغلب الأصعدة …

هناك ابوين كذلك عاقين لابنائهم

اتفق معك دكتور جواد في كل ما قلته.. واحييك على هذا الفهم الجميلل والصحح لعلاقة الاباء بالابناء في الاسلام..

ولكن اسمح ان اخالفك في نقطتين فرعيتين :

* تعبير [ دكتاتورية دينية] و [ سلاح ديني] يوحيان بان الدين فعلا يق بمثل هذه السلوكيات.. فارى والله اعلم استبدال عبرات مثل دكتاتورية عاطفية او سلاح ترهيب نفسي بها.
* قلت متاسفا ان رجال الدين لا يروجون لمحبة الله بقدر ما يروجون لعقابه.. انا في الحقيقة لا اعرف كيف استنتجت هذا؟! لانه وفي الحقيقة جل الادبيات الدينية من مؤلفات ودروس وخطب منبرية تركز على محبة الله والمحبة بين الخلق اكثر من اي شيء اخر.. نوع من الدعاية الاعلامية للاسف هي التي اقنعت بطريقة او باخرى عموم الناس بان فقهاء الاسلام متشددون ويحبون نهج منهج التخويف وللترهيب.. و والله ما تعلمنا كل ما هو جميل في الحياة الا منهم جزاهم الله عن البشرية خير الجزاء.. هناك استثناءات طبعا.

وشكرا مرة اخرى على هذا المقال الجميل

المؤسف في الأمر كله هو الجهل في الدين، فالعلم واجب على كل مسلم. و هذا يعني إحكام العقل والعلم في الدين لفعمه. فهذه الظواهر ما هل إﻵ نتاج لفهم الدين الخاطأ .. فكما على الأبناء حقوق للوالدين فإن للأبناء حقوقا على الوالدين و التى لا يتم ذكرها بتاتا .. فهنا مثلا في ألمانيا الفيدرالية تراقب حقوق الأبناء من طرف الدولة في حين في الدول النامية كالمغرب لا نجد من يدافع عن حقوق الأطفال في البلاد… فكيف يعقل أن الوالدين (الأب في غالب الأحيان. لأن له تكون الكلمة الأخيرة في الأسرة. فهو المسؤول الأول) لا يقومون بدورهم أو بحق أبنائهم عند الصغر ثم يهددونهم بالسخط عند الكبر؟؟

ما هذا الكلام ..حرضتم الزوجات على ازواجهم …حتى اصبحت الزوجة عاقة .. والمجتمع اصبح فاسد بسبب فساد الزوجة وتمردها على زوجها . والان تحرضون الابناء على الاباء . ليصبح المجتمع المغربي مخرب …. ومسخوط . اتقوا الله فالدنيا فانية . ان كنتم تؤمنون بالله . والسلام .

إذا كبر أحد منهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريما ……

هذا .. قول آلله وأنت تريد أن تفسد هذا المجتمع .. والله قرانا إسمه بسم الوالدين لا حولا ولا قوة لا بالله

انه الخيط الرفيع اللذي يبقي العاءلة مجتمعة ولو تفرق افادها.وانتم يا نفسانيين تعملون وتجتهدون من كل الزوايا لتفجير هاذه الاسرة الحاضنة لبيضة الاسلام.هاكذا تربى العظماء وكل الاجيال السابقة .وتحاولون ان تفعلوا ما لم يستطعه الغير في تدميرها.الغرب كان وما زال يشكوا الانعزالية والانطواءة بسسب ما تنظرون اليه ويغارون من اسرنا المترابطة الاوصال.فكفى تدميرا لهويتنا يا سادة.

قضية رضى الوالدين هي قضية دينية بحتة و انسانية و اجتماعية و يجب ان تبقى كذالك. و الذي يجب معالجته هو الشطط في استعمال بعض الاباء (وهم قليلون) للسخط على الابناء لاهداف مادية على الخصوص. اما غالبية الاباء المغاربة فيتحاشون النطق بكلمة السخط على ابنائهم حتى و إن اوذوا و ضربوا حتى، لشفقتهم على ابنائهم و خوفهم عليهم من لعنة السخط. فسوء استعمال الشيء لا يعني إلغاؤه بالمرة، فلا إفراط و لا تفريط. فالكاتب اصبح متخصصا في إبعاد كل ماهو ديني دون تمحيص و بحث جدي دقيق معزز بالارقام.

من أراد أن يبره أولاده فليبرهم أولا ….
يقول الإمام أبو حامد الغزّالي:
آداب الوالد مع أولاده: يعينهم على بره ولا يكلفهم من البر فوق طاقتهم ولا يلح عليهم في وقت ضجرهم ولا يمنعهم من طاعة ربه ولا يمن عليهم بتربيته.”

كلام يؤخذ منه و يترك، و القاعدة الناظمة الضابطة لمسألة الامتثال لرغبة الآباء من عدمها ألا طاعة لمخلوق في معصية الخالق

انا أنصح هذا الكاتب الذي أصبح يخوض في أمور الدين التي لا يفقه فيها شيئا ، أن يطلع على هذا الدين الذي ينتقده و الذي يبدو أنه يجهله تماما ،فقديما قالوا إن الإنسان عدو ما يجهل وهو ما ينطبق عليه هنا تماما.
مشكلتنا أن أنصاف وأشباه مثقفينا ينظرون إلى مجتمعهم من نفس الزاوية التي ينظر إليها الغربيون إلينا وهي نظرة قائمة على الاستعلاء والازدراء والاحتقار ،ومشكلة هؤولاء من بني جلدتنا تكمن فقط أن ذلك هو مبلغ من العلم.

الدكتاتورية التي يتكلم عنها اﻻخ ليست دكتاتورية الوالدين وإنما يجب أن يتكلم عن دكتاتورية زوجته اﻻبن في هذا العصر. حيث أصبحت بمجرد أن يقع زوجها في فخها سرعان ما تطلب منه اﻻنفصال عن والديه بدعوى الحرية ( أن تمشي في البيت عارية وتخرج وتدخل متى تشاء وﻻ تقوم باشغال البيت . ومقابلة التلفاز وافﻻم العري والعار وان رزق بأطفال فابوهم هو الدادة والمربية وكل الكسل والتبوحيط بكل أشكاله وتحرم عليه ربط الصلة بوالديه وعائلته .وكأنها شيطان مريد) هذه هي الدكتاتورية التي يجب أن يتكلم عنها اﻻخ الكريم. والتي تؤرق اﻻزواج الشباب هذه اﻻيام. فكثر الطﻻق والمشاكل الزوجية. ﻻن العقال فلت من يد الوالدين. اللهم لطفك يا رب.

من قال لك يا استاد ان هذه الكتاتورية التي تتحدث عنه انها من الاسلام . ؟ هذه عادات وتقاليد ما انزل الله بها من سلطان .احترام الوالدين وطاعتهم عندنا في الاسلام مبني على المعروف . قال تعالى وان جاهداك على ان تشرك بي ماليس لك به علم فلا تطعهما .تستغلون جهل غالبية المغاربة بدين الاسلام. لتصلو ا الى مبتغاكم وهو تشكبك المغاربة في عقيدتهم لاغير .

الله يكون في عون الأخ المكناسي صراحة صعيب على الراجل انه يحاول ييسر الأمور مابين الأم والزوجة ولكن من حق زوجتك أيضا المسكن المستقل وحاول مع الواليدة باش تمشي حتى هي معاكم والله يسهل الأمور

كان لا بد من تحليل النص الذي تم اختياره بطريقة أخرى لا يدخل في الدين لأن المحلل لا يعرف الأدلة القرآنية وكذا السنة النبوية، والطبيب يتوجب عليه تطبيب المرضى والبحث عن أدوية لأمراض المستعصية لا الدخول في تحليل نفسية المرضى بسخط الوالدين، بواسطة هذه التحليلات أصبح أباؤنا في مراكز العجزة، ولا بد أن نشير أن لكل بيت خصوصياته فهناك من الأبناء واجب عليه استقالته عن أبائه ومنهم واجب وضروري عليه أن لا يستقيل

الدكتاتورية التي تتحدث عنها موجودة في الصحافة الحزبية واحزابها باديولجيات التخلف والافكار الغربية لاتقارن تربية الابناء بالشباب المتزوج والقاطن مع هذه الظاهرة الاجتماعية التي لها عدة سلبيات تنيجة الفقر او الحب الاعمى للابناء

ما رأئي الدكتور في الدي يرسل أحد الوالدين إلى دار العجزة ويعيش مع عشيقته !!!في أي كفة نظعه مع المساخط أو الرديين!!! نسأل الله اللطف

الصراحة يا اخي ومشكلتنا العويصة وهو الجهل والفقر.
افكار اجدادنا من قبل كانت هي التالي نولد الاولاد باش يخدمو عليا،بلا ما يحسو الاولاد كانو بحال البقر الله يسمح لينا منهم .
الأب هو الوحيد اي كان تا يجيب الفلوس والام كانت مهمتها هو المنزل.
دابا الوقت تبدلات او ولينا عايشين في عصر اخر ومع الأسف عقليتنا بقات واقفا في التانية عشر . باقي الأب تا يدخل للمنزل او خصو الطبلة تكون واجدة او تا يجلس بحال صعصع في الدار حتى واحد ما يتكلم.
الحل الوحيد باش نقدو مغربنا وهو التوعية والتعليم،خَص كولشي يقرا لا بنات ولا ولاد او نعاملو ولادنا معاملة حسنة او ناقشوهم بحال أصحابنا او نحنارمو افكارهم او الصراحة تكون بيناتنا.
والمشكل المهم والمهم هو المراة،لي عندو شي بنت ايقريها مزيان علاحقاش رجالنا حقارة والى كانت المراة خداما يحترمها الراجل وتعيش العاءلة في احترام والأولاد تا يترباو تربية حسنة.
اقسم بالله العلي العظيم المشكل لي عندما وهو مشكل المراة المغربية كون كانو عندها الحقوق بحال الرجل كون تبدلات العقلية ديال الرجال او المشكل يتحل لان الحقرة تا تزاد عندنا في بيوتنا وتدخل عروقنا من الصغر.

كان عندي جيران مغاربة في التسعينات، الرجل له 5 أولاد، البنات الثلاث كن ملتزمات عفيفات وكذك ذكيات تبارك الله وكن يدرسن في مدارس عليا وخالية من المشاكل، أما الولدين فكان لهم مشاكل سواء مع العمل أو الشرطة وشرب الخمر إلى آخره وأباهم كان يتشكى لي كلما إلتقيته في الشارع ويهدد بطردهم من المنزل، لكن فجأة أصبح أحد هؤلاء الأولاد يملك أموالا وسيارة فارهة وملابس باهظة الثمن إلى آخره ويعطي لأبيه كل مرة مبالغ مهمة من النقود، ورغم أن تصرفاته وأخلاقه لم تتحسن في نظر أبيه إلا أنه لم يعد يتشكى به، بالعكس كان يتشدق به ويعطيه قيمة كبيرة، ما أريد قوله هو أن في كثير من الحالات المادة وكمية النقود التي يعطي الإبن لأبيه هي التي تحدد مدى الرضى أو السخط عليه!

لمادا الخلط و المنطق يقتضي الفرز و التمحيص …الحلال بين و الحرام بين ولكل ضوابط و حدود وما على من لم يفهم سوى يحارب اميته اولا

إذن أنت تدعو إلى العقوق تماما أو أن نذهب بوالدينا إلى دور العجزة ، و كذلك ألا يحترم الأغبن والديه و لا يطيعهما ، و إذا كانت هذه هي الديمقراطية بالنسبة لك فلا حاجة لنا بها ، الديمقراطية يا محلل لا علاقة لها بالعدات و التقاليد أي ليس ضرب كل ما يتعلق بالهوية و ضرب الدين عرض الحائط هي الديمقراطية لا أبدا لا تختزلوا الديمقراطية في هذه الأمور بل الديمقراطية تتجلى في الكرامة و احترام الإختيار يعني لو طرحنا هذا الإشكال على الناس للإستفتاء لرأينا 99/100 ضد.

حقيقة نشكرك استاذ لوضعك الإصبع على هذا الإشكال الاجتماعي الذي نعيشه ومازلنا في خضمه منذ استهلالنا ،عندما نتحدث عن ظاهرة اجتماعية فيجب أن نحيط بكل جوانبها لكي لا نسقط في قفة من الأراء المعارضة ف"سخط ورضا الوالدين" ليس بدكتاتورية ولا بسلاح انتهج ضد الأبناء أكثر مما هو سياسة سلسة استخدمها الوالدين لردع ابناءها من اتخاذ قرارات لا تحمد عقباها ،فمثلا عندما ينشب شاب ما نزاع مع أحد اقرانه في الحي ويقبل على حمل سلاح بغية اشهاره في وجه هذا الاخير او قتله يكون في حالة اضطراب نفسي وتاتي الأم الحنون وتقول له "او لدي ها السخط وهاالرضا لا خرجتي وضربتيه " وأضف "مانتا ولدي ما انا مك" هذا لا يعني بأن الأم لا تحب ابنها او تريد تلحقه بضرر وانما لخوفها على فلز كبدها من الضياع في غفلة من أمرها …..وشكرا.

كلما ابتعدا عن الوازع الديني ومفهوم الرضى و سخط الوالدين, كلما امتلأت دور العجزة أكثر فأكثر..
لقد فقدنا الإنسانية ولايبقى لنا إلا ثقافتنا المنبعثة من الدين

إني وأخي كنا نشتغل ونأتي بأجرتينا للوالدين خوفا من "السخط" وهما يتصرفا فيها ولما نطلب منهما مصروف الجيب كانا يغضبان لأن لنا إخوة صغار يدرسون ،كبر الصغار ولما توظفوا أول ما عملوا كل واحد منهم إكترى أو إشترى شقة وتزوجوا وبقينا نحن الإثنين ننظر إلى بعضنا وقد إشتعلت الرأسان شيبا وتسوست وسقطت أغلب الأسنان ،والآن نقوم بخدمة الوالدين والعناية بهما وقد ضاع العمر وعلى الله العوض .

صراحة من خلال تعليقات المغاربة في هذا المنبر نستنتج ما وصل اليه العقل المغربي من مستوى وهذا
سببه سياسة التعليم و الفكر الديني القرن الاوسطي
الدي لازال يحتل مكانة في وعي الانسان المغربي وهو ما يولد اجيال تائهة نفسيا تريد مسايرة العصر وفي نفس الوقت مسايرة السلف.
انسان العصر لا يمكن بتاتا ان يكن نفس الوقت انسان
قرون الوسطى!!!

الخلاصة / هاد الزمن خاص يكون عندك مخ كبير تعرف كيفاش توفق بيه بين زوجتك و والديك خصوصا الام..الا كنتي مايل بزاف لواحد الجهة على حساب الاخرى فانتظر المشاكل والمتاعب في حياتك ومن الصعب أن تخرج سالما منها…الأمهات غيورات بزاف والزوجات كذلك…

مازلت أنتظر مقال عن صناعة الشدود الجنسي بدل هذه المقالات التي تحاول أن تفكك الاسرة المغربية . يا أخي مستواك ضعيف . هل تريد أن تخلق مزيد من دور العجزة .

هاد العصر الكل يعرف الانفسه راسي يا راسي

إذا السخط و الرضى في مرضاة الله و رسوله فهو الحق. و إذا كان السخط و الرضى يغضب الله فلا يجب المبالاة به و لكن هو واجب الإبن أو البنت التقرب إلى الوالدين بطريقة حتى يلين قلبهم و لكن كل هذا في رضى الله. و لنا نحن المسلمين أحاديث عن نبينا صلى الله عليه و سلم و صحابته الكرام رضي الله عليهم جميعا. يجب أن نعلم أن هناك حقوق الأبناء على الآباء و حقوق الآباء على الأبناء.

أنا جد مسرور بالوعي الحاد الذي اصبح يتمتع به القارىء المغربي الذي لمتعد تنطلي عليه الإيماءات السحرية لبعض من يتخذ من العلوم النفسية بابا للتبشير من قبيل. ان الله هو المحبة وان لم يكن ايحبهم لن يخلقهم ومن قبيل نشر التمرد وتشجيعه بين أفراد المجتمع ومن قبيل التهوين منا عقوبة العقوق ووصمها بالكتاتورية والتخلف يجب ان تعلم يادكتور التمرد بان هذه الثقافة البناءة التي ندين بها لن نتخلى عنها ولو بقطع رءوسنا ولن يلجاء الآباء أبدا طرح قضية السخط والرضا في الميزان الا في حالات قليلة ونادرة وفي الغا لُب يكونوا محقين في ما ذهبوا اليه إذن فليطمئن بالك لن نغير من عقيدتنا ولو مثقال ذرة

ليس ضروري أن يكون دعاء الوالدين مستجاب،فمابالك إدا كان الوالدين هم في موقع خطئ وألإبن في الموقع الصحيح، ونعلم أن الله لا يظلم أحدا، ولا يجزي عباده عبثا

Le chantage affectif /الموضوع الذي تطرق إليه الدكتور هو الإبتزاز العاطفي
إن أعظم قيد يمكن أن يقيد الإنسان هو الابتزاز العاطفي…

سلوك ينتهجه شخص ما لتحقيق أهدافه الشخصية على حساب البناء العاطفي والوجداني للطرف الاخر وهو يعتبر نوع من ممارسات العنف النفسي

عندما أمر الله تعالى عباده بطاعة الوالدين و الإحسان إليهما وضع شرطا لذلك و هو التربية التي يقدمها هدان الوالدان للإبن عندما يكون صغيرا '(( كما ربياني صغيرا ))'
و ماذا عن الوالد الذي ضيع الإبن صغيرا ، هل يستحق الطاعة و الإحسان ؟
في نظري يعود الأمر إلى الولد إن شاء أحسن ( ففي ذلك إحسان لمن لا يستحق ) و إن شاء عامل والده كما يعامل بقية الخلق و هذا حقه و لا حرد عليه
.
بعض الآباء يعتقدون أنهم هم من وهب الحياة لأبناءهم مع الفهم المشوه للدين من قبل تجاره من الفقهاء و الشيوخ و الدعاة ينظرون إلى الأبناء و كأنهم أشياء ملك لهم إن شاؤوا وهبوا لهم الجنة بالرضى عليهم و إن شاؤوا أرسلوهم إلى السعير تماما كما وهبوا لهم الحياة و بالتالي تجدهم يأخذون مكانة الله و العياذ بالله في حق أبناءهم بمباركة تجار الدين
هناك إله واحد يهب الحياة للشخص عن طريق أبويه و أمر ذلك الشخص بطاعة والديه إن هما ربياه صغيرا
عودوا إلى القرآن و كفوا عن اتخاذ تجار الدين واسطة بينكم و بين ربكم
في القرآن ستسمع ما يريده الله أن تسمعه منه مباشرة ، لا كما فهم تاجر دين

حبذا لو يتم التطرق لنظام الريع الموجود داخل الاسر. كأن يمنح الاب منازل للذكور دون الاناث, و يساعدهم في بناء حياتهم و تبقى الفتاة في انتظار فارس الاحلام , و كأنه يوزع الارث في حياته بدعوى أن ابنته تزوجت برجل غريب فلا يحق لها الاستفادة من مال والدها او سيارته مثلا و تبقى حكرا على الذكور و كأنهم لا يتزوجوا أيضا من فتاة غريبة عن العائلة أيضا

toujours la religion et ses effets émotionnels, arrêter de faire des intelligents : Bravo pour ce monsieur, il a tout dit, vous faites pour des savant, les parents marocains et surtout le père est un grand autoritaire, cela explique les complexités des marocains, tu trouve un homme de 33 ans il n'est eme pas capable de prendre une décision banale sous pretexe "ridat lwaldin" quand il va marrier, avoir un poste de responsabilité…..svp nous somme la derneire nation qui va parler de l’éducation.

on doit changer ces habitudes et on commence dégager l'amour envers nos enfant, c'est la solution pour éviter des complexités au futur

الإسلام دين الوسطية والإعتدال.لقد أمرنا بالإحسان للوالدين كما أمرنا بالإعتناء بالأبناء.ٱمرنا بإحترام الكبير ثم العطف عن الصغير…بين الأبناء والأباء وجب أن تكون هناك علاقة مبنية على الود والرحمة.الود حب الأباء لأبنائهم بدون شرط أو إنتظار المُقابل.الرحمة واجبة في حقي الأبناء على الأباء.مصذقا لقوله تعالى… " وَقَضَىٰ رَ‌بُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا ۚ إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ‌ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُل لَّهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْ‌هُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلًا كَرِ‌يمًا . وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّ‌حْمَةِ وَقُل رَّ‌بِّ ارْ‌حَمْهُمَا كَمَا رَ‌بَّيَانِي صَغِيرً‌ا " ليس هناك نص شرعي يأمر بالطاعة العمياء للوالدين هناك طاعة الله ورسوله " لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق " إلى كانوا والديك يذخلوا فطلاقك وزواجك فهم يلقون بك إلى المعصية وأبغض الحلال يجب أن تجادلهم بلاتي هي أ

عندما يكون الوالد أبا صالحا محسنا يكون الولد إبنا حليما بارا.
قال تعالى:
فَلَمَّا بَلَغَ مَعَهُ السَّعْيَ قَالَ يَا بُنَيَّ إِنِّي أَرَىٰ فِي الْمَنَامِ أَنِّي أَذْبَحُكَ فَانظُرْ مَاذَا تَرَىٰ ۚ قَالَ يَا أَبَتِ افْعَلْ مَا تُؤْمَرُ ۖ سَتَجِدُنِي إِن شَاءَ اللَّهُ مِنَ الصَّابِرِينَ (102)…..
(الصافات)

1 – ''لا يسأل الرجل فيم ضرب أهله'' حديث صحيح رواه بن ماجة و الترمذي.
يعني فرشخ ولادك و مراتك مكاين لي يحاسبك، لا الله لا العبد.

2 – ثم آية فتنة بينكم فاحذروهم :
''ياأَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا إِنَّ مِنْ أَزْوَاجِكُمْ وَأَوْلَادِكُمْ عَدُوًّا لَكُمْ فَاحْذَرُوهُمْ وَإِنْ تَعْفُوا وَتَصْفَحُوا وَتَغْفِرُوا فَإِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ(14)إِنَّمَا أَمْوَالُكُمْ وَأَوْلَادُكُمْ فِتْنَةٌ وَاللَّهُ عِنْدَهُ أَجْرٌ عَظِيمٌ(15'' سورة التغابن.
يعني وياك تثق في مرتك و ولادك، عنداك يفوزو ا بك القومان يا فلان، غفل طير عينيك، ما تثيق حتى فحوايجك وهلم جرى…

كل كوارثنا تأتي من هذا الموروث القرن وسطي، الذي يحرض على الإحتقار و سوء الظن تجاه بني البشر، قاتلا و مدمرا حتى الغرائر الطبيعية للآباء تجاه الأبناء.

بينما يستمر شيوخنا و فقهاءنا في الإصرارعلى القيام بعمليات تجميل لهذه القردة البشعة، والتي ألبسوها لباس العروس في الزفاف، لكي تجاري المرأة الحسناء، صاحبة الجمال الحقيقي و الطبيعي .

يا ناس، القردة تبقى قردة، و لو لبست الذهب و الدمقس.

شكرا هسبرس

عندما قرات التعاليق احسست بتنمل في راسي ،ادركت كم اننا نحن المغاربة نتكلم قبل ان نفهم الموضوع،فهم السؤال نصف الجواب هذا ما ينقص جل التلاميذ،لذا لا يحصلون على نقاط جيدة،فالكاتب لم يذكر بتاتا ان الدين هو السبب ،بل قال بانه الفهم الغلط للدين هو سبب في الكثير من المشاكل التي يتخبط فيها الابناء مع ابائهم يعني ان طاعة الوالدين واجبة في كل ما قاله الوالدين،يعني اذا قال لك لا تذهب لتسكن وحدك فانت مسخوط عليك وهذا غير صحيح،اذا رءئ الابن ان في سكناه لا يضر نفسه و والديه فلا يحق لهما ان يمنعانه،فالحقيقة هو ان الابن عندما يتزوج يسكن لوحده،صعب جدا ان يرى الابن زوجته وامه تتشاجران ،كيف مثلا لثلاثة اخوة بزوجاتهن يسكن مع الوالدين ،الحقيقة ان كل واحد يسكن في مسكنه حتى يبقى الاحترام لا زوجتك تعتدي على امك ولا امك تعتدي على زوجتك،الشجار لابدا ان يكون بين الزوجان ،يتخصمان ويعودان فهل اذا حضر والديك لشجارك مع زوجتك سيعجبهم الحال هنا سيتدخل الوالدين ويكبر الشجار.وهل ستسكن زوجتك مع اخوتك هل ستكون على راحتها،انتم مازلتم متخلفون،السكن مع الوالدين والاخوة والاخوات عيب عيب.سخط الاباء عن الابناء ليس في كل شيئ فقط

موضوع يستحق المتابعة وقد وضعت الإصبع على الجرح يا دكتور فلك مني جزيل الشكر والله ما أحوجنا لمناقشة متل هده المواضيع والغوص في أعماقها والبحت بين تناياها لإيجاد الحلول المنصفة ولتستضيح الرؤى مع العلم ان ديننا الحنيف اعطا لكل دي حق حقه وربنا لم يبخس على أحد من الطرفين سواء الوالدين اوالأبناء وانصف كلاهما غير ان المجتمعات المسلمة زاغت عن مفهوم الدين في المعاملات واتخدته مطية للتحكم والاستبداد ولما لا ان نقول التسلط .فكما ان الله أعطى للوالدين منزلة رفيعة و قدسية عضيمة هده الهبة من الله للآباء لم يحسنوا في التصرف فيها و تقديرها فترى ان الآباء يتعاملون مع ابناءهم بالميز والعنصرية و فرض الرأي بالقوة ان اقتضت الضروف ونخص هنا المجتمع المغربي عندما تجلس مع والدك فكانما تجالس سجانا

و ماذا عن حقوق الأبناء و البر بهم ?? هنالك قصة في عهد عمر بن الخطاب رضي الله عنه أن رجلا جاء بابنه الصغير يشكو عقوقه و بعد حديث طويل… قال سيدنا عمر للرجل لقد عققت ابنك قبل أن يعقك.
ماذا عن الأب الذي لا يصرف على أبنائه و لا يوفر لهم حاجياتهم كيفما كانت و لا يتقرب منهم و لا يحسسهم بالأبوة بل أنه يسبهم أحيانا و يعيش مستقلا عنهم و لكن بنفس المنزل مخليهم يعومو بحرهم. أنا لا أركز بالخصوص على الجانب المادي الله يكون فالعوان و لكن الجانب المعنوي فااابور و لا يحتاج شيئا سوى الرغبة و المحبة في فلذات كبدك.
أنا أعيش هذه الحالة و أبونا لا يهتم بنا و لا يعرف عنا شيئا حتى مستوياتنا الدراسية و هذا مازاد النفور و الكراهية تجاهه. الله يفاجيهااا